Разве хватит на всех депутатских мест? Не все станут президентами! Да и милицейских постов на всех не напасешься! Но все рано или поздно выйдут в жизнь, у всех рано или поздно появятся семьи, дети, а вот к этому, самому главному назначению - быть человеком, к самой главной жизненной ипостаси - быть отцом, быть матеръю, их никто сознательно не готовит! И когда они встречаются с этим назначением в своей личной жизни, го всей полноте состояться в нем не могут!.. Поэтому интегральной целью всего школьного педагогического процесса нам представляется формирование интегрального базисного умения жить. Это и есть пятый пункт кашек разновозрастной системы развития мира.

Давайте теперь мысленно каждый спросим себя: «Умею ли я жить?» И мысленно честно ответим сами себе: «Не умею!» Такой честный ответ не является для нас оправданием умолчания тех жизненных ошибок, через которые мы уже прошли и которые осознали. Чтобы всe это не звучало голословно, мы считаем необходимым параллельно с курсом «Культура мышления» (помните первый пункт?) ввести еще один новый школьный предмет -«Культура общения». Во время встреч (не занятии, не уроков!) по культуре общения мы должны помочь им подготовиться к жизни: познакомить с основными чертами их характера, с ограничениями и возможностями человека (см. лекцию 8), рассказать им об этапах становления человека, через которые они уже прошли, через которые сейчас проходят и через которые им еще предстоит пройти. Мы должны помочь им встретиться с самим собой, осознать себя, осознать вечные вопросы человечества (см. лекцию «Как помочь старшекласснику») применительно к своей жизни, увидеть доброе в других, чтобы в критических точках своего развития не пройти мимо лучшего в себе, не зациклиться на отрицательном в себе. Дети должны знать и осознавать ответ на вопрос: «Почему после 12-ти лет без общения со взрослыми они как личности состояться не могут?» Без этого знания некоторые из них физически не смогут миновать самую трудную, самую кризисную точку своего развития. В этой точке происходит глубинная совестливая встреча с самим собой и с миром, критическое переосмысление мира: «Какой же он фальшивый, какой пакостный!» - и не менее критическое видение себя: «Таки я становлюсь таким же, как все они?! Я еще хуже их! Яне хочу быть таким!»

Это «не хочу» может привести к печальным мыслям: «Я не хочу жить!» - и непоправимым действиям - самоубийству, когда совестливое самоотрицание завершается физическим. Проблема детского суицида не является прерогативой нашего социального строя, это проблема развития детей всех стран: если есть почки на дереве, то весной они могут набухнуть и лопнуть... Лопается терпение у взрослых, лопается терпение у детей, и нет у них никаких сил пойти за советом даже к другу, а уж тем более к взрослому. Дай где им найти терпеливого взрослого, умеющего вдохнуть силы на преодоление себя в этой точке? Дети, а вместе с ними и взрослые должны знать: рискованно оставлять человека один на один с собой в эти критические моменты, так как у него может не хватить сил справиться с собой, чтобы шагнуть дальше, и мудрости, чтобы понять: он попал в точку выбора, и любой его шаг - это выбор, как в русской сказке: «Пойдешь направо - коня потеряешь, пойдешь налево -голову потеряешь, пойдешь прямо - себя обретешь через великие трудности». Оказавшись на этой развилке, человек получает право выбора себя будущего, и он этот выбор должен сделать. Сказав себе: «Пусть лучше я коня потеряю!» - он останется таким же до следующего распутья. Сказав себе: «Я не хочу быть таким!» - он может повернуть налево со словами: «Я не хочу жить!» Сказав себе: «Я не хочу быть таким!» - он может переступить через себя, через этот символ преодоления себя - валун с надписью - и шагнуть вперед со словами: «Я постараюсь быть другим!» С этого момента он начинает сознательно участвовать в изменении себя, или, как раньше говорили, в делании себя. Такое делание себя к есть качало душевного труда. Насколько он непрост, могут судить родители, приходящие на наши встречи и не досидевшие до конца: даже слушать лекции о своих детях и ошибках - это душевный труд, который не всем нам по силам.

Если мы сейчас не справимся с собой, дети наши не заметят валун на распутье и не спросят ни себя, ни нас: «А что там на нем написано?.. Почему только налево или направо? А где третий путь?..»

Если мы, родители, сейчас не справимся с собой, то не сможем подготовить детей наших и еще к одному сложнейшему периоду их жизни: 21 - 24 года. У многих это лихое трехлетье - самый критический период для создания семьи. В это время на уровне внутренних состояний мы, оказывается, делаем все, чтобы своими собственными руками, вернее, состояниями, свою собственную, самую дорогу, чаще всего, первую семью развалить. Конечно, никто сознательно этого не делает. Наша внешняя реакция на близких людей в этот период неадекватна воздействию: она только слово сказала, а я уже «шиплю», как утюг от капельки воды. И не могу я, как утюг, сдержаться и не «зашипеть», и вовсе я не на нее, дорогую, любимую «шиплю». Но она принимает все за чистую монету, понимая мои слова и поведение как показатель истинного отношения к ней. И жена так же неадекватно реагирует на меня. Почти как у Зощенко: «Ничего я ему не сказала. Только говорю...» И пошло, и поехало: «Говорила мне мама: не выходи за него замуж. И была права...» Видимо, поэтому, как считают некоторые специалисты по нравственной психологии (А.Ц. Гармаев), у некоторых народов существовал запрет на вступление в брачные отношения после 21-го года: надо было переждать до 24-х лет, а может быть, не создавшие семью до 21-го года и вообще лишались такого права и после 24-х лет.

Вы наверняка встречали рекомендуемую наиболее благоприятную разницу в возрастах мужай жены: минимум 3 года. Теперь Вы бы и сами легко объяснили эту цифру с точки зрения крепости семьи: если муж на 3 года старше жены, а жене 21 год, то мужу - уже. 24 года, и тогда хотя бы его усилиями семья не разрушается. Если даже жена старше мужа, опытнее его на 3 года, то хотя бы у нее будет больше сил стерпеть его безобразия. Обратите внимание, как лихо мы иной раз успеваем поменять и первую, и вторую семью. Но вот исполнилось нам 24 года, мы пришли в третью семью. К удивлению наших друзей, да и к своему собственному, в этой третьей семье мы терпим подчас гораздо большие выходки со стороны супруги или супруга, чем позволяли нашим близким в первой семье.

Дай Бог, чтобы сия чаша миновала наших детей! Но ее пи мы хоть в чем-то окажемся правы, то будем неправы, не предупредив их об этом. Пусть лучше мы ошибемся сейчас, чем они -потом.

Итак, в пяти пунктах мы сформулировали кашу разновозрастную систему развития картины мира, которую ни в коем случае не абсолютизируем, понимая, что самая дивная система рано или поздно будет сменена новой. Поэтому мы предлагаем Вам взять ее за основу и дополнять и развивать хоть до полного самоотрицания. Пока эта система еще не умерла, мы будем отстаивать хотя бы четыре ее неоспоримых преимущества:

– не абсолютность (мы абсолютизируем только то, что ничего не абсолютизируем);

– системность (в ней. действительно все друг с другом увязано и все друг с другом связаны: родители, дети, педагоги и общество);

– открытость для дополнений (об этом только что говорилось выше);

– практичность (во всем мы опирались на практику и все теоретические выходы старались доводить до таких практических рекомендации, которыми мог бы воспользоваться любой услышавший и принявший нас), - этичность (во всех причинах мы ищем этические корни, непрактичность большинства педагогических методик и систем считаем продолжением их неэтичности, поскольку для нас примат этической картины мира даже над базисной очевиден). Вряд ли найдется на земном шаре народ, этическая картина мира которого лишена категории «счастье».

Разве будут счастливы дети в жизни, если к жизни их не готовят ни дома, ни в школе? К чему же их готовят? К выпускным экзаменам, к поступлению в институт, к зарабатыванию больших денег, а к тому, без чего они, как специалисты, состояться не смогут, их не готовят! За примерами далеко ходить не надо, вспомните любую конфликтную ситуацию у себя в семье или болезнь детей... и как сильно это сказывается на нас, на нашей работе: придя на работу, мы не в состоянии по-настоящему ею заниматься, потому что голова наша занята треножными мыслями. И только когда дома спокойно, мы можем спокойно общаться с друзьями, родителями, детьми, сотрудниками. И откуда терпение берется! А так - нет никаких сил. И никакие диссертации ни мужчинам, ни женщинам не нужны - ни кандидатские, ни докторские, если дома у них что-то не ладится!