Поттер умел действовать там, где зацепленного за собственное выживание и благополучие слизеринца зашкаливало, где уже невозможно было действовать, не решившись на все. Я никогда не мог решиться — на все, играть по-крупному, идти ва-банк. Я всегда оставлял для себя лазейки — в бизнесе, в жизни, в делах, в чувствах. Во всем. И поэтому я был трусом, способным на смелость только тогда, когда чувствовал где-нибудь рядом тепло руки Гарри, в которой слабым оранжевым светом мерцала вторая шпага. Я даже умереть решился только потому, что надеялся быть с ним вместе — там! Мне было невыносимо от мысли, что придется провести вечность без него. Без его защиты.

Поттер глуп и недальновиден, и это не подлежит сомнению. Поттер не способен на просчитывание вариантов, на разумные поступки, на то, чтобы помнить — впереди будущее, и в нем тоже придется жить. Поттер всегда живет здесь и сейчас, требуя от действительности всего и сразу, желая каждый миг своей жизни превратить в воплощенное исполнение его желаний. Может быть, именно поэтому он и смог — тогда — превратить в реализованную мечту не только свою жизнь, но и мою? Дать мне все, о чем я мечтал тогда, настолько — все, что временами я терялся и с трудом сдерживал истерику, глядя на него — я был СЛИШКОМ счастлив. Я получил больше, чем заслуживал, чем был готов принять, чем был способен добиться — сам.

Это было слишком большим искушением — и я принял его, поддался на него. Я согласился быть счастливым, не будучи готовым к этому. Может, потому я и боялся всегда — так сильно, так всепоглощающе, растворяясь в этом страхе — что потеряю его? Потому, что не чувствовал себя заслужившим этого? Доросшим до этого?

Я думал когда-то, что, если тупо смотреть на поток событий, то главное, из-за чего Поттер умер прошедшим летом — это моя неуверенность в себе и в нем, в его чувствах. Это моя ревность и болезненное нежелание понять, почему именно он — со мной, позволили Уизли найти к нам лазейку. Мой страх потерять то, что, как я думал, всего лишь по счастливому стечению обстоятельств свалилось мне на голову.

И стихия не замедлила дать мне шанс разобраться в этом. Убив Поттера, оставив меня — без него, без моей сладкой сказки, она вернула меня в реальную жизнь, заставив открыть глаза и убедиться, что я все еще жив. Что я могу и должен понять, что именно сделал не так… почему потерял все.

Больше всего на свете я боялся остаться без Гарри — и Гарри умер, чтобы я смог осознать причины своего страха. Стихия даже закрыла от нас наши чувства, чтобы они не мешали нам увидеть нас — настоящих, исправить наши ошибки. Ведь, помни я обо всем, относись к Поттеру так же, как относился, когда мы были вместе, я бы снова бросился в его объятия, когда он вернулся, снова с головой окунулся бы в эти чувства… Я бы не думал ни о чем, и упустил бы возможность исправить что-либо — снова. Я бы еще раз привел нас обоих к такому же финалу. Я бы снова убил его — своим страхом, своей ревностью, своей неуверенностью оставляя лазейки для любого, кому мы мешаем жить — и снова не понял бы, как и почему это произошло…

После истории с отцом я до истерики боялся насилия — даже после всего, что Гарри сделал для меня. И я снова оказался в чужих руках — когда Финнигану взбрело в голову полакомиться заемной силой. Меня ткнули носом в мои собственные страхи, а я только и думал, что о том, как избежать ситуации, вместо того, чтобы подумать, ПОЧЕМУ и откуда она сложилась — такая. Что не так во мне самом, что опять сделало из меня — жертву. Или даже не так — что заставило меня осознать, что я — жертва. До сих пор. Даже после всего, что сделал Поттер…

Гарри никогда не боялся жертвовать собой. Может, поэтому ему и не пришлось проходить через это? Я же только и делал, что пытался не служить никому, преследуя собственные интересы. Не отдавать никому — ничего, или отдавать по минимуму, забирая все, до чего дотянутся руки. Даже с ним, с Гарри, я вел себя так же. Жрал от пуза, расплачиваясь мелочью через раз… и шел на уступки только тогда, когда он тыкал меня в это носом, требуя шагов навстречу. Я был готов отдавать, когда уже не было возможности мошенничать и брать просто так. Причем, желательно — отдавать только то, с чем было расстаться — несложно. Ни на какие шаги, требующие от меня действительно немалых моральных усилий, я не шел никогда. Фактически, я, вообще, только и делал, что плыл по течению, не вмешиваясь в поток событий, подчиняясь им. А то, что течением был — Гарри, только мешало мне осознать собственную безвольность. Вот поэтому Гарри и не стало…

Мысли заставляли Драко задыхаться от унижения, и на какую-то долю секунды он даже порадовался, что у него завязаны глаза. Что он ничего не может сделать с ситуаций, и не должен, у него есть эта спасительная возможность. Он снова — жертва, он бессилен что-либо изменить, он безволен, он всего лишь попытается выжить — как любая жертва, пойдя при этом на какие угодно уступки… От осознания всего этого почему-то стало еще гаже.

Я должен научиться справляться с этим сам, с тоской подумал он. Я оттолкнул от себя Поттера, оттолкнул даже после того, как он доказал мне, что все еще способен жертвовать собой ради меня — когда откачивал после нападения авроров. Я списал все на ответную любезность — я помог ему, он помог мне, но ведь, по сути, это был ПЕРВЫЙ раз, когда я действительно жертвовал собой — ради него. И этот первый раз случился только после того, как наши с ним отношения и чувства — закончились. Это ли не доказательство правоты стихии, запретившей нам чувствовать?

Даже тогда, в прошлый раз, когда Гарри был далеко, а я был заперт в подземельях Малфой-Менора, он умудрился помочь мне — тем, что вовремя провел Ритуал. Почему я ни разу не подумал о том, чего ему стоило решиться на это? Подписать себе приговор, разбивая этот чертов кристалл. Похоронить возможность любить меня, быть со мной рядом. Ведь Поттер — не я, Поттер никогда бы не сделал того, чего не хотел на самом деле. А, значит, он действительно любил меня. Действительно — а не так, как я мог позволить себе любить его. И все же он пошел на разрыв связи — только потому, что хотел помочь мне. Или — именно поэтому и пошел…