Легко переключался с темы на тему.

В поиске истины – готов приводить всевозможные аргументы.

Порой даже жестокие. Потом извинился за это.

Память хорошая.

Включая на цифры.

(Конец записи).

+ 0 +

23.10.1986 г.

В театре – на сцене получался живой образ, легкость в игре, выносливость,

чувство удовольствия от игры.

Легко репетировать – даже наедине, перед зеркалом.

Настолько вжился в образ что даже не мог уснуть ночью.

Хорошее настроение. Хотя немного мнителен, обидчив и сварлив.

(Конец записи).

+ + 0

3.04. 1987 г.

Эмоций почти нету, хоть есть особенность – когда мне сказали плохую новость и я должен был моментально принять решение, то я инстинктивно принял правильное.

Мои поступки – инстинктивны и хотя я имею достаточно большой выбор для принятия, – я выбираю самые правильные.

Осторожен. Предпочитаю не рисковать. Если вынужден делать что-то рискованное то стараюсь надежно перестраховаться.

Склонен к принятию самостоятельных решений.

И быть максимально правильным.

Память на цифры – может быть, но на идеи – совсем плохая.

Не склонен переживать чувства – в себе, не хочеться уходить сам в себя.

Нравиться самому напевать музыку а не слушать извне.

Тянет к сексу.

И к контролю за своими внутренними чувствами.

Стараюсь избегать всего что может возбуждать их извне.

Ремонтируя радиоприемник заметил что нетерпелив. И даже безалаберный.

Всё "улетало" с рук.

Кажеться, сначала что-то делал а потом только думал.

В итоге вместо ремонта – чуть вообще не доломал мой приемник.

Хотя внутри меня – эмоциональный покой, но… не в моих руках.

(Конец записи).

+ – 0

27. 01. 1987 г.

Какая-то тревога внутри меня, ощущение что что-то угрожает моей работе,

моему положению или просто – моему душевному покою.

Чувствую готовность к работе, к каким-то действиям, но как только начинаю что-то делать – уже через час хочу закончить это.

В голове много идей, неплохо их анализирую.

Могу трезво оценивать ситуацию но трудно справляться с возникающими отрицательными эмоциями.

Через час – другой- от бушевавших эмоций не остается и следа.

Память хорошая. Легко нахожу общий язык с разными людьми.

Работоспособность тоже хорошая. С удовольствием работал над своей книгой.

Можно подвести такой итог о своем состоянии: душевное спокойствие, хорошая работоспособность, практичность и даже расчетливость, много идей, приятен в общении.

(Конец записи).

+ 0 0

28. 01. 1987 г.

Раздражительный, обидчивый, легко теряю душевное равновесие.

Впечатлителен, мечтателен. Но выражается это не на людях а в себе, внутри.

Пи общении с людьми – склонность к обостренным чувствам внутри меня только мешают общению.

Чутко реагирую на отношение к себе окружающих. Как положительное так и отрицательное. Если что не так – сразу обижаюсь.

И такое общение сильно угнетает меня.

Какой-то ранимый, чувствительный, как черепаха с которой сорвали защитный панцирь.

Хочеться уйти от окружающих забот и хлопот. И спрятаться где-то.

Хочеться что-то делать. Что-бы отвлечься.

Но если работа кажеться пустой – становится еще более тягостней.

Повышенное чувство ответственности, даже совестливости (может из-за боязни получить выговор который окончательно испортит мне настроение?).

В общении с коллегами на работе – могу легко иммитировать чувства, изображать радость или удивление когда нужно, но долго поддерживать такую игру – не получаеться.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

22. 05. 1987 г.

Обидчив, боюсь потерять чувство меры, раздражителен, есть стремление как бы уйти в себя и не замечать внешние хлопоты и заботы.

Очень хорошая память на запоминание цифр.

Нравиться слушать познавательные программы.

При общении с людьми – сильно завишу от своих чувств.

Среди них особенно преобладают чувства неуверенности в себе, мнительности, неловкости.