Кроме того, не так-то просто испытывать благодарность по отношению к родителям за то, что они дали нам жизнь, и потому, что это чувство принижает нас в собственных глазах. Мы ведь лучше и умнее своих родителей, разве не так? И мы ни в коем случае не откажемся от позиции превосходства над ними.

Итогом этого тоже станет одиночество... И тогда всю оставшуюся жизнь вы будете зависеть от других, вымаливая у них то, что по гордыне своей отказались принять от собственных родителей. Вас действительно устроит постоянная роль попрошайки?

Если вы достаточно честны, чтобы признать, что вам трудно принять своих родителей, и готовы как-то изменить существующее положение дел, то можете попробовать сделать следующее упражнение. Оно основано на исследовании по укреплению семьи, проведенном Бертом Хеллингером.

Выберите того из родителей, к которому испытываете бо$льшую отчужденность. Теперь вообразите, что он стоит перед вами. Закройте глаза и представьте, сможете ли вы позволить себе стать меньше, снова почувствовать себя ребенком, которым когда-то были. Это непросто, потому что на вашем пути встанет недовольство своим родителем и уверенность в том, что вы умнее и лучше. Но продолжайте повторять себе: «Я маленький. Я беспомощный, я лишь невинное дитя».

Если вам удастся почувствовать себя маленьким, откройте глаза и громко скажите, обращаясь к своему родителю: «Дорогая мама/дорогой папа. Благодаря тебе я обрел жизнь. Этот дар бесценен. И даже если это все, чем ты смогла/смог меня одарить, этого достаточно. Спасибо тебе за жизнь, которую ты мне дала/дал».

Если вам искренне захочется, попробуйте поклониться своему родителю. Не для того чтобы оказать почести или отдать долг и не ради того, чтобы выразить любовь (ведь ваши родители могли быть просто ужасны). Таким образом вы просто признаете биологический факт того, что они дали вам жизнь. И хотя бы поэтому у вас нет ни права, ни необходимости судить их.

Если вы сможете сделать это искренне, от всего сердца, а не просто выполняя упражнение, то почувствуете, как вас охватывает глубокая расслабленность и покидает застарелое напряжение, присутствие которого вы могли даже не осознавать все эти годы. И с этим облегчением вы ощутите новую силу, некую укорененность — потому что, признавая своего родителя, вы признаете тот факт, что обязаны ему половиной собственной сущности. Вы принимаете ту часть себя, что прежде упорно отрицали.

Возможно, вам потребуется сделать множество попыток, прежде чем вы достигнете успеха. Не осуждайте себя, просто заметьте, что недовольство этим родителем пока еще очень сильно, и до тех пор, пока вы будете придавать своему недовольству такое большое значение, вы не сумеете выйти из этого нездорового противоборства своему родителю и самому себе — той вашей половине, что вы от него унаследовали.

Если вам удастся выполнить это упражнение со всей искренностью, попробуйте сказать: «Ты именно тот отец, который мне нужен/та мать, которая мне нужна». Опять же, вы лишь признаете тот факт, что если бы вашими родителями были другие люди, вас не было бы. Факт, о котором мы никогда не задумываемся, желая, чтобы родители были другими!

Не существует верного или неверного алгоритма выполнения этого упражнения. Это просто возможность увидеть, есть ли у вас подсознательные причины воспринимать своих родителей таким образом. И если есть, поверьте, они достаточно веские. Поэтому не осуждайте себя.

Просто поймите, что пока вы не сумеете освободиться от всех застарелых травм, заставляющих вас противиться собственным родителям, вам не обрести всю полноту своей силы. Вы всегда будете чувствовать себя оторванным от корней. А если отвергаемый родитель одного с вами пола, тогда вам также грозят трудности с ощущением своей половой принадлежности. У вас не будет доступа к мужской или женской энергии, которая нужна для полноценной жизни.

Затем вы можете попробовать применить это упражнение и ко второму родителю.

Отказ от старых приверженностей, ограничивающих нашу жизнь

Еще одна причина наладить отношения с отцом и матерью заключается в том, что мы подсознательно ограничиваем свою жизнь под влиянием детской приверженности родителям. Эта приверженность рождается независимо от того, боготворим мы своих отца и мать, или презираем, или просто испытываем отчужденность по отношению к ним. Истоком ее служит сильная связь с родителями, появляющаяся в первые годы жизни.

Проявления ее различны. Например, если ваш отец терпел неудачи в бизнесе, вы можете заметить, что и вам не удается воспользоваться всем многообразием возможностей, встречающихся на вашем пути. Если ваша мать была несчастна или неудовлетворена личной жизнью, вы можете обнаружить, что тоже подсознательно стремитесь к неудовлетворяющим отношениям. Если один из родителей страдал от депрессии или вспышек гнева, у вас тоже могут возникнуть трудности с ощущением радости в жизни.

Это происходит потому, что живущий в вас ребенок считает предательством жить лучше, богаче, счастливее или успешнее родителей — поступая таким образом, вы чувствуете себя виноватым. А для нас зачастую проще терпеть неудачи или боль, чем мучиться сознанием своей вины. Помните, что это поведение неосознанно — как правило, вы не имеете ни малейшего представления, почему поступаете тем или иным образом.

Если вы понимаете, что в вашей жизни происходит нечто подобное, представьте, что вы сами родитель и спросите себя, желаете ли вы, чтобы ваш ребенок был так же несчастен, как вы (лишь из чувства преданности), или вы хотите, чтобы его жизнь была счастливее вашей? Каков ответ? Конечно же, вы желаете своему ребенку счастья! Но мы редко задаем себе этот вопрос, не отдавая отчета в слепой преданности, существующей в нашем подсознании.