Если у вас нет ни одного утвердительного ответа, скорее всего, вы просто сейчас не достаточно адекватно оцениваете происходящее. Повторите, когда успокоитесь.

Если у вас от 1 до 5 утвердительных ответов (и к ним не относятся вопросы 1, 2, 10) – ваша пара столкнулась с объективными трудностями, которые разрешимы. Нужно работать не с инцидентом (поводом конфликта), а разобраться в конфликтной ситуации – это накопившиеся противоречия, являющиеся истинной причиной конфликта.

Если вы ответили утвердительно более чем на 5 утверждений (и среди них есть номера 1, 2, 10) – всё говорит о том, что ваша любовь деструктивна, отношения разрушают личность, а вы, скорее всего, находитесь в состоянии зависимости от партнёра. Возможно, вами пользуются, когда в этом возникает необходимость. Нерешительность и поведение «жертвы» начинает руководить вами не только в данных отношениях, но и распространяется на остальные жизненные аспекты. Расставание будет очень болезненным, но чем раньше оно произойдёт, тем лучше для вас обоих. Сохранить отношения (для точного прогноза такой возможности ваш случай требует индивидуального рассмотрения) может только обращение к семейному психологу, психотерапевту – своими силами вы уже не справитесь. Обязательное условие такого обращения – искреннее обоюдное желание обоих партнёров. Но если при этом ваш партнёр от подобной работы ожидает, что она изменит только вас – обращение бесполезно.

Деструктивная любовь всегда основывается на зависимости одного партнёра от другого. Зависимость бывает скрытая и явная. При скрытой женщина не подозревает, что находится в зависимых отношениях, или упорно отказывается признавать это. Однако отсутствие знания не делает разрушающие механизмы зависимости менее реальными и менее опасными для её личности. Явная зависимость заключается в том, что женщина уже осознала, насколько она во власти партнёра и самих отношений, но не в состоянии разорвать магический круг. И в данном случае неважно, какой вид зависимости на поверхности – эмоциональный, материальный, социальный, физический или какое-либо их сочетание, – основа любого вида зависимости носит психологический характер.

Наиболее распространённые модели зависимостей

Модель № 1. «Я свободна», или Иллюзия свободы

Достаточно распространённая и эмоционально наименее болезненная форма зависимости. Женщина считает, что она совершенно свободна и может поступать и поступает так, как ей того хочется. Однако если разобраться – все её выборы и решения подчинены реакции и желаниям партнёра. Но рано или поздно наступает момент, когда женщина понимает, что длительное время она жила, теряя себя, не подозревая об этом, успокаиваясь иллюзорной свободой и даже умудряясь по этому поводу испытывать чувство вины. В такой момент ей становятся объяснимы многие из её неудавшихся попыток что-то изменить в своей жизни.

В целом Модель № 1 приводит женщину к первой стадии зависимости от партнёра: в его отсутствии жизнь ещё не останавливается, но ощущается полноценно только когда милый рядом. Постепенно чай без него становится не таким вкусным, фильм – не интересным, с друзьями – скучно или тревожно, близкие – раздражают. Но это ещё та стадия зависимости, когда, взяв себя в руки, можно «спрыгнуть». И «лечится» она выходом из контекста ситуации и временем.

Модель № 2. «Я – Жертва», или Подчинение своей жизни жизни партнёра

Женщина постепенно вытесняет собственные потребности, желания и ради того, чтобы заслужить или удержать любовь партнёра, отдаётся этому чувству целиком, часто даже забывая о прежних контактах: друзьях, родственниках, а иногда и детях. Такой человек может потерять не только собственное лицо, но и свой социальный статус. Но самое важное – женщина теряет себя как самостоятельную единицу, границы собственного «Я» расплываются, она живёт только в призме «Я» партнёра, а когда они не вместе – вкус жизни и ощущение себя пропадает.

Самое интересное, что, как правило, бессознательными мотивами поведения «Жертвы» является контроль над партнёром. Стать незаменимой, приковать своей преданностью: «Смотри, сколько я для тебя делаю, ты обязан любить меня за это», «Кто ещё способен так полюбить тебя? Цени меня за это и не бросай».

Модель № 2 приводит женщину ко второй стадии зависимости от партнёра. Когда жизнь уже невозможна без этого человека: она не в состоянии расстаться с ним, при всём негативе, который испытывает. Данное состояние на уровне нервной системы идентично состоянию зависимости от наркотиков, алкоголя и др. Поэтому людям, находящимся на второй стадии межличностной зависимости, помощь специалиста необходима так же, как при любых других формах зависимостей.

Модель № 3. «Человек – манипулятор», или Использование партнёра для своих нужд и потребностей

Может показаться, что партнёр, который поступает как «Манипулятор», «играет» нечестно: «Какой плохой – пользуется человеком, который его так любит!» Однако не стоит забывать, что тот, кем пользуются, участвует в игре по-своему, способом подчинения сохраняя любимого рядом. Хитрость в том, что использующий «Жертву» в собственных интересах на самом деле и сам является своего рода «Жертвой» этих невротических отношений: он тоже зависим, не подозревая об этом. «Манипулятор» держится за «Жертву» потому что ему жаль отпустить такой идеально подчиняющийся, любящий и верный объект. Тем самым он остаётся в невротичных отношениях, лишая себя возможности создать новый полноценный здоровый союз.

Данную модель можно сравнить с отношениями «садо-мазо» – каждый вовлечён в процесс по-своему, и один нуждается в другом в равной степени.

Модель № 4. «Смена ролей»: переменная позиция между 2-й и 3– й моделями

Существует и такая для многих неожиданная модель, когда партнёры диады «Манипулятор – Жертва» меняются «партиями». Чаще го расставания. «Жертва» говорит: «Мне надоело, я ухожу!» – и в этот раз на самом деле уходит. Когда «Манипулятор» это понимает, сам впадает в модель подчинения и умоляет, унижается, обещает, клянётся: «Вернись, я без тебя не могу!», «Всё будет по-другому!» Когда же уговоры срабатывают, всё возвращается на круги своя. Только страдания «Жертвы» и ощущение ею безысходности ситуации усугубляются.