Зайдя после работы в магазин, я купил всяких плюшек и конфет к чаю. Получив чек, по привычке проверил его соответствие купленному товару. По всей видимости, эта кассирша тоже решила принять участие в нашем тренинге, обсчитав меня на два рубля и тридцать одну копейку. Она пробила дважды более дорогой товар и не заметила того, что дешевле, то есть, на мой взгляд, совершила преступление против человечности. Спросив кассиршу, как она пробивала товар, и получив ответ, что все сосчитано верно, я тут же потребовал вызвать менеджера торгового зала или директора магазина.

День скандалов начал с оперативки на работе – закатил скандал на ровном месте. Потом были скандалы с водителями различных транспортных средств (неправильная парковка, неаккуратная езда и т. д.), на работе еще поскандалил с некоторыми коллегами и клиентами, потом заходил в магазины продуктов, бытовой техники. В общем, день скандалов прошел на ура под знаменем куража.

Заметил, что реально не просто держать скандал не менее трех минут, оппоненты начинают юлить и предлагать способы урегулирования конфликта. Тогда запускается программа по неконфликтности из далекого детства и хочется сделать шаг навстречу. В том-то и было мое основное упражнение – продолжать скандал, не обращая внимание на любые доводы и внутренний голос.

Убедился, что большинство окружающих персон – жидкий кал. Есть, конечно, редкие исключения. Получен еще один сверхэффективный инструмент из арсенала Плохого Парня.

Первый скандал устроил по пути на работу в маршрутке, не один даже, а три. По поводу стиля езды, скорости и орущего шансона. На работе устраивал скандал каждому, кто пытался попросить у меня то, что не входит в мои обязанности. После работы уже машинально находились реальные и вымышленные поводы поскандалить. В общем, все, за что цеплялся глаз. Один неправильно парковался, второй не пропустил пешехода, третий курил рядом со мной на остановке. Все, что хоть немного меня задевало или могло задеть теоретически.

К вечеру переключился на магазины и ларьки. Недодали сдачу, дали рваную купюру, мятая упаковка, отсутствуют ценники, очереди, неработающие кассы, медленное обслуживание. Это все были «громкие» скандалы.

«Тихие» устраивал в магазинах, где находил просроченные продукты (почти всегда можно найти в молочном отделе). Общался с администрацией, проверял всякие разрешения и лицензии. Большинство людей либо шли на уступки, либо игнорировали меня и ретировались. «Поддержать» скандал смогли только три продавщицы и один администратор магазина. Убедился, что через отстаивание своих интересов можно получить даже больше, чем рассчитывал.

– К оружию!

– В ружье!

Эти слова во все времена заставляли сердца мужчин биться чаще.

Марк Твен писал, что мужчины делятся на две категории: те, кто хотят иметь оружие, и те, кто его имеют.

Начнем, как водится, сначала.

Что такое оружие?

Мое определение таково: «Все, что изготовлено руками человека с целью уничтожения крупных живых существ, является оружием».

Предметы, хотя изготовленные с другими целями, но вполне пригодные и для этой, а равно предметы, сотворенные силами природы, могут быть использованы в качестве ОРУЖИЯ. В дальнейшем назовем их инструментами. Например, НР-1– это оружие. А «нож хозяйственно-бытовой разделочный», который от него не отличается почти ничем – ИНСТРУМЕНТ! Граната – оружие. А вот тротиловая шашка с детонатором для взрывных работ – нет!

ПМ – оружие. Травмат – нет. Мультимер, молоток, монтировка – не оружие. А стальной пруток с обмотанной изолентой рукояткой – ОРУЖИЕ!

Вы можете таскать на себе кучу инструментов и НЕ ИМЕТЬ ОРУЖИЯ!

Например:

1. Молоток. Гвоздик забивали в стенку и забыли выложить, бывает…

2. Мультимер. Всегда ношу с собой. Набор инструментов. Страшная штука в умелых руках.

3. Ножик для резки гипрока. Вообще супер, разваливает надвое все!

4. Травматический пистолет «Оса-п6-4мл».

5. Тонкая отвертка или шило длиной 12–15 сантиметров. С резинкой на конце, чтобы не уколоться.

6. Рогатка спортивная и горсть стальных шариков с ноготь указательного пальца в носке.

7. Кистевой эспандер или стальной карабин из туристического магазина. Кастет идеальный.

Таскайте с собой что-нибудь из этого набора городского воина, и вы – ВООРУЖЕНЫ!

Рогатка – вообще классная вещь!

Ее просто еще не раскусили. Стальной шарик, пущенный из «спортивной» рогатки, пробивает насквозь дорожный знак с двадцати метров. Или лобовое стекло машины. Череп разнесет в легкую!

Как их не запретили еще – ума не приложу. Четыре-пять бойцов с рогатками, натренированные в течение недели, с удобным мешочком на поясе для перезарядки, умеющие слаженно действовать, запросто расстреляют тройку полицейских. Наглушняк! И изымут оружие. Причем мгновенно и бесшумно!!! Вместо травматов ослабленных, полузапрещенных, едва годных для самозащиты, лучше бы присмотрелись к рогаткам. А то даже при рашенской медлительности их точно скоро запретят.