В честь годовщины августовского путча устроить в Москве праздничную демонстрацию у Белого дома и праздничное военное патрулирование с использованием танков, бронетранспортеров и другой военной техники. Праздничный расстрел демонстрантов начать в двадцать ноль-ноль…

Отца Поликарпа Каллистратовича Черемушкина звали Каллистрат Мартынович, деда – Мартын Евлампиевич, прадеда – Евлампий Прокопиевич.

– Я – потомственный ублюдок, – любил говаривать Поликарп Каллистратович.

Сына он назвал Акакием.

– В ногах правды нет, – подумал Иван Семенович и сел.

– Э! – вдруг осознал он. – А ведь в заднице-то и подавно нет правды!

И лег.

Полежал и понял:

– Вообще, нет правды в этой жизни!

Так Иван Семенович и умер.

Было бы у слона шесть ног, назывался бы он тогда как-нибудь по другому: шестиног, шестислон или еще как… Топал бы такой слон в полтора раза громче – земля бы содрогалась, когда слоны шли бы на водопой! А люди бы думали: «Вот странное животное, у всех по четыре ноги, а у этого – шесть!»

И на фига слону шесть ног?

Прапорщик Морчков, покровительственно и строго посмотрев на отдавшего ему честь рядового Степанюка, прошел через КПП, вышел на улицу, привычно чеканя шаг, двинулся к автобусной остановке и вдруг ударился головою о столб.

Но, к удивлению столба, с прапорщиком ничего не случилось!

Да, чего только в жизни не случается…

У нас был попугай, купленный на рынке за двадцать пять рублей. Красивый такой попугай, зеленый! А вчера нам подарили кота. Так себе кот. Серенький. Зато бесплатно. И что вы думаете? Бесплатный кот сожрал двадцатипятирублевого попугая! Я от огорчения взял кота за шкирку, да и спустил в мусоропровод. Нет у нас теперь ни попугая, ни кота…

– Бом-з-з-з! – пробил большой колокол.

– Дзинь-нь-нь! – отозвался маленький.

– Бом-з-з-з!

– Дзинь-нь-нь!

И так каждый день.

Господи, а как звонарь-то затрахался…

Последнее время стало появляться все больше и больше слухов про людей, которым, мягко говоря, все по-фигу, или, иначе, пофигистов. Я попытался представить, как будут выглядеть эти граждане в обычной ситуации студенческого театра. Итак, действующие лица: Студент и Преподаватель.

Студент: Здравствуйте, разрешите войти? Преподаватель: А мне по-фигу, войдете вы или нет. Студент: Мне тоже. Преподаватель: Тогда садитесь, раз вас угораздило прийти.

Студент садится. Преподаватель: Берите билет. Студент: Какой?

Преподаватель: А мне по-фигу, какой билет вы возьмете. Студент: Мне тоже. Преподаватель: Тогда берите этот.

Студент берет билет.

Преподаватель: Ну, и что там у вас?

Студент: А мне по-фигу, что там у меня!

Преподаватель: Тогда читайте первый вопрос.

Студент: Теорема Лагранжа.

Преподаватель: Хорошая теорема.

Студент: А мне по-фигу ваша теорема.

Преподаватель: Во-первых, не моя, а Лагранжа. Во-вторых, это мне по-фигу, что она вам по-фигу. Отвечайте на вопрос!

Студент: Какой вопрос?

Преподаватель: А мне по-фигу, какой вопрос!

Студент: Мне тоже.

Преподаватель: Тогда на фиг вы пришли?

Студент: Традиция такая. Пять баллов надо.

Преподаватель: А мне по-фигу и ваша традиция, и ваши пять баллов, и то, что вам надо!

Студент: А мне по-фигу, что вам по-фигу.

Преподаватель: Что вы говорите?! И откуда вы такой взялся?

Студент: Какое вам дело?

Преподаватель: Да мне-то по-фигу.

Студент: А мне тем более. Ставьте пять, и я пошел!

Преподаватель: Небось, пиво пойдешь пить? Да еще и с девочками? А шесть не хочешь? Или семь?

Студент: Ладно, профессор, давайте начистоту…

Преподаватель: Я не профессор. И мне по-фигу ваша чистота.

Студент: Ну, доцент, какая разница! Вы мне ответьте, вы настоящий пофигист?

Преподаватель: Естественно.

Студент: И вам все по-фигу?

Преподаватель: Абсолютно!

Студент: А если у меня в зачетке появится пять, вам пофигу?

Преподаватель: По-фигу. Хоть шесть.

Студент: А если эту пятерку мне поставите вы, по-фигу?

Преподаватель: Хоть я, хоть кто-либо другой. Можешь сам себе ее поставить!

Студент: Ну, если по-фигу, так ставьте!

Преподаватель: А вам-то по-фигу, если именно я вам поставлю эту пятерку?

Студент: Ну, еще бы!