Вы даже не подозреваете, что ваша возвышенность, ваша романтичность не была иллюзией. Это была реальность – или, во всяком случае, ее проблески, которые вы смогли ощутить благодаря вашей любви. То, что случилось позже – не прозрение, не избавление от иллюзий, не возвращение к реальности. То, что случилось позже, я называю не иначе как убийство. Вы сами убиваете то романтичное и нежное, что было между вами. Вы сами убиваете любовь. Вы сами превращаете вашу жизнь в нечто предельно приземленное, в чем уже нет места для высоких чувств, для поэзии, для романтики.

Вот почему большинство супругов тоскуют по медовому месяцу. Им кажется, все дело в том, что тогда они были молодыми, невинными, и совсем не знали жизни. Им кажется, что они уже никогда не смогут быть прежними, а значит, никогда не смогут повторить свой медовый месяц.

О да, теперь вы зрелы и опытны, теперь вы знаете жизнь… Так вы считаете. Но на самом деле в том далеком прошлом, когда вы переживали ваш медовый месяц, вы были намного более мудры, намного более полно постигали жизнь, чем теперь, когда вы только кажетесь себе зрелыми и опытными. Вы ничего не приобрели с вашим опытом – но вы утратили нечто ценное: чистоту чувств, открытость и невинность. Невинность – не есть неопытность. Невинность – не есть воздержание от половых отношений. Невинность – это чистота души, которая никак не противоречит половым отношениям между супругами. Напротив, чем более вы близки друг другу, чем более открыты друг другу, тем больше чистоты и невинности ваши отношения способны приобрести с годами. И тогда романтика и возвышенность чувств будут цвести между вами снова и снова.

Я утверждаю, что мудрые супруги способны продлить медовый месяц на всю свою совместную жизнь. Я уверяю, что медовый месяц может не кончаться никогда, становясь лишь прекраснее и ярче с течением лет.

Для этого вам надо устранить лишь одно препятствие. Вот оно: вы подменяете любовь тем, что вы называете «заниматься любовью». Да, западное выражение «заниматься любовью» как нельзя лучше характеризует то преступное отношение к любви, что свойственно западным людям. Любовь – это не то, чем можно заниматься. Любовь – это то, что может только случиться. Какие-либо действия по отношению к любви невозможны – а иначе вы убиваете любовь. Любовь – не действие, любовь – состояние, событие, но не действие! Когда любовь становится действием, вы совершаете насилие над любовью. Вы совершаете насилие также над самими собой и друг другом. Вы превращаете супружеские отношения из праздника в средство контролировать друг друга. Это превращается в тягостную обязанность. В результате ваша жизнь становится рутинной, тоскливой, полной скрытого отвращения друг к другу.

Пусть из вашей жизни уйдет даже намек на обязанности, на требования друг к другу, на ожидания друг от друга. Тогда от вас уйдут обиды, уйдет невыраженная агрессия и скрытый гнев, который копится годами у большинства некогда влюбленных пар. Вы сможете снова стать той же самой юной влюбленной парой, если оставите в стороне все те правила вашей совместной жизни и все те требования, которые вы раньше предъявляли друг другу.

Каждый из вас, конечно же слышал выражение «необусловенная любовь». Это такая любовь, которая не ставит условий. Любая мать любит своего новорожденного ребенка необусловленно – просто потому, что он есть. Все истинно влюбленные поначалу любят друг друга необусловленно. Они смотрят друг на друга как на божества, и не видят друг в друге недостатков. Они принимают друг друга такими, какие есть, и не ставят условий.

Но чем больше времени проводят они вместе – тем больше условий у них появляется. Со временем для них уже недостаточно того, чтобы другой человек просто был рядом. Им уже недостаточно, что он просто такой, какой есть. Они словно становятся одержимы манией усовершенствования. Они всеми силами хотят сделать другого лучше, чем он есть на самом деле. Лучше – с их точки зрения, конечно. Потому что для себя он, может, хорош и такой, какой он есть – но для супруга или супруги этого мало. Супруг или супруга начинают предъявлять требования и ставить условия.

И вот каждый из них начинает спорить, доказывать, что он хорош и таким, какой есть, и требовать, чтобы его оценили по достоинству. Начинается борьба вместо любви. Но ведь этого человека просто могло бы не быть рядом с вами! Почему вы забываете об этом? Почему вы не цените то, что он вообще существует? Почему вы в своей погоне за совершенством не видите его достоинств, а видите лишь недостатки? Вспомните время своей влюбленности – когда было все наоборот: вы не видели недостатков, а видели достоинства. Почему вы думаете, что тот взгляд был неистинным, что истину о другом вы видите лишь сейчас? Может быть, наоборот, тогда вы видели его истинную красоту – а сейчас ваш взгляд затуманен вашим придуманным представлением о том, каким должен быть другой человек?

А он ничего вам не должен. Он должен быть таким, какой он есть. И если вы будете мудры – вы начнете ценить это. Вы будете благодарны ему за то, что он такой, какой он есть, и что он рядом с вами.

И когда вы отбросите все свои обиды, все ожидания, требования, все условия – тогда вам не будет нужды «заниматься любовью». Тогда любовь будет случаться. Тогда она будет естественна и спонтанна. Тогда из вашей жизни уйдет не только насилие и агрессия – из вашей жизни уйдет любая принужденность.

Вы дадите друг другу больше свободы. Вы больше не будете так зависимы друг от друга. Может быть, вам захочется проводить какое-то время врозь. Любить – это не значит все время быть рядом! Создавайте иногда дистанцию между вами. Когда совсем нет дистанции – энергиям негде течь. Они замирают, останавливаются. С ними останавливается и любовь. Создавайте дистанцию – и вы дадите место любви, которая вновь начнет течь между вами.

Может быть, с годами в вашей любви будет меньше страсти. Но кто вам сказал, что страсть – это показатель силы вашей любви? По сути страсть – то, что большинство людей называют страстью – это некая нервозность, поверхностное волнение, порывистость, которая никак не отражает глубину чувства, но, напротив, мешает этой глубине проявиться. Это лихорадочное, даже болезненное состояние не имеет ничего общего с экстазом, с наслаждением, с любовью и счастьем. Это просто нервное возбуждение. Тогда как подлинная любовь тиха и спокойна – но этот покой полон глубинной силы и мощи, подобно тому, как полон силы и мощи океан, даже если на его поверхности полный штиль. И из этого покоя рождаются самые сильные чувства в самом полном их проявлении, рождается и экстаз, и наслаждение…