Российское Гуманитарное Общество, объявив себя Светским гуманистическим обществом, тоже сначала подразумевало себя как антиклерикальное и стыдливо атеистическое общество. Правда, о своем атеистическом направлении члены РГО публично говорили уклончиво. Упирали на "Гуманизм", на гуманизм вообще, молчаливо отгораживаясь от атеизма. Этим воспользовались процерковно настроенные "мыслители" и начали гнуть РГО к РПЦ (Русской православной церкви Московской Патриархии). Сейчас крикливые члены РГО публично заявляют, что все "эргэошники" (РГО-шники) должны быть… агностиками, очистить себя от атеистов и завязать дружбу с православными богословами. В 19 номере органа РГО "Здравый смысл" опубликована статья руководителя Христианского центра Московской патриархии Сергея Худиева с инструкциями, каким должно быть Русское Гуманитарное Общество… И покатились! В настоящее время докатились до того, что издаваемый ими на деньги американского философа, гуманиста и атеиста Пола Куртца журнал "Здравый смысл" потерял всех (их было всего несколько десятков) подписчиков, в этом, 2011 году объявил себя банкротом и прекратил свое существование.

Отказываясь от содержательного атеизма и боясь замараться открытым религиозным мракобесием, РГО оставляет своих членов ни с чем, голыми-голюсенькими: содрали с них одежды атеизма и еще не облачили в ризы религиозного гуманизма. В начальной стадии эволюции от "Здравого смысла" — к мистическому благолепию, РГО и его члены нуждаются в "первоначальном капитале”, - в накоплении соответствующих русскому агностицизму религиозных компонентов. Нужны, хотя бы свои медитации, свои молитвы.

На прощание атеисты вносят в фонды РГО свою лепту — дарят им "Молитву "неустрашимых" агностиков". Мол, примите, от всей души; молитесь и не поминайте нас лихом. Молитва сочинена известным английским атеистом, журналистом Дэгом МакФадденом (Dan McFadden) и размещена на сайте еще более известного в мире и в странах СНГ атеиста и учёного Адриана Барнетта (Adrian BARNETT).

Читайте Молитву агностиков в нашем переводе, читайте в оригинале. Читайте, наслаждайтесь и не теряйте "Здравого смысла".

Дорогой неизвестный нам Сверх Универсум, Начало и Конец Вселенной, Творец Мира, признаваемый тупыми верующими за Бога, который, в-о-з-м-о-ж-н-о, существует, а в-о-з-м-о-ж-н-о, — и нет!

Мы надеемся, что в Своем потенциальном существовании и в Своей потенциально существующей, в-о-з-м-о-ж-н-о, тотальной, а в-о-з-м-о-ж-н-о — частичной Мудрости, Ты услышишь наши молитвы в этот четверг, ввиду наступающего завтра уикэнда [58] . Для обращения к Тебе мы избрали послеобеденное время четверга вот почему. Если какого-либо вида, сорта или пола Бог есть, то Он/Она/Оно тоже предпочитает пребывать в обычный уикэнд с пятницы на понедельник в приятном времяпровождении, а поэтому, по нашим агностическим убеждениям, обращаться в общепринятый уикэнд к Тебе, определённо, является делом безнадежным [59] .

Прежде всего, мы молим Тебя, Боже: если Ты, Бог, в самом деле, существуешь (Ах! Ну почему до сих пор из числа агностиков не создано так необходимого нам всем авторитетного Жюри, которое бы окончательно решило за нас все наши агностические вопросы о Боге, о религии, об эффективности молитвы несуществующему существующему Богу?! — Это мы в душе своей наберём петитом, петитиком.) — чтобы ты, наконец-то, услышал наши моления через ту аудиоаппаратуру, которую сам изволишь избрать или сотворить.

В своем обращении к Тебе, Боже, мы, агностики, будем предельно краткими. Ведь если ты, в самом деле, существуешь, то у тебя во Всей Вселенной (от управления скопищем Галактик, а в-о-з-м-о-ж-н-о, и миров — до улавливания на нашей песчинке Земле мыслей злосчастного прелюбодея, с вожделением посматривающим на прелести чужой жены)

дел по горло, дел невпроворот… Одним словом, мы, агностики, вместе с верующими осознаём, что Ты очень и очень занят. А по всему по этому мы и постараемся быть предельно краткими. Ведь если Ты существуешь, то станешь ли ты нас вместе с верующими долго выслушивать и тем самым ставить себя в незавидное положение? А ежели тебя и вовсе нет, то, долго молясь тебе, мы, в свою очередь, будем выглядеть не лучшим образом.

Итак, братие и сестры! (Ведущий молитвенное собрание обращается к толпе агностиков). Раскройте свои боговдохновенные молитвенники. Станьте на колени. Быстренько перелистайте нашу священную книгу до последней страницы. Ваше листание будем считать произнесением всех агностических молитв. А теперь на обложке тыльной стороны нашей Библии единогласием прочитаем два пророческое резюме, Summary, всех наших молитв. А на третье — будете повторять за мной. (Агностики закрывают свои молитвенники и по обложке все речитативом читают.)

Дорогая и горячо любимая Всемогущая Сила (Будда, Аллах, Иегова, Инопланетянин или что-то там в этом роде), пожалуйста, ниспошли в наши несознательные души побольше приятной чепухи, а в придачу — несколько приятных безделушек, ну, хотя бы спортивный автомобиль; а если твое хваленое Всемогущество при Тебе, — хорошую дачку на берегу озера, дом отдыха на лыжном курорте или что-то подобное этому.

Если во Вселенной, в самом деле, господствуют теологические структуры, в которых находятся замкнутые пространства мучений и адского огня, пожалуйста, дай нам стопроцентные гарантии, что мы никогда туда не попадем. Поскольку мы, возможно, допускаем существование демонов, то мы не хотели бы попадать в положение, когда они, демоны, будут готовить из нас лангеты.