Дорогая Анжела, думаю, вы серьезно переоцениваете возможности своей свекрови по части магических пассов. Магия, гадания и гипноз, скажу вам по секрету, это все для устрашения особо впечатлительных субъектов, как психическая атака, не более того. А вы уже себе напридумывали в голове, что она вашего мужа заколдовала, превратила в зомби и, не дай бог, еще в терминатора какого-нибудь. Это не так. Мужчины, к сожалению, изменяют своим женам и без всяких на то потусторонних сил, для этого никакая магия не требуется. Понимаю, что ситуация непростая, вполне возможно, что ваша свекровь, ко всему прочему, еще и психически нездорова. Но у вас – отношения с вашим мужем, и они или есть, или их нет. И именно они разладились, а вы, вместо того чтобы разобраться, в чем причина этого разлада, пошли по самому простому пути – объяснили все поведением свекрови: мол, свекровь лютует, значит, в ней вся проблема. Но правда в том, что она лютует по своим механизмам, а ваш брак дал трещину по своим. Понимаете, Анжела, люди не меняются в один момент. И не было того дня, когда вашего мужа «как подменили». Менялся он и раньше, да вы этого не приметили. Сейчас вас удивляет его непоследовательность, но и это не странно. Пары, находящиеся на грани развода, отличаются этим шараханьем из стороны в сторону: то выставляют друг друга с пафосом, то начинают тосковать по оставленной «половине» немилосердно – это тоже обычная история. В общем, обсуждать эту ситуацию можно бесконечно, но имеет ли данное обсуждение смысл? Или вы думаете, что сможете принять решение, если поймете позиции всех участников драмы? Не сможете и не поймете. Важно, что вы для себя сами решите, важно, чего вы сами хотите. Но когда вы будете об этом думать, пожалуйста, будьте объективны и не закладывайтесь на то, что все равно не случится. Поэтому – прекращаем панику, внутренне дистанцируемся от происходящего, оцениваем реальное положение в вашем браке и принимаем решение. Вот это, собственно, все, что требуется от вас на данный момент. Держитесь и помните: здравый смысл, последовательность и серьезность – это сейчас самое главное, а вовсе не эмоции и причитания. Удачи!

Муж меня избивает

Дорогая Арианна, психологически вы находитесь в отчаянном положении, но проблема, как это ни покажется странным, не в этом и даже не в вашем муже. Проблема в вашем отношении к самой себе, а оно крайне уничижительное. Все началось с первых дней брака, когда вы пошли на поводу у абсолютно необоснованных требований вашего мужа. О чем вы думали, когда соглашались на эту унизительную «униформу»? Что вы должны ему подчиняться? Боялись, что он вас бросит? И что бы вы потеряли в этом случае? Мужа-агрессора? Все эти последующие унижения? Не велика была бы потеря. Арианна, вы пошли на поводу у своих страхов, задвинули себя на второй план, а мужу эта игра понравилась. Дальше он и вовсе вошел во вкус. А ваша самооценка, по всей видимости, и без того не заоблачная, полетела в тартарары. Сейчас настало время, когда вы дошли до последней черты. Чего вы ждете? Что он изменится? Боюсь, вы и сами уже в это не верите. Чего вы боитесь? Бедности, нищеты, его агрессии? Но таким будет финал ваших отношений с мужем, а вовсе не вашего расставания. Попробуйте поверить в свои силы, измените отношение к себе, займите определенную позицию, будьте последовательны. Прошли те времена, когда, выйдя замуж, женщина отдавалась во власть мужа-господина. Но некоторые женщины, к сожалению, до сих пор сохраняют в себе этот подсознательный стереотип, и именно в этом проблема, ваша проблема. Поэтому не паникуйте, рассуждайте рассудочно, спокойно, взвешенно, принимайте решение и отстаивайте свою жизнь. Сил вам и решимости!

Полностью завишу от мужа

Дорогая Анна, просто нужно быть последовательной. А то получается, что сначала вы занимаете позицию слабого человека, потом, когда вам по каким-то причинам становится от этого неуютно, вы протестуете, но встречаете сопротивление и, не долго думая, берете «под козырек». Что это за позиция? Разве кто-нибудь будет к вам прислушиваться, если знает, что вы свое мнение все равно перемените? Не будет. И вы должны сделать внутренний выбор: готовы вы жить с вашим мужем в таком «формате» или не готовы. Если не готовы, сообщите ему об этом и будьте последовательны – если он не меняется, если он не делает шагов вам навстречу, не хочет переходить к партнерским отношениям, принимайте решение о расставании и не мучьте ни себя, ни его.

Но если вы понимаете, что этот человек вам дорог, что отношения с ним представляют для вас большую ценность, если вы боитесь его потерять, у вас не так много вариантов… Примите его таким, каков он есть, и согласитесь с тем, что он все в вашей жизни решает. Это тоже способ, и он работает, если постараться. Не работает только один – попытка изменить другого человека, сделать его другим, перевоспитать. Это, к сожалению, из сферы фантазий.

А сейчас, пока вы не принимаете этого внутреннего решения, вы оказываетесь в самом настоящем тупике – все у вас внутри проворачивается день и ночь, вы страдаете, мучаетесь, ненавидите. И что из этого получается? Ничего хорошего. Так что это вопрос внутреннего выбора. Здесь нельзя быть легкомысленной. Это же жизнь, ее нужно строить, определять, в нее нужно вкладывать собственные усилия. А вы думаете, что все решится само собой: супруг переменится… Сидим на двух стульях, гонимся за двумя зайцами, а в итоге – ударяемся головой о стену. Решайте!

Муж огорошил. Я в панике