Это то, что называется прогрессом, продвижением вперед. Поэтому то, что я вам предлагаю, постарайтесь запомнить, и вместо того, чтобы постоянно использовать увеличительное стекло, постарайтесь использовать зеркало, чтобы разглядывать собственные недостатки. Особенно это касается отношений между мужем и женой: вы не должны все время рассматривать друг друга через увеличительное стекло, потому что в этом случае вы оба будете несчастливы.

Сейчас я рассказываю вам о вашем собственном неправильном мышлении. Если вы прожили вместе пять лет, то все недостатки, все те проступки, которые совершила ваша жена за эти пять лет, вы все время собираете, собираете вместе, вы складываете их куда-то, и тогда, когда вы смотрите на это, все мелочи, накопившиеся за пять лет, для вас превращаются в огромную гору недостатков. Допустим, если зал окрашен в белый цвет, то по его стенам могут тут и там встречаться черные пятнышки, и если вы их вместе не сводите, то даже не замечаете. Если же вы соберете их вместе, то получится одно громадное черное пятно. Если все недостатки, ошибки, просчеты, которые были совершены за пять лет, остаются на своих местах, если вы не тащите их с собой в своей памяти, оставляете их в том времени, в котором они были совершены, то тогда они не кажутся большими, потому что всем свойственно совершать ошибки. Если же вы тащите их с собой в своей памяти, если вы их мысленно накапливаете, то тогда, когда вы соединяете их вместе, они кажутся очень большими, а потом очередная ошибка становится своего рода последней каплей, которая переполняет чашу вашего терпения через край.

Подобное мышление является причиной всех семейных ссор. Поэтому я вам предлагаю следующее. Вместо того, чтобы отчетливо помнить о недостатках друг друга, старайтесь помнить о доброте, которую мы проявляем друг к другу.

[Это правильные мысли. Когда муж и жена или друзья семьи напоминают друг другу о добрых делах, когда вы будете помнить, что они доброго вам сделали, вы будете их лучше любить, больше о них заботиться. Вы счастливы — все счастливы.]

Нашему уму свойственна одна неправильная тенденция — у нас есть склонность запоминать все недостатки, ошибки людей очень отчетливо, хотя доброту других людей, проявленную к нам, мы почему-то забываем. Это ошибка. Если я спрошу у какого-нибудь мужчины, мужа, что хорошего и доброго тебе сделала твоя жена, какие у нее достоинства, он скажет: «Мне нужно подумать, я так сразу и не отвечу». В тот самый момент, когда он ест приготовленный женой ужин, он как раз и говорит: «Мне нужно подумать. Не могу сразу сказать, что хорошего она мне сделала». Если я спрошу его, а какие вообще ошибки совершила твоя жена, то он сразу застрочит как из пулемета. Вы услышите длинный список ее ошибок, проступков, как в такой-то день, три года назад, четыре года назад она сделала то-то и то-то. Тогда вдруг обнаружится, что у него необычная память. Вот это и есть тот самый ошибочный механизм. Если в вашей семье действуют такие неверные механизмы, то как в ней может быть мир и покой?

То же самое применимо и к женщинам, женам. Если вы поинтересуетесь у какой-нибудь женщины, что хорошего тебе сделал твой муж, а на ней в этот самый момент шуба, которую купил ей муж, она тут же ответит: «Мне нужно подумать». Но если спросить, а какие вообще ошибки совершил твой муж, что он тебе сделал плохого, то она точно так же застрочит как из пулемета и выложит полный список его ошибок, которые она запомнила, естественно, очень хорошо и отчетливо. При таком мышлении невозможно жить в мире и гармонии, и именно поэтому в последнее время столько разводов. На самом деле никто не хочет разводиться; когда люди встречаются, когда они женятся, они уверены, что проживут вместе всю жизнь, и они обещают друг другу быть все время, постоянно вместе, до самой смерти. Но из-за этих вот неверных механизмов, которые непрерывно действуют в нашем сознании, их совместная жизнь в итоге приходит к концу, они разводятся. Но когда они разводятся, после этого они оба несчастны. После развода муж будет продолжать искать ту же самую женщину, свою жену в других женщинах, но не найдет ее, поэтому не будет счастлив с другими. Жена будет продолжать искать своего мужа в других мужчинах и опять же не сможет его найти. Она будет несчастлива. Это полезно понимать.

Это очень важно; вместо того, чтобы помнить об ошибках, совершенных другими по отношению к вам (мы все без исключения совершаем ошибки, потому что все люди имеют свои слабости), лучше помнить, думать о том добре, которое другие принесли вам. Если муж и жена будут все время помнить о доброте друг друга, когда кто-то из них совершит ошибку, то муж, к примеру, скажет: «В этом виновата не моя жена, в этом виноват ее гнев. Гнев этот совершил эту ошибку». Если будет четко проводиться это разделение, то тогда муж и жена будут все время любить друг друга чистой любовью.

[Когда муж или жена гневается, она говорит: «Я тебя не люблю, ненавижу», — но внутри как можно не любить своего мужа? Как муж может не любить свою жену? Наш ум — дурак. Когда муж гневается, она говорит: «А, наверное, он меня не любит! Тогда я тоже его не люблю». Потом они все больше несчастливы. Даже когда она говорит: «Я тебя не люблю», — надо знать: «Это не моя жена говорит, это не мой муж говорит, это его гнев говорит. Мой муж, моя жена очень добрая. Это ее гнев говорит. Потом гнев уйдет, моя жена возвращается. Это надо помнить».]

Это действительно правда, потому что когда нечто подобное происходит, в это время ваш муж или ваша жена спят, и за них говорит ее или его гнев. Необязательно это должно касаться мужей и жен, то же самое можно отнести к вашим друзьям, подружкам; потому, когда нечто подобное происходит, вы просто скажите себе: сейчас моя подруга, или моя жена, или мой муж спит, а в нем говорит гнев вместо него. А потом, когда это кончится, он опять проснется и опять станет самим собой.

Когда человек находится в гневе, можно сказать, он и так находится в очень тяжелом положении, поэтому не надо усугублять его гнев, а нужно постараться остудить его. Лучшее орудие, с помощью которого вы можете избавить другого человека от гнева, это показать, проявить чистую любовь к нему. Когда ваш спутник жизни, ваш партнер находится в дурном настроении или в раздраженном состоянии, просто постарайтесь продемонстрировать, проявить чистую любовь к этому человеку, лишенную какого-либо эгоизма с вашей стороны.

[Жена знает: муж в этот момент не счастливый, поэтому надо проявить чистую любовь, сказать: «Я тебя очень люблю. Пожалуйста, не подумай неправильно. Если это моя ошибка, извини. Хорошо?». Сказала эти слова, и он такой счастливый будет, и она счастливой будет! Важно любить и говорить это. Иногда ваше внутреннее эго не дает вам говорить, и это неправильно.]

И еще очень важный совет. На первых порах вы все равно не сможете полюбить всех живых существ, поэтому сначала постарайтесь полюбить своего мужа или жену, или очень близкого друга, своих родителей, которые очень добры к вам, больше, чем себя. Вот этих людей вначале постарайтесь полюбить больше себя.

[Потом это будет чистая любовь, забота о других больше, чем о себе. Потом вы полюбите вашего соседа, потом весь город Екатеринбург, потом всю Россию, потом всех живых существ. Тогда вы станете святым человеком, ведь вы будете любить других больше, чем себя. Такой человек будет очень счастливым. Потому что он заботится о других больше, чем о себе, без эго. <...> Он всегда спокойный, счастливый.

Наше дурацкое эго говорит: «Я, я, я; меня надо уважать, никто меня не уважает, муж меня не уважает, мой папа меня не уважает, всегда меня ругает, мама меня не уважает». Все добро забывают: «Этот сосед вчера мне плохо сказал, плохо на меня посмотрел. Наверное, никто меня не любит. Такой кошмар! Я, я, я...» Потом, даже когда три человека над чем-то смеются, он думает: «Наверное, обо мне смеются. Что надо мной смеяться?» А они просто разговаривают. <...> Потом он начинает сходить с ума. И с таким эго: «Я, я, я», — сходит с ума. Много думает, думает, думает. Мой русский понятен, да? Потом спать не может. Много дурацких мыслей, когда сильное эго.]