— А в институте нам как-то показывали слайды, — взялся рассказывать воодушевленный присутствием любимой Гошка, заодно открывая бутылку. — Показывают слайд-схему органов пищеварения. А картинка забавная — внутренние органы нарисованы внутри эдакого толстого, как шарик, большеголового, сладколицего человечка, сидящего вытянув ноги. И в аудитории вдруг громовой хохот. Почему? А потому, что рядом с лектором сидел какой-то приезжий методист, и он своим видом и, более того, даже позой, в которой сидел, полностью соответствовал этому маленькому, очень толстому человечку. Методист не понял, чего это все гогочут. Сидел спиной к экрану. Ему потом объяснили. А он нисколько не обиделся и попросил показать и ему этот слайд, заинтересовавшись. Показали — сам тоже очень смеялся. Шурка заулыбалась.

— Ты еще недавно что-то такое интересное про Лысенко рассказывал… Но я уже забыла. — Она виновато потупила лукавые глазки-семечки.

— А, да! Говорят, что Лысенко однажды взялся утверждать на примере двух сросшихся берез, будто более сильная поддерживает более слабую. Ему стали возражать — дескать, это противоречит естественному отбору в природе. Лысенко в ответ: «Ну вы же видите — вот они, две березы, и, наверное, сплелись корнями!» А противники твердят, что березы сплетаться корнями не могут. Лысенко предлагает: «Чего спорить? Давайте выкопаем и посмотрим!» А Капица отвечает: «Зачем выкапывать? Положим в ствол большой березы радиевую соль, а потом померяем дозиметром. Если он затикает и на маленькой — значит, и правда сплелись, в них один сок течет». Тогда Лысенко Капице заявил: «Нет уж! Я биолог и не лезу в вашу физику с биологическими методами! Так и вы не лезьте в мою биологию с методами физики!»

— А березы? — спросила Шурка.

— Что березы? — не понял Гоша, наливая вино в бокалы.

— Срослись они или нет?

Сазонов чуть растерянно пожал плечами:

— А шут их знает! И вообще, это научный анекдот.

— Какой же это анекдот? — мрачно возразил Игорь. — Сильные действительно должны поддерживать слабых… Ребята, выслушайте меня… Мне нужна ваша помощь…

И разом выложил все: и про свищ, и про предсказание профессора, и про будущего ребенка…

Шурка сидела, от волнения красная, стиснув щеки ладошками, словно мучилась зубной болью, и раскачивалась непрерывно вперед-назад.

— Что ж ты молчал столько лет, кретин?… — прошептал Гошка. — Ведь можно было помочь…

— Вот и помогите! — крикнул Игорь. — Майе с малышом… Когда меня не станет… Счетчик отсчитает мое время… Сверим часы…

— Заткнись! — заорал Сазонов и начал судорожно рыться в записной книжке — искал телефоны знакомых врачей.

Через полгода Майя родила мальчика. Назвали его Антоном. А свищ закрылся… Сам собой. Ошибся господин профессор…

Бойкая бабенка явилась к Галине Викторовне, как и обещала. Старушка оглядела ее с большим сомнением.

Игорь все объяснил матери по телефону и предупредил:

— Если не понравится — гони в шею! Я сам с ней рассчитаюсь.

Но Вера старалась угодить новой хозяйке, ластилась к ней, всячески заискивала и очень терпеливо выслушивала все жалобы. Это последнее обстоятельство подкупило Галину Викторовну. Она обрадовалась, что теперь ей будет кому рассказать о мигрени, артрите и мозоли на правом мизинце. Предыдущая домработница слушала жалобы вполуха, за что и поплатилась отставкой.

Вера тоже делилась довольно ценной, яркой информацией.

— Мои-то, у кого я давно работаю, нефть нашли! — сообщила она изумившейся Галине Викторовне.

— Нефть?! Где?!

— Да тута вот, под Москвой… Дача там у них.

— Не может быть! — Старушка прижала руки к щекам.

Вера оскорбилась:

— Почему это не может?! Это чего — вру я, что ли?! Я вам говорю — нашли!

И она топнула прекрасной ногой. Галина Викторовна на ногу не обратила ни малейшего внимания.

— А что дальше?

— Дальше — беда… — пригорюнилась Вера. — Мужик ейный — лопух! Даже с нефтью не сумел справиться…

— Как же с ней надо было справляться? — опять поразилась Галина Викторовна.

— Да как… — мрачно сказала Вера. — Загнать — и все дела…

— Куда загнать? Зачем?

Старушка была незнакома с современным жаргоном.

— В общем, продать… По рыночным ценам… Я же говорю: лопух он развесистый… Чебурах.

Объявление обещало лаконично и убежденно: «Бурение скважин на воду до сорока метров и глубже».

Ситников прочитал его и задумался. А почему бы и нет?… Скважина — вещь полезная. В хозяйстве обязательно пригодится. Он снял трубку и набрал номер, указанный в объявлении.

— Фирма «Чистая вода» слушает! — кокетливо поприветствовала Дмитрия секретарша. — Вы наверняка хотели бы заказать скважину?

— В общем, да… Вы правы, — задумчиво согласился с лукавой девицей Ситников.