— Прекратите читать любые книги, особенно классику. Ведь, как правило, идиот ничего не читает, кроме СМС. Он и так все знает. А чего не знает, того, по его мнению, и знать не нужно.

— Пройдите тест на IQ. Ибо подобные тесты рассчитаны на идиотов, страдающих от завышенной самооценки, и неудачников, нуждающихся в утешении и улучшении имиджа. Нормальный человек вряд ли озадачится выяснять свой IQ. Его вполне устраивают в качестве собирательной характеристики интеллекта средний балл школьного аттестата или вузовского диплома, послужной список и прочее. IQ — порождение западного образа жизни, при котором разного рода деляги не гнушаются делать деньги на чем только можно, в том числе эксплуатируя человеческие слабости.

— Носите прическу бандитов и полицейских, наголо стриженных и с коротким чубчиком, тем более если вы начальник городской полиции в звании полковника. Следите за речью и мыслями. Не стоит превышать уровень постового, то бишь длину чубчика.

— Крутите пуговицу на собеседнике, чаще ему подмигивайте. Если он поймет вас неправильно, оправдаться несложно, у вас застарелый тик. А как правильно, решайте по обстановке, глядишь, что-то и выгорит.

— Стройте глазки гаишникам, если не хотите платить штраф. Однако если вас поймут правильно, не обессудьте, и среди гаишников попадается голубой народец. Хотя иногда и. нормально ориентированный.

Приведу пример. Дочь моей знакомой Алена — студентка университета, который в советское время значился обыкновенным педучилищем, — однажды возвращалась из ночного клуба домой на своей машине едва ли не под утро. «Ну и что? — скажет иной читатель. — Пешком-то любому в лом будет». Вот и я говорю, какому студенту охота сейчас грызть гранит науки, когда можно купить экзамен, а сэкономленное время потратить на развлечения и прочую хрень? Другое дело, вследствие подобного освоения науки в самый ответственный момент рвутся резиновые изделия номер 1, изготовленные по нанотехнологиям новоиспеченных технологов, у новоиспеченных летчиков падают самолеты, а у подобных строителей разваливаются дома, в которых гибнут невинные люди, а новоиспеченные следователи все равно все списывают на терроризм.

В общем, тусовка тусовкой, но почему бы там не выпить от скуки? Алена и выпила.

Но разве об этом речь? Речь о доблестных работниках ДПС, которые таких, как Алена, нетрезвых тусовщиц ждут не дождутся на обочине темных дорог с давно приготовленными большими кошельками. Однако Алена на сей раз выпила совсем немного, каких-то пару-тройку банок джин-тоника да баночку энергетика. Подумаешь, запашок! Язык-то не сильно заплетается. Тем не менее стражи порядка не лыком шиты, попросили куда-то там дунуть, иначе права заберут.

Деньжат у Алены при себе не оказалось, на парня в клубе все спустила, тот пообещал при определенном к нему отношении рассматривать девушку в качестве потенциальной невесты. Но все расстроилось, у парня не оказалось презервативов, и его другая девица увела.

Но разве это могло являться веским оправданием перед стражами дорог? Пришлось Алене выкручиваться своими женскими методами, комплименты в ход пускать, глазки строить. Ее поняли, но для улаживания дела попросили все-таки проехать. Да, видать, сбились с дороги, в сауну привезли. Зато штраф не взяли, а утром Алена, вполне протрезвевшая и вдоволь пропаренная, домой вернулась на собственной машине, которую полицейские подогнали прямо к сауне.

Во времена моей юности никакого секса не было. Никто и слова-то такого не знал. Нет, конечно, он был, но прятался за ширмой других слов и понятий. И в отличие от нынешних времен секс прятался за толстыми и глухими стенами квартир, в глубине сеновалов, непроходимой чаще вечерних парковых кустов, на чердаках или в глухих ночных подворотнях.

Внешне все было пристойно и благолепно. Не дай бог, кто-нибудь узнает, что голозадую тетю Валю застали в соитии с дядей Федей где-нибудь на последнем этаже отдаленной новостройки. Упаси боже! Одними разводами, мордобоями до больничной палаты или могилы — от мужей и партсобраниями с выговором или отстриженными маникюрными ножничками семенниками — от жен тут не отделаешься. Что вы! Зато это было обстоятельное мероприятие, как говорится, с чувством, с толком, с расстановкой. И в невообразимой тайне. Ведь плод тогда сладок, когда запретен.

Помнится, например, в бытность моей работы в одном проектном институте была у нас уборщицей на этаже некая тетя Сима. Как начальник над вениками и половыми тряпками, имела она и свой служебный кабинет, подсобку. Помимо рабочего инструмента стоял там и маленький диванчик, чтобы иногда передохнуть с устатку после трудов праведных.

Но пользовалась тетя Сима — скромная руководительница чистоты и порядка возрастом этак за шестьдесят — этим диванчиком редко. Обычно приступала к уборке этажей часов в шесть утра, то есть на три часа раньше, чем начинал работу весь институт, и заканчивала выполнять наведение порядка к обеду, после чего благополучно уходила домой с гордым осознанием выполненного долга. От каморки этой у нее были персональные ключи, но подобные имелись и на вахте на случай пожара и прочих деликатных обстоятельств, связанных с юбилеями техничек и дворников.

И вот в один прекрасный день инженер Коля Самородкин, проследив, как тетя Сима удалилась домой, за пачку гематогена выпросил у вахтерши вторые ключи и скрытно заперся в каморке с секретаршей директора Клавой Бабкиной. Правда, на их беду, тетя Сима забыла в подсобке купленную утром в буфете института курочку и, дабы та не испортилась за сутки в тепле, вернулась за птичкой и застала там сплотившихся в соитии Колю и Клаву.

Боги, боги мои! Любовный экстаз парочки был так великолепен, а внезапный испуг разоблачения так велик, что они не смогли разъединиться, как ни старались.