Ревность к сиблингу

В вашей семье снова новорожденный. Старшему будет непросто привыкнуть к новой ситуации. В целом появление брата или сестры (сиблинга) – частный вариант сложного периода в жизни, о котором говорилось выше. Но он имеет характерные особенности. Старший ребенок, конечно, знал, что скоро в семье будет малыш. И, конечно, его готовили, рассказывая, какой он будет хорошенький и как с ним можно будет играть.

Но когда малыш появляется, оказывается, что все вовсе не так! Играть с ним совершенно невозможно, потому что он даже сидеть не умеет. Да еще к тому же родители и вся остальная родня постоянно рядом с ним: гукают, носят на руках, умиляются, даже если он просто пукнул. Даже в самых внимательных семьях первенец попадает в ситуацию дефицита общения. И это после того, как еще недавно все внимание принадлежало именно ему!

Выше мы подробно разбирали такую причину непослушания, как равнодушие. Так вот при рождении сиблинга старший ребенок попадает одновременно в сложную жизненную ситуацию, требующую адаптации и выстраивания отношений по поводу нового члена семьи, а с другой стороны – в ситуацию, когда ему уделяют мало внимания, а хвалят теперь лишь за то, что помог с малышом (сидел тихо и спать не мешал, быстро согласился уйти с прогулки, когда малышу пора было кушать, и т. д.).

Иначе говоря, старший понимает – он теперь № 2. А смириться с этим не может.

Непослушание в этом случае – способ привлечь к себе внимание, хотя бы и негативное (мы подробно разбирали это). Он бы удовлетворился и позитивным вниманием, без всего этого баловства, но родители не спешат его предоставить. А он, бедняга, старается: ведет маму показать свой рисунок, задает папе вопросы… Жаль, что всегда «не в тот» момент! Когда в доме младенец, «тот» момент обычно настает ближе к 00.00. Однако старший об этом не знает, и в его душе зреет протест и страх, что его «разлюбили», «заменили».

Что делать? Не спешите делать из старшего ребенка «помощника». Конечно, хорошо, если он готов в чем-то помочь. И хорошо, если он получает заслуженную похвалу. Но такой повод должен быть лишь одним из многих, чтобы оценить его достижения. Пусть и у мамы, и у папы найдется индивидуальное время для общения со старшим – время, когда вы не убежите куда-то по малышовым делам. Это может быть совместная прогулка (пока младенец посапывает в коляске, вы можете разговаривать со старшим), расспросы о том, как дела в саду или школе, поездка в парк развлечений или кинотеатр. И, пожалуйста, старайтесь быть внимательнее к вашему «большому» ребенку. Он не обязан «все понимать», он остро нуждается в ваших любви и внимании.

Такой характер!

Практика моей работы позволяет сделать такой вывод: есть дети, которые гораздо более свободолюбивы, чем их сверстники. И родители у них в меру строгие, в меру добрые и справедливые. И ситуация жизненная далека от стрессов. Но одни – послушные, а другие – нет! Своевольные, активные, непоседливые… Нет-нет да и нарушат какое-то правило. Или будут спорить, что оно вовсе неверное, и требовать доказательств (в которых взрослые нередко теряются, отвечая невнятное: «Вырастешь – поймешь!»). Или не захотят рисовать зайчика, а, наоборот, нарисуют машину. Вся «обязаловка», существующая в традиционных садах и школах, как будто бросает им вызов. Нет, они вовсе не антисоциальны. Напротив, они вдумчивы и склонны рассуждать о том, что «можно» и особенно «нельзя», уже начиная с 3 лет. С ними сложно, но они таковы.

С такими детьми достаточно непросто, как дома, так и в садах (школах), потому что они являются источником своеволия, этакого «духа свободы». И за ними неизменно подтягиваются те, кто этими качествами не обладают, но хотели бы. Они редко бывают отпетыми хулиганами, это вовсе не их роль. Напротив, скорее интеллектуалы, много знающие и хорошо формулирующие свои мысли. Они задают взрослым «неудобные» вопросы, на которые им трудно найти ответ: «А почему мы сейчас должны именно осень рисовать? Что плохого в том, что я нарисую ракету?» Или: «А почему я должен сказать «прости», если я считаю, что прав?»

Признаюсь, мне тоже трудно с такими детьми. Тем более что один из них – мой средний сын. И немало их в детском саду, где мне так нравится работать. Но общение с ними заставляет задумываться о действительно серьезных вещах. Правы ли мы в своих требованиях или они порой излишни? Действительно ли незыблемы правила, на которых мы настаиваем, или же они перестанут быть актуальными? Не слишком ли мы заковываем детей «в рамки»? Я симпатизирую таким детям, потому что считаю именно их «моторчиками прогресса».

Что делать? Постарайтесь не задавить в вашем ребенке этот мощный росток самостоятельного мышления. Да, с ним сложно. Его воспитание требует всей гибкости, на которую только может быть способен родитель. Да, возможно, ему будет непросто в жизни, поскольку он не очень «удобен» уже сейчас и вряд ли когда-либо станет сладким да гладким. Но у него есть все шансы для того, чтобы стать лидером и в этом качестве менять и устанавливать правила. Мне кажется, что главное, что могут сделать родители таких детей, – это научить их милосердию.