Если после первой же или нескольких первых бесед со специалистом вы почувствовали себя ободренными или окрыленными, скорее всего, вы попали в хорошие руки. Однако можно попробовать сходить и к другому психотерапевту. Выбор подходящего психотерапевта схож в чем-то с выбором новой шляпки. То, что вы примерили шляпку, еще не означает, что она вам идет.

Утверждение, что время лучше всяких лекарей исцеляет раны, успело превратиться в такое клише, что простое упоминание фактора времени как успокаивающего или исцеляющего способно показаться бессмысленным или даже оскорбительным. Тем не менее, этот факт проверен на практике: время действительно является волшебным лекарем. Когда мы переживаем некий трудный опыт, мы вполне естественно стремимся как можно быстрее пройти через него и часто теряем терпение: ту добродетель, которая была бы в состоянии помочь нам. Мы желаем испытать мгновенное облегчение. Избавление требуется нам сейчас же, немедленно. Мы хотим пережить неприятные чувства так, чтобы они серьезно не задевали нас. Но стремясь сократить эмоциональный процесс боли, гнева, тоски, мы неминуемо его удлиняем. Многим людям очень трудно понять и принять этот факт. Я видела множество людей, которые испытывали боль не оттого, что их союз распался, а оттого, что в попытке избежать боли они только продлевали свои страдания.

Когда речь заходит о факторе времени и его роли в процессе исцеления, следует помнить о двух вещах: (1) Не пытайтесь форсировать процесс. Помните, что вам необходимо пройти все эмоциональные стадии расставания. Не пытайтесь хитрить сами с собой, иначе не сумеете достичь примирения. (2) Убедите себя в том, что должно пройти время. Время поможет вам усвоить и интегрировать то, что вы сумели понять; со временем боль пройдет, и вы возродитесь как личность. Дайте себе время.

Часто, когда мы переживаем сильную травму или обиду, мы склонны усугублять собственные страдания, предъявляя к себе еще более высокие претензии или строя неосуществимые планы исправления ситуации.

К примеру, если после ухода вашего мужа вы боитесь оставаться дома в одиночестве, попросите кого-нибудь пожить с вами или на время сами переберитесь к кому-нибудь. Не надо испытывать собственное мужество — вам и так пришлось нелегко; дайте себе небольшую передышку.

Если вы женщина, вам наверняка захочется сменить имидж: купить новую одежду, сделать необычную прическу или стрижку. Побалуйте себя приятными подарками: купите себе духи, душистые сашэ для ящиков платяного шкафа, несколько потрясающих новых нарядов. Попросите маму посидеть с ребенком, чтобы вы могли куда-нибудь съездить на денек. Если у вас напряженка со временем, вставайте на полчасика раньше, чтобы побыть наедине с собой.

Если вы мужчина, попытайтесь порадовать себя покупкой нового спортивного костюма, клюшек для гольфа, набора экстравагантных галстуков. Подпишитесь на компьютерный журнал или телеканал «Плейбой». Гуляйте. Катайтесь на яхте. Играйте в теннис. Устройте себе мини-каникулы. Общайтесь с детьми. Напишите им письмо; позвоните по телефону. Сходите с кем-нибудь в новомодный ресторан.

Когда речь заходит о детях, не пытайтесь изображать идеального родителя. Вашим детям тоже предстоит понять, что жизнь — не только радость и развлечения, но и перемены, боль и иногда период глубокой эмоциональной травмы. Постарайтесь объяснить им все это.

Попросите своих друзей извинить вас за то, что пока вы не сможете выполнить все обязательства перед ними в полной мере. «Прости, Джейн, но я не смогу пообедать с тобой; мне надо побыть одной». Если раньше у вас было множество социальных обязанностей, позвольте себе на время вежливо отказаться от них.

Если вы полагали, что ваш муж будет обеспечивать вас до старости, а теперь вы вынуждены пойти работать, не стремитесь поддерживать в доме ту идеальную чистоту, какая царила в нем, пока вы не работали. Не пытайтесь вылезти из кожи вон, чтобы отдавать друзьям все то время, которое у вас было, прежде чем вы вернулись на работу. Если в результате уплаты алиментов и денежного содержания бывшей супруге вы обнаруживаете, что у вас остается гораздо меньше денег на расходы, постарайтесь понять, что теперь вы не в состоянии обращаться с финансами так же беспечно, как раньше. Попробуйте взглянуть на свою нынешнюю ситуацию как на возможность использовать свою изобретательность и творческие способности. Займитесь развитием других качеств личности или рассматривайте необходимость потуже затянуть пояс как возможность для создания новой финансовой базы. Другими словами, не будьте слишком строги к самим себе. Делайте все возможное, чтобы побаловать себя. Позвольте себе этот переходный период. Помните, что вы переживаете сложный эмоциональный опыт, прецедента которому у вас еще не было. Очень важно в этот период сочувствовать самому себе. Вы не можете знать ответы на все вопросы; вы не обязаны вести себя героически. С уважением относитесь к собственным страхам; помните, что сейчас вы глубоко уязвлены и не сможете действовать столь же энергично, как это было вам свойственно в более стабильных условиях. Этот переходный период не является простой проверкой вашей стойкости и приспособляемости. Это также возможность прийти в соприкосновение с некоторыми из длительное время подавляемых и наиболее важных качеств вашей личности. Если вы стремитесь пройти через этот период, используя самые мягкие повязки для собственных ран, в конце вы можете обнаружить, что, даже не ставя это своей целью, вы возродились как совершенно обновленная личность.

Наиболее глубоко укоренившимся страхом, связанным с разрывом отношений, является страх того, что мы больше уже не сможем полюбить, что только что завершившийся роман останется последней любовью в нашей жизни. У большинства из нас этот страх настолько огромен, что нам требуется немедленно каким-то образом уменьшить его, чтобы достичь эмоционального исцеления. Поскольку этот страх очень мучителен и всепроникающ, я называю одно из наиболее распространенных явлений, происходящих после разрыва отношений, «Постскриптум к завершившимся отношениям». «Постскриптум к отношениям» — это нечто вроде минивозвращения к отношениям, которые только что завершились. Это микрокосм, в котором можно мгновенно и ясно рассмотреть все те факторы в отношениях, которые привели к их завершению.

Феномен постскриптума к отношениям имеет целый ряд специфических черт. Во-первых, он обычно очень краткосрочен: может продолжаться от недели до нескольких месяцев и не больше того. Это отношения с человеком, который обладает сильным, а иной раз и умопомрачительным сходством с человеком, с которым мы только что расстались.

По причине столь поразительного сходства чувств и опыта «Постскриптум к отношениям» обладает высокой степенью «спрессованности». Это зеркало, которое дает нам возможность оценить завершившиеся отношения после того, как их уроки наконец были усвоены.

«Постскриптум к отношениям» нельзя назвать настоящим любовным романом, скорее это некая форма обучающих взаимоотношений. Их основная функция заключается в закреплении уроков только что завершившихся отношений; после выполнения этой функции отношения заканчиваются с невообразимой быстротой и с удивительным отсутствием душевной травмы. Фактически в «постскриптуме к отношениям» людей прежде всего привлекает аспект повторения: люди выбирают новых партнеров с той же профессией, теми же привычками и недостатками и даже с тем же типом внешности, как у их прежних партнеров.