Но по мере взросления малыша вопросов не уменьшается, а родители не всегда могут на них ответить.

Что же делать?

Скажите честно: «Я пока этого не знаю» или «Я найду ответ в энциклопедии и завтра расскажу тебе, кто быстрее бегает– заяц или тигр». Расскажите ребенку о чем-нибудь другом, не менее интересном, а когда появится возможность, найдите ответ на заданный вопрос.

Бесконечные «почему» малыша говорят о том, что он чувствует свою незащищенность в этом мире, который теперь стал осознаваем и пугает его.

Ему необходимы понятные объяснения, для чего нужны все эти предметы, которые он видит. Ребенку важно знать, что мир не несет серьезной опасности.

Больше слушайте своего ребенка и не обвиняйте в том, что он «все выдумывает».

Самые активные «почемучки» бывают в тех семьях, где существует много запретов и запугиваний. Ребенок задает свои вопросы, пока еще у него есть силы к развитию. Если же родители по-прежнему не обращают на него внимания, то наступает момент, когда он сдается. С этого времени способность к обучению у ребенка резко сокращается.

Поэтому постарайтесь этого не допустить. Избегайте говорить своему ребенку «отстань» и не давайте слишком кратких ответов на его вопросы. Они мешают развитию исследовательских способностей детей и не дают развиться их талантам. Поощряйте ребенка проявлять свою фантазию и самому додумывать ответ. Предлагайте ребенку вслух поразмышлять на тему, которая ему интересна. Воспользуйтесь методом Сократа: задавайте наводящие вопросы, отвечая на которые ребенок сам мог бы найти верный ответ.

…сын ревнует мать к отцу, а дочь – отца к матери

Зигмунд Фрейд был первым, кто обнаружил это интересное явление. Он назвал его «комплексом Эдипа», по имени царя Эдипа, который по неведению убил своего отца и женился на своей матери.

Проявляется он в трех-четырехлетнем возрасте, когда мальчик «влюбляется» в маму, а девочка – в отца.

Мальчик очень любит мать, весь день повсюду ходит за ней, ласкаясь к ней время от времени и получая в ответ нежность и одобрение.

Никаких сексуальных отношений в прямом смысле между ними нет. В любви маленького мальчика к своей маме есть детский страх быть покинутым, остаться одному.

Неприятности начинаются вечером, когда отец возвращается домой. Мать уделяет ему больше внимания, чем сыну. Вскоре после ужина его укладывают спать, и он слышит, как в соседней комнате они разговаривают, смеются, потом ложатся вместе в кровать. Он слышит странные звуки.

Такое положение вещей вызывает у него обиду. Постепенно он начинает испытывать ревность к отцу и желает, чтобы он совсем не приходил.

При этом мальчик испытывает сильнейшие душевные переживания, ведь ревность – это страх превосходства другого и собственного унижения, собственной ненужности. Ребенок так зависим от заботы и любви матери, что страх потерять эту любовь сильнее страха перед гневом отца.

Родителям кажется, что у них в семье все хорошо, и многим просто не приходит в голову то, что трехлетний мальчик может ревновать свою маму.

Проходит время, а мальчик ничего не может с собой поделать. Он становится раздражительным, отталкивает отца, постоянно требует внимания матери.

С девочкой все происходит по-другому. На стадии Эдипова комплекса она вынуждена совершить болезненный переход и оставляет объект своей первой любви, которым на доэдиповой стадии была ее мать, ради отца.

Для большинства детей все проходит тихо и безболезненно, однако есть и такие, у которых все же возникают проблемы. Тогда из мальчика вырастает «маменькин сынок», который всю жизнь подсознательно стремится найти женщину, которая бы им руководила, а из девочки получается «папина дочка», считающая отца идеалом, а всех остальных мужчин его жалким подобием.

Чтобы этого не произошло, родителям прежде всего надо обратить внимание на свои отношения. Любовь к детям должна не «течь» от родителей к ребенку, а выражаться через любовь родителей друг к другу. Ведите себя при детях естественно, не скрывая своей привязанности друг к другу. Малыш должен воспринимать родителей как единое целое. Если же мать направляет на ребенка всю свою нежность, тогда он чувствует, что он с мамой – настоящая «пара», а папа – «третий лишний».

Необходимо мягко, но решительно пресекать попытки ребенка вмешиваться в отношения родителей. Дверь в супружескую спальню для него должна быть закрыта.

Ребенок должен усвоить, что союз родителей прочен и его нельзя разбить.

Не поддавайтесь гневу. Наоборот, поддерживайте дитя, уделяйте ему внимание, показывайте свою любовь и нежность, а самое главное, понимайте его страхи и страдания.

Ребенку необходимо переболеть ревностью.

Примерно к шести годам, если родители ведут себя правильно, к своему большому облегчению, дети узнают, ’ что битва проиграна– союз родителей разбить нельзя. И раз мальчику нельзя «жениться» на матери, то он может добиться ее восхищения, став похожим на отца, а девочка, подражая матери, может рассчитывать на то, что в будущем привлечет внимание такого же неотразимого мужчины, как отец.