Внимание: если кто-нибудь из вас встретит в Крыму виртуальную женщину в виртуальной серо-голубой шляпе, напомните ей, что ее зовут Марта, она вышла из дому, чтобы купить себе столярного клея, чтобы приклеить пяточки к полу и не уноситься мечтами каждый раз неизвестно куда. В компании шляпы.

Вчера в метро пристал пьяный дяденька. Чем это от вас пахнет, спрашиваю. Пивом, говорит. Ой, как приятно, даже не подумаешь, что пивом, может, потому, что еще и сигареты сверху?

А он: вы замужем? какая жалость… То есть приставал, выходит, с серьезными намерениями, жениться хотел, а я-то, дурочка, думала — так, и упустила свое счастье.

Забавно, что он мне понравился, видимо, самооценка с некоторых пор упала и болтается где-то в районе колен, как груди матери-героини, кормящей седьмого. Как спущенные колготки трехлетки, вставшего с горшка. Как член дорогого моему сердцу П. Как сумочка на слишком длинном для моего роста ремешке. Скоро стану заглядываться на хорошеньких, почти новеньких бомжиков.

Сегодня встретила вышеописанную шляпу за пятьдесят недорогих баксов. Тут же выяснилось, что покупать ее без длинного голубого платья из линялого хлопка (за стольник) — деньги на ветер. Она чудесная: тулья правильной высоты и поля достаточно большие. Цвет, правда, слишком яркий, но все остальное как заказывала. Почему, почему я не попросила нового мужчину?!

Кстати, вспомнила: однажды был длинный-предлинный день покупок, и где-то в конце я зашла в «Бенеттон» посмотреть, что новенького. Там была куча шапочек, и в конце висела одна вязаная, зеленая с помпонами, прямоугольной формы и с ушами, подшитыми полукругом. Очень доверяю тамошним дизайнерам, у них всегда неплохой крой, поэтому нашла зеркало и стала пристраивать эту конструкцию на голову. В принципе идет, но как-то неудобно… Я ее и задом наперед надевала, и как шлем (уши под подбородок) — не держится! Фигню какую сшили, думаю, подхожу к продавцу и спрашиваю строго: что это такое и как его носить? А она отвечает: это сумка. И самое забавное, что перед зеркалом со мной вертелось еще штук пять теток, и хоть бы одна сука косо посмотрела. Вот что значит — скидки тридцать процентов.

Перебирала ящик с трусами, нашла десятка два и ударилась в воспоминания.

1. Черные атласные из «Бритиш хаус» (был на Калининском раньше — ну, когда еще был Калининский…). Это мои первые эротические трусы. До этого покупала в «Детском мире» беленькие сорокового размера, и ничего. А потом решила, что пора уже, пошла в «Бритиш» и выбрала страшно дорогие трусики в попу. Правда, оказались немного велики, но зато я чувствовала себя Настоящей Распутницей. Тогда же приобрела еще чулки и пояс, но чулки те давно порвались, а трусам ничего не делается, потому что качество. 8 (восемь!) лет уже.

2. Красные с высокой талией, синтетические с вьетнамского рынка. Им тоже ничего не делается уже семь лет, но по другой причине — я их не надеваю. Поменяла в те годы мужа и социальную прослойку и решила «жить по средствам». Тогда это означало одеваться на Коптевском рынке, более известном как вьетнамский. Сразу скажу, что из этой затеи ничего не получилось — там продавали невозможную одежду невозможного кроя из невозможной ткани. В ней даже манекены плохо выглядели и потели. Пришлось донашивать «приличное» из прошлой жизни, пока новый муж тоже не научился зарабатывать на нормальные трусы.

3. Кружева и веревочки. При ношении этих трусиков очень важно иметь небольшой живот — из-под хитрых веревочек он проступает так эротично, что ни один мужчина не способен, увидев это, не поцеловать здесь и здесь. Ну а потом уже и здесь, потому что веревочек и кружев там всего ничего.

4, 5. Она меня никогда не любила.

Номера 4 и 5 мне подарили. Особые вещи, которые дарит Любящая Сестра или Подруга. Носить их нельзя, потому что из чудовищной ткани и всегда неправильного размера, либо очень маленькие («ой, а я и не знала, что ты ТАК поправилась»), либо огромные («надо же, а выглядишь на сорок шестой»). И неизменно гиперсексуальные («может быть, хоть ЭТО тебе поможет»).

6. Треугольничек на ниточках.

Они такие маленькие, такие прекрасные, ношу их в Крыму на диком пляже. Особо памятные, потому что, загорая именно в них, открыла для себя знаковую вещь: как привлечь внимание мужчины. Всякие глупости про красоту, интеллект, юность и эротическое белье вторичны, главное — снять трусы, будучи для него посторонней. На пляже голая девушка лежала, широко раздвинув ноги, и муж мой минут сорок не мог оторваться от этого зрелища. В коммерческом смысле очень хороший результат: полчаса пристального внимания гарантированы, за это время вполне можно что-нибудь продать. Например, мобильный телефон или лобзик. Или звуковую карту. Главное, поместить вещь в непосредственной близости от, а лучше — в. Интересно, что, насмотревшись на девушку, он долго пилил меня за то, что из-под моих бедных трусиков выглядывают всякие невинные части тела. Просто в голове не укладывается: без трусов, значит, можно, а в треугольничке на ниточках уже все, разврат.

7. С облаками и улыбками.

Считаю, что, когда один человек лезет под юбку к другому человеку (с обоюдного согласия), он только дополнительно обрадуется, увидев там улыбающееся лицо. Приятный сюрприз, а не вагина дентата, как обычно.

8. Розовые в земляничку.

Их нет — «на этом месте могла быть ваша реклама», но на самом деле оно предназначено для трусиков из позапрошлогодней «дикоорхидейской» коллекции, которые мне так и не подарили. Дело в том, что я считаю расточительством покупку трусов дороже десяти баксов. В конце концов, достойное содержимое ни испортить, ни особо украсить невозможно, это не бюстгальтер, который при правильном подборе из любого человека сделает женщину и, наоборот, из женщины — лучшего друга, если промахнуться с размером. Те трусики стоили двадцать, и я могла их только принять в подарок от супруга. Как раз подоспел день рождения, и я изящно намекнула, что, кроме телефона и всего прочего, хочу такие прозрачные, с вышитыми земляничками, на втором этаже, как войдешь — сразу направо, эксэс, там поймут. Ну и не нашел он их. Тянул до последнего, их все и раскупи-и-и-илиии. До сих пор забыть не могу.