Шрифт:
Пришли как-то двое новых русских в театр. Свет медленно гаснет, раздаются первые аккорды. Тут один из них на дирижера пальцем показывает и спрашивает у второго:
– Моцарт?
– А кто его знает. Со спины ж их не разберешь.
Новому русскому загадывают загадку:
– Что это такое: два конца, два кольца, посередине гвоздик?
Тот долго думал, напрягался, голову чесал… Наконец говорит:
– Так это когда мужика взяли да очки ему ко лбу гвоздем и прибили.
– Нет, это вообще-то обыкновенные ножницы.
Новый русский в восторге:
– О-о! Вот это круто! Ножницы мужику ко лбу гвоздем прибили!
Из выпуска новостей:
«Волжский автомобильный завод приступил к серийному производству противоугонного устройства специально для новых русских. В случае тревоги из всех окон автомобиля высовываются пальцы веером и сирена кричит:
– Пацаны, я не по-о-о-онял, че за дела, в натуре?!»
А вот ряд анекдотов несколько грубоватого, но оригинального и смешного солдатского юмора. Рассказав парочку из них, ты сможешь блеснуть своей эрудицией и внести разнообразие в поток рассказываемых анекдотов.
– Рядовой Иванов, почему не надели противогаз?
– Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.
– Что делать, если в бою кончатся патроны?
– Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.
Командир командует солдатам:
– Итак! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо…
Лейтенант ругает курсанта:
– Что Вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:
– Кто из вас умеет варить?
– Я, – отвечает один.
– Тогда будешь поваром.
Через два дня:
– Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?
– Да.
– И что же ты варил?
– Асфальт.
– Стой! Стрелять буду.
– Стою.
– Стреляю.
– За что тебя списали с подводной лодки?
– Я спать лег, а форточку не закрыл.
– Стой, кто идет?
– Свои, с бутылкой!
– Свои, проходи! Бутылка, стой!
Идут занятия по уставу караульной службы.
– Рядовой Иванов! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
– Отведу нашего комбата домой.
Прапорщик – солдатам:
– Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!
Можно также рассказать несколько анекдотов, которые называют «юмором наизнанку», а в простонародье – «садюшки». Только слишком не увлекайся.
Сидит в песочнице девочка. Глаза у нее из орбит вылезли, на нервах болтаются, зубки рассыпались, на песке здоровенное кровавое пятно. Идет мимо мужик, увидел все и спрашивает:
– Что это с тобой?
Говорит злобно девочка:
– Ну чихнула я!..
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложкой в котле, хлебнул – да как треснет жену по лбу. Та – в слезы, а он ей:
– Сколько можно тебе говорить: мясо в суп кладешь – носки снимай!
Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. А навстречу им попадается очень полная женщина.
– Папа, давай ее съедим!
– Что ты, сынок. Разве можно столько калорий сразу! Ты что, дикий совсем, газет не читаешь?
Идут дальше и встречают еще одну женщину, худую-худую.
– Папа, давай хоть эту тогда съедим!
– Ну что ты! Ее только на мыло можно пустить.
Прошли еще немного. Идет навстречу красавица.
– Папа, уж эту-то мы точно скушаем! Или домой возьмем?
– Давай, сынок, эту домой возьмем, а маму съедим.
Перед казнью осужденный говорит палачу:
– Я отказываюсь класть голову на такую плаху, сделайте ее в два раза ниже.
– Что же Вас не устраивает? – удивляется палач.
– Дело в том, что если моя голова упадет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга!
– Выше голову! – сказал палач осужденному.
На Волге столкнулись два пловца.
– Извините, а почему все вокруг в купальных костюмах, а Вы в черном и при шляпе…