— Что за сюрприз?

— Видите ли, я давно убедился, что наша с вами работа в значительной степени состоит из отрицательных эмоций. Чтобы нейтрализовать их хоть в какой-то мере, я решил не пропускать ни одного кинофильма и спектакля. Вот и сегодня взял билеты в наш музыкальнодраматический на «Пой, мой мальчик!». Недавно только премьера состоялась. Говорят, ничего вещица. Но мы уже с вами на сорок минут опаздываем.

Несмачный улыбнулся:

— Вы всегда и во всем стараетесь логично обосновать целесообразность того или иного поступка. Кстати, об отрицательных эмоциях. Я ломаю себе голову над выводами научного консультанта, к которому вы обратились. Но опровергая в принципе факта внезапного старения потерпевших, он утверждает, что причиной этого и были именно отрицательные эмоции. То есть он считает, что причина таких внезапных изменений организма — прежде всего страх, который переживал потерпевший при общении с инопланетянином. Я, конечно, условно употребляю это слово, так как рассказывал уже вам, что не раз имел дело с «пришельцами» и поэтому в эти басни не верю.

— Профессор Неосяжный, с которым я много раз беседовал, говорит, что современная наука не в состоянии объяснить подобный феномен, если, конечно, это не результат больного воображения потерпевших.

— Двадцать два случая за относительно короткий промежуток времени — доказательство не в пользу вашего профессора, — возразил Несмачный. — Ну пусть один, пусть двое сошли с ума — это еще можно предположить. Но поверить в эпидемию безумия — просто смешно.

— Согласен. Но тогда остается одно — не отбрасывать категорически, как вы это делаете, вариант с пришельцем. В конце концов, в мире не умолкают дискуссии о НЛО. А в прессе сообщалось о людях, которые будто бы контактировали с инопланетянами. Помните историю с двумя американцами?

— Все истории я хорошо помню, поскольку в своей практике, как уже говорил, слишком часто обращался к этой тематике. Меня и сюда прислали лишь потому, что в республиканском управлении я приобрел славу спеца по пришельцам.

— И все-таки я бы не отбрасывал эту версию.

— Владислав, мы с вами пока что не можем, не имеем права ничего отбрасывать, ибо находимся сейчас на абсолютном нуле. Я собираюсь начать с элементарного — встретиться с потерпевшими.

— Я почти со всеми встречался, и поверьте, это мне ничего не дало. Хотя понимаю вас, вы хотите лично во всем убедиться.

— Естественно. И начну завтра же с обувной фабрики.

— О, с Турченко стоит познакомиться! Любопытный экземпляр. Оптимизм бьет из него, как из гейзера.

После встречи с инопланетянином стал седой, как аксакал. Но в отличие от других потерпевших не унывает. Говорит, что женщины седых любят. «Теперь, — смеется, — я могу позволить себе фразу: «Клянусь своими седыми волосами!»

— Может, поедем вместе?

— Я заканчиваю одно небольшое дело. Через несколько дней перехожу в полное ваше распоряжение. Причем делаю это не столько по указанию полковника, сколько по собственной инициативе.

Лейтенант глянул на часы:

— А что, если мы пойдем на второе действие? Это мюзикл, так что можно смотреть даже с конца. Да и жаль билетов. Не денег, а именно билетов, — уточнил лейтенант.

— Ну что ж, пошли, — кивнул Несмачный.

Они вбежали в партер как раз вовремя: оркестр только начал играть вступление ко второму действию. Соседка Несмачного, неопределенного возраста дама с биноклем, пристыдила их:

— Это ж надо так опоздать! Я бы во всех театрах буфеты позакрывала!

— Мы только что с поезда, — прошептал Несмачный первое, что пришло ему в голову.

— Так вы приезжий! — обрадовалась дама. — Тогда я сейчас введу вас в курс происходящих событий.

Она чуть прикрыла рот ладонью и эмоционально зашептала прямо в ухо Несмачному:

— Этот в красных брюках — герой-любовник. Он тут в пьесе все правду ищет. Думаете, он и в жизни такой же правдоискатель? Никогда! По городу ходит расхристанный, бывает, что и подвыпивший. А музыку в своей квартире включает так громко, что на всю улицу слышно. Оглохнуть можно. И тетке своей не помогает. Она дружит с одной моей родственницей и рассказывала ей, что он и копейки ни разу не дал. А еще артист называется!

Несмачный немного отодвинулся от разговорчивой дамы, и шепот ее стал громче:

— А эта в клетчатом платье, что невесту играет, уже третий раз замуж вышла. Как-то мы с ней на базаре встретились, случайно, конечно. У одной бабы хрен выторговывали. Так эта, извините, актриса из-за пяти копеек час торговалась. Я принципиально тот корень забрала. Чтобы нос ей утереть… И та вон в джинсах, милая на вид женщина, тоже не лучше. Моя племянница с ней в школе училась, так говорит, в восьмом классе ее чуть не оставили на второй год. А видите, театральное училище закончила — и в театр приняли. Потому что знакомство.

Дама вдруг умолкла, пошарила в сумочке и достала карамельки. Одну положила Несмачному на колено.

— Сосите, это мятная.

Теперь она после каждого слова причмокивала, но ни на секунду не умолкала.

— Гляньте на этого толстяка. Вон как танцует! Вы бы поверили, что в него влазит четыре порции котлет? Моя соседка, которой как-то довелось сидеть с ним за одним столиком в кафе, была просто в ужасе. И кефира три бутылки выдул. Представляете, какой обжора! Дурные девки влюбляются в этих актеров. Если бы они знали, как трудно таких, как этот, накормить! Целый день у плиты танцевать надо!..