Проходившую мимо полигона девушку неожиданно напугал пистолетный выстрел. От испуга девушка подалась назад и попала в объятия молодого бойца. Девушка:

– О, извините, я так испугалась выстрела…

– Да ничего, может, нам сходить на артиллерийские стрельбы?

На атомной подводной лодке СНГ, несущей боевое дежурство в Атлантике, производится запуск баллистических ракет. Летят рядом две ракеты, и одна спрашивает другую:

– Ты куда летишь? В Америку?

– Нет, на Урал, там моя Родина.

Милиционер подходит в парке к солдату, копающему яму.

– Для кого копаете яму?

– У меня сегодня свидание с девушкой.

– Ага, значит, яма для нее.

– Да. Ведь она горбатая!

На призывной комиссии:

– Ваша фамилия?

– Ба… Баба… Бабахин.

– В пулеметную роту.

Прапорщик спрашивает полковника:

– Как вы думаете, товарищ полковник, может ли наш средний человек со средней зарплатой позволить себе иметь любовницу?

– Иметь – да. А вот сохранить вам ее вряд ли удастся.

Старшина объясняет солдатам:

– По команде “Становись!” все должны мгновенно занять места в строю. Больше всего я не люблю опоздунов.

Из строя:

– Разве есть такое слово, товарищ старшина?

– Не нравится, Петренко?! Тогда считайте, что я терпеть не могу опозданцев.

Ресторан. Пьяный майор, опустив морду в тарелку, пускает пузыри. К нему подходит официант:

– Счет, товарищ майор!

– И-и-и-раз, и-и-и-два!

Чечня. Двое караульных стоят ночью на посту. Вдали мелькает какая-то тень. Караульный, не спрашивая, кто идет, выпускает очередь. Раздается предсмертный крик… Второй караульный:

– Ты чего это?

– А шо он топче мою ридну Чеченщину?

Саддам Хусейн – маршалу Язову:

“Спасибо за ракеты “земля-воздух” зпт хорошо попадают воздух тчк ждем ракеты типа “Земля-Самолет” воскл зн”

После строевого смотра генерал спрашивает:

– У кого какие жалобы?

Из строя выходит круглолицый солдат и говорит:

– Товарищ генерал, меня старшина харей обозвал. А у самого харя даже еще больше, чем ваша.

Генерал стал свидетелем такой картины: упавший с крыши солдат отряхивается и идет по своим делам как ни в чем не бывало. Удивленный генерал подзывает его к себе и спрашивает:

– Товарищ солдат, а вы могли бы повторить?

– А где гарантия, что я опять на голову упаду, товарищ генерал?!

На точку, где второй год служили тридцать солдат, приехал лектор с лекцией на тему:

“Женщина в современной армии”.

После лекции были танцы.

Старшина выстроил на плацу молодое поколение:

– Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать!

Выкрик из строя:

– А как же насчет учиться, учиться и еще раз учиться?!

– Это кто сказал?

– Это сказал Ленин.

– Ну а вас, рядовой Ленин, я буду посылать в наряд, в наряд и еще раз в наряд!

В штабе НАТО разбирают причины неточных бомбардировок:

– Почему не все ракеты попадают в цель, а некоторые даже улетают в другие страны? Мы же обещали использовать только “умные” бомбы и ракеты!

– Да у них, кроме ума, внезапно еще и совесть проявилась!

Объявление:

“Требуется пьяный водитель, без документов, на украденной машине. Звонить – 02”.

На дверях склада висит клочок бумаги, на котором написано: “Закрыто. Я ушел. Прапорщик Мирошниченко”.

Чуть ниже приколота другая записка:

“Немного подождите. Сейчас я его приведу. Жена прапорщика Мирошниченко”.

Сержант пишет из командировки письмо своей жене:

“Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я в этом опять убедился!”

В камеру вталкивают двух мужиков, а на них живого места нет. Синяки, кровоподтеки, следы сапог сорок шестого размера.

– Что с вами такое случилось?!

– Да это мы с Максом выпили “Фанты” и остановили автобус с ОМОНом…