Шрифт:
Пациентка, уходя из кабинета, оборачивается:
– Доктор, поцелуйте меня на прощание.
– Да вы что, с ума сошли? Чтобы я, доктор, целовал пациентку! Да ведь есть же врачебная этика. Я и спать-то с вами не должен был!
– Доктор, помогите мне, меня все игнорируют.
– Следующий!
Девушка и доктор.
– Доктор, у меня прыщи, и со мной никто не живет.
– А, ну, это ерунда, это мы быстро решим. Значит, так, у вас прыщи, и с вами никто не живет, с вами никто не живет, и поэтому у вас прыщи… Да… Послушайте, но это же какой-то замкнутый круг!
– Доктор, это правда, что здоровье ни за какие деньги не купишь?
– Кто вам, батенька, сказал такую глупость?
– Скажите, доктор, у меня тут болит (показывает пальцем), и тут болит, и тут болит. Что это означает?
– Это у вас просто палец сломан.
Доктор:
– Примите вот эти две таблеточки, а завтра, если проснетесь, еще две.
Доктор:
– Больной перед смертью потел?
– Да.
– Хорошо.
– Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью, я толкаю ее, а она не открывается.
– А что на ней написано?
– «На себя».
Одесские
В Одессе на улице приезжий обращается к одесситу:
– Скажите, если я пойду туда, там будет вокзал?
– Он там будет, даже если вы туда не пойдете.
– Оказывается, бабушка Сталлоне приехала в Америку из Одессы. Ее звали Роза Рабинович. Теперь я понимаю, почему на рекламе водки написано «Сталлоне гордится своими славянскими корнями».
Утром во двор выходит Циля и жалуется, что у нее все болит.
Соседка фыркает:
– Ха, у нее все болит, а к ней каждый день ходят хахали. Вот только что от нее вышел военный.
Циля:
– Одно место здоровое, так уже просто обзавидовались!
– Скажите, пожалуйста, мне кажется, вон там когда-то был фонтан.
– Он бил, бьет и будет бить, этот фонтан!
– Скажите, как пройти на Дерибасовскую?
– Откуда я знаю, я с работы иду.
На Привозе.
– Скажите, что это за рыба?
– Треска.
– А что она не двигается?
– Она усопшая.
– А почему такой запах?
– А вы, когда спите, за себя отвечаете?
– Эта рыба свежая?
– Живая.
– Послушайте, у меня дома теща тоже живая, я вас спрашиваю, эта рыба свежая?
Про пьяных
Муж в два часа ночи звонит жене пьяный.
– Что случилось? – спрашивает жена. – Где ты?
– Я на кладбище.
– Что, кто-то умер?
– Ты не поверишь, здесь все умерли.
Компания пришла на кладбище кого-то поминать. Помянули, выпили, закусили. Разошлись. Один остался. Заснул на лавке. Просыпается, никого нет. Надо идти домой. Пошел. Видит, какой-то мужик с лопатой копает. У нашего героя не все выветрилось. Он зашел сзади слева и сделал вот так: «У-у-у!»
Ноль внимания. Он плюнул и пошел к выходу. Десяти шагов не дошел до ворот, как кто-то ударил его лопатой по голове и сказал: «По кладбищу гуляй, а за ворота не смей!»
На лавке в парке сидят две девушки, студентки консерватории.
– Нин, ты мне не дашь ноты второго концерта Рахманинова? Нет, лучше я возьму у Кати. Нет, лучше я возьму у Лены.
Пьяный с соседней лавки:
– Возьми лучше у меня.
Муж приходит пьяный домой и еле говорит:
– Канализация, канализация…
Жена:
– Скажи по-человечески, чего ты хочешь.
– Как нализался я…
Муж приходит в пять утра пьяный, в помаде и пудре.
Жена:
– Что случилось? Где ты был?
– Ты не поверишь, с клоуном подрался.