Шрифт:
Что и как говорить детям о катастрофах
• Воспринимайте детей и их эмоции всерьез. Их страхи и тревоги реальны, не стоит их игнорировать. Да, это дети, но вопросы их не становятся от этого менее важными. К детям всегда следует относиться серьезно.
• Слушайте и подтверждайте. Внимательно слушайте то, что говорят вам дети, и подтверждайте, что понимаете их: «Я понимаю, что ты расстроен» или «Я понимаю, что тебя это волнует».
• Отвечайте на их вопросы честно, искренне и как можно более конкретно, но не вдаваясь в ненужные подробности. Детям незачем знать, сколько людей погибло и какое оружие было использовано, если, конечно, они сами не спросят вас об этом. Просто отвечайте на их вопросы, и отвечайте правдиво. Если погибло 200 человек, не сокращайте эту цифру до 20 из страха напугать ребенка. Если в катастрофе пострадали дети, скажите об этом. Дети теряют доверие к взрослым, не говорящим правду.
• Отведите на разговор столько времени, сколько нужно. Не все дети болтают без умолку, иногда им требуется время, чтобы начать разговор. Сначала они хотят разобраться в своих мыслях или убедиться в том, что мы, взрослые, будем рядом с ними.
В такой ситуации спешить не следует.
• Молчание не опасно, это тоже разновидность разговора. Не мучайте ребенка разговорами. Иногда стоит помолчать и дать ребенку возможность самому начать разговор.
• Сохраняйте спокойствие. Я знаю, это трудно, когда сам волнуешься, беспокоишься, тревожишься, но сделайте глубокий вдох и сосредоточьтесь на ребенке, с которым разговариваете. Если вы напуганы или опечалены, ищите утешения у другого взрослого, а не вываливайте все свои страхи и печали на ребенка. Рядом с вами ребенок должен чувствовать себя защищенным.
• Смотрите новости всей семьей. Малышу не стоит сидеть одному перед телевизором, глядя на страшные картинки, сменяющие друг друга. Если хотите посмотреть новости, делайте это вместе. Так вы будете ближе к ребенку и сможете поддержать его в нужную минуту.
Вилле (12 лет). Когда случилось цунами, я решил, что скоро будет еще одно, только на этот раз у нас, в Швеции. Я боялся подходить близко к воде и плохо спал по ночам, потому что меня мучили кошмары. Но я так и не задал ни одного вопроса взрослым. Сейчас мне кажется это глупым.
Взрослый, который всегда рядом
Я уже много лет работаю с детьми. Некоторое время я проработала на горячей линии Общества по правам детей, и мне довелось общаться со многими детьми, страдавшими от насилия, издевательств в школе, низкой самооценки, неразделенной любви и нежелательной беременности. У этих детей были сложные отношения со взрослыми. Как правило, дети не боятся рассказывать о своих бедах и открывают свое сердце, потому что доверяют взрослому на другом конце телефонной линии или сидящему за компьютером — в данном случае мне и моим 599 коллегам из Общества по правам детей. Каждый разговор повергал меня в изумление: дети, у которых, казалось бы, была нормальная семья, дом и все, что нужно, не считали своих родителей и других взрослых людьми, с которыми можно поделиться своим горем. Иногда они делали попытку заговорить с родными, но в ответ слышали только:
Все будет хорошо.
Или:
Я знаю, каково это — быть подростком, но это скоро пройдет.
Родители или другие взрослые часто прибегают к угрозам или уговорам, стараясь заставить ребенка говорить. После нескольких бесплодных попыток они сдаются и уходят, оставляя ребенка одного, а нужно было задать еще один вопрос, и ребенок обязательно откликнулся бы. Не стоит забывать, что самое важное для взрослого и ребенка — это не получить ответы на все вопросы, а стать ближе друг другу, уделять друг другу время. Только так рождается доверие.
Доверие ребенка — не разменная монета, взрослый должен заслужить его. Но если вы действительно интересуетесь ребенком и хотите понять его, он почувствует вашу искренность.
Бывают ситуации, когда ребенку проще поговорить не с членом своей семьи, а с посторонним взрослым. Это случается, когда тема разговора слишком болезненна для ребенка или в случае конфликта интересов с родителями или родственниками. Было бы хорошо, если бы ребенок мог рассчитывать на помощь родителей своих друзей, друзей родителей, соседей, учителя.
Мой собственный опыт
Мой отец умер, когда мне было девять. Он был пилотом и погиб в авиакатастрофе. Его смерть была мгновенной. Это был обычный вечер четверга. Сестра ушла на занятия по плаванию, мама готовила ужин, а я играла со своей подругой. А потом мой отец умер. И моя жизнь буквально за секунду разделилась на жизнь до и после трагедии.
Сейчас, оглядываясь назад, я могу сказать, что это был самый страшный день в моей жизни. Я всегда была болезненно застенчива, и ничего удивительного, что мне трудно было говорить о смерти отца — самом ужасном событии в моей жизни.
Моя мама плакала и плакала. Она оплакивала не только гибель мужа и утрату любви всей ее жизни, она плакала от отчаяния, не зная, как будет одна растить двух дочерей.
Мне хотелось поговорить с кем-то, но мамино горе было таким огромным, что для моих слез места уже не было.
Мне помог папин отец. У меня был лучший дедушка в мире. Помню, после обеда он любил вздремнуть на диване и храпел так, что звенели стекла в окнах. Но перед тем как он засыпал, я обычно приходила к нему, ложилась рядом и обнимала. Его морщинистые руки были такими теплыми и любящими. Мы лежали и говорили о папе. Дедушка сказал, что мы должны вместе вспоминать папу, и мы говорили и говорили: о том, каким мы помнили папу, о его походке, голосе, улыбке, о том, что он делал. Мне легко было говорить об этом с дедушкой.