1) если сказать ребенку, что его отец хороший, то можно на всю жизнь вогнать ребенка в сценарий (мальчика — в сценарий, что пить — это хорошо, а девочку — что алкоголиков надо жалеть, надо им помогать, потому что это хорошие люди, но только несчастные). Так можно разрушить детям жизнь;

2) если сказать ребенку, что его отец плохой, то можно вогнать ребенка в другой сценарий, а именно, что он неполноценный, что он хуже других детей, у которых отцы непьющие, привить ему неуверенность и низкую самооценку, что тоже может разрушить жизнь.

Этот случай не имеет решения в настоящем, поэтому коррекция прошлого спустя годы может быть очень полезной. Ее надо провести ребенку алкоголика во взрослом возрасте, когда он начнет критически относиться к жизни и к своим родителям.

МЕТОД КОРРЕКЦИИ ПРОШЛОГО

Постулаты:

1. Прошлого нет, есть только файлы в мозгу, которые содержат о нем субъективную информацию. Именно эти файлы влияют на настоящее.

2. Эти файлы возможно поменять на другие, тогда и настоящее изменится.

Когда какие-либо растения или животные заполняют нишу, отведенную им в природе, а численность особей продолжает расти, начинается борьба за существование: особи борются друг с другом за пищу, которой теперь на всех не хватает. Сейчас такого уровня достигло человечество. Нас очень много, а пищи мало (имеется в виду не только физическая пища, а всевозможные блага). Таким образом, мы все — конкуренты за пищу. Другими словами, мы все враги. Мы не желаем никому зла, мы можем быть поистине гуманными людьми, и все же мы не можем получить деньги, не лишив кого-то денег, а значит, мы не можем получить любое благо, не лишив кого-то этого блага. Вот вам и ответ, почему вокруг царит зависть, почему народ ненавидит преуспевающих, счастливых людей. Любой счастливый человек, самый добрый, честный и щедрый, строит свое счастье на несчастье других, и не потому, что он так хочет, а потому, что пищи мало, и он не может взять кусок, никого не обделив. К сожалению, весь животный мир держится на боли — пропитание одних невозможно без боли других. Если бы тигр имел разум и отказался бы причинять боль живым существам, он не смог бы жить. Если человек будет абсолютно гуманным, он тоже не сможет жить. Более того: у кого хотя бы ненадолго ослабнет воля к борьбе (за хорошую работу, за продолжение рода, за жилплощадь), его немедленно уничтожат более сильные. Попытку решения этой проблемы делали при социализме, когда то небольшое количество пищи, которое было, пытались разделить поровну, чтобы сильные не затравили слабых, однако люди очень быстро вырвались из условий социализма — все-таки природа взяла свое и потребовала, чтобы они жили в состоянии борьбы.

По определению Э. Цветкова, добро — есть программа, проявляющая себя в созидании; зло — есть программа, проявляющая себя в разрушении. Но созидание невозможно без разрушения. Для того чтобы что-нибудь создать, необходим строительный материал, а чтобы его получить, надо что-нибудь разрушить. Например, чтобы получить бревна, необходимо разрушить лес.

Почему незамужняя девушка относится недоброжелательно к своей подруге, которая вышла замуж? Причина понятная — зависть. А почему она ей завидует? Ее-то каким образом это касается? Еще понятно было бы, если та у нее жениха увела, но ведь это было не так, жених подруги девушку совершенно не интересовал! Девушка от замужества подруги никаким образом не пострадала. Почему же она злится?

А все объясняется просто. Хороших женихов мало, в результате чего женщины делятся на два враждующих лагеря: к одному из них принадлежат те, которые это возьмут, а к другому те, которым этого не достанется. Подруга ничего плохого не сделала одинокой девушке, но своим замужеством она перешла во вражеский лагерь, в результате чего он пополнился еще одним человеком, а заодно одним женихом на планете стало меньше. Таким образом, одно из вакантных мест «под солнцем», число которых ограничено, стало занято. Одинокая девушка подсознательно ощущает, что хотя этот парень ей не нужен, но, вероятно, сейчас где-нибудь в другом месте такая же преуспевающая девица уводит ее потенциального жениха. Той девице она ничего сделать не может, потому что она недоступна, но подруга воплощает в себе ее образ, а следовательно, раздражение перекидывается на подругу. По тем же самым причинам людей раздражает сосед, держащий под окном две машины-иномарки. Какой-нибудь пенсионер понимает, что деньги в государстве ограниченны, и если бы они не концентрировались в руках таких, как этот сосед, вероятно, ему сейчас бы повысили пенсию. Таким образом, он ненавидит не соседа, а представителя богатой прослойки общества в его лице, которая, захватив деньги, сделала бедными пенсионеров, в частности, его.

Мы ничего плохого не делаем, устраиваясь на хорошую работу или получая квартиру, но мы тем самым лишаем этой работы того, кто на нее поступил бы в случае нашего отказа, и лишаем квартиры того, кто поселился бы в ней, если бы нас не было. Таким образом, мы своим существованием косвенно причиняем вред другим. Именно из-за этого без всякой, па первый взгляд, причины в мире царит агрессия, и большинстве случаев скрытая и намного реже явная.

Вы, конечно, знаете, как много в мире существует всевозможных оскорбительных слов и выражений - на любом языке можно составить целый словарь ругательств. Они возникли не потому, что кто-то был плохим, а потому, что кто-то был агрессивным, кто-то хотел уничтожить соперников, однако, будучи не в состоянии убить их тело, пытался убить их душу. Всегда помните об этом, когда вас ругают: не вы плохой, а кто-то агрессивный!

Мы, как правило, хорошо воспитаны, мы умеем на словах радоваться чужим успехам, поздравлять, восхищаться, потому что нам так выгодно. Но среди своих, на кухне, мы часто говорим про своих знакомых то, что никогда не сказали бы им в лицо. Нас раздражают преуспевающие, мы ищем в их процветании что-нибудь плохое (зато он рискует жизнью, зато он импотент и т. д.), но, с другой стороны, слабых людей мы тоже не уважаем. Мы презираем тех, на ком все ездят, кто поистине гуманно раздает всем свои деньги и имущество. Мы считаем их побежденными и стараемся топтать их еще больше.

Когда я в юности училась применять правила Карнеги [4]: искренне интересуйтесь другими людьми, улыбайтесь, помните, что имя человека — это самый сладостный и самый важный для него звук на любом языке и т. д., — то все правила принесли мне успех, кроме последнего: «Внушайте вашему собеседнику сознание его значительности и делайте это искренне». Вот тут-то результат был совершенно неожиданным. Я надеялась, что, внушив человеку сознание его значительности, я тоже буду для него значительной, но я просчиталась! Стоило мне сказать: «У вас такой зеленый район!» — как я слышала в ответ: «Конечно! Это не то, что у тебя! Я вообще не понимаю, как ты можешь жить в таком ужасном районе!» Или, услышав мою похвалу, собеседник начинал высокомерно поучать меня, как оказаться на его месте, при этом давая понять, что таких высот, как он, я все равно никогда не достигну, потому что он и я — это большая разница (этот вывод он сделал, исходя из моей же похвалы). Внушать человеку сознание его значительности — было одно из правил, как понравиться людям. Возможно, людям я и нравилась, применяя это правило, но как-то странно: как нравится волку ягненок, которого можно съесть. Люди часто давали мне понять, что о своих достоинствах они и без меня знают, а раз я их заметила и хвалю не себя (как это обычно делается), а их, значит, я стала побежденной, а они победителями. Однажды одной далеко не симпатичной даме с психологическим образованием я сказала: «Вы сегодня хорошо выглядите!» — на что она самодовольно ответила: «Я всегда хорошо выгляжу!» Я, конечно, понимаю, что это психологический трюк, но не смеши ты людей!