Арташес затащил добытый экземпляр самца русака в его нору из бревен, вколол ему все оставшиеся стимуляторы:

— Ты, зверюга поганая, бодрячком продержишься без боли еще минут сорок пять. Я включил регистрирующую аппаратуру. Если выложишь достоверную правду о вашем таинственном роде-племени, я дам тебе обезболивающее — уйдешь к своим предкам мирно, тихо и мгновенно.

В берлоге было тепло. Русак скинул свои шкуры. Арташес не поверил своим глазам. В голове просто не укладывалось, что русак может настолько походить на человека. Капитана поразило и то, что деревянные наличники на окнах и лавки в берлоге покрыты чем-то вроде геометрической резьбы, что свидетельствовало о зачатках знаний и умений. Деревянные картинки на стенах были отмечены рядом значков в строчку, которые можно было принять за буквы. Но капитан отмел нелепые предположения о разумности русака. Скорей всего мебель и предметы быта сохранились еще с довоенных эпох. Хотя иногда встречается столь невероятная игра природы, что ископаемый предмет может показаться деянием рук человеческих.

Членораздельной речью владеют и попугаи, Элементарное логическое мышление демонстрируют крысы, собаки и кошки. По прихоти эволюции или в результате мутации русак мог соединить способность к членораздельной речи с умением выстраивать логические цепочки. Ничего необъяснимого в феномене русака для капитана не оставалось. В мистику он просто не верил.

Трудно поддавался объяснению лишь тот факт, что перед охотником лежал не монстр, а истекающий кровью почти что человек. Ни рогов, ни копыт, ни саблевидных клыков, как изображали русака в букваре для первоклашек. Пойманный зверь понимал вопросы охотника и отвечал на них не голосовым сигналом, а смысловым сообщением.

Это просто в голове не укладывалось. Даже зародилось подозрение, что все происходящее — м’астерская инсценировка, костюмно-историческая постановка для рекламного трюка, за чем последует кампания по раздуванию на пустом месте небывалых сенсаций с целью привлечь в эти экзотические места толпы туристов. Нечто вроде истории с монстром из озера Лох-Несс. А в роли последнего русака перед капитаном кривлялся обычный актер.

А, может, это провокация родной глобобезопасности, чтобы прокачать попавшего под подозрение спецагента на профнепригодность. Насторожил Арта и развязный вид, с каким улыбнулся последний русак в наркотической эйфории после инъекций стимуляторов:

— С чего начинать-то, командир?

— С подлинного имени, настоящего места рождения и указания рода деятельности.

— Аман Кенжебулатов, Караганда, бывший старший следователь по особо важным делам министерства глобальной безопасности.

— Что ты чумишь? Капитан Кенжебулатов — глобальный герой! Награжден посмертно. Погиб при исполнении важного правительственного задания по поискам последнего русака. Ему поставили три памятника, его именем назвали улицы в пяти городах и новооткрытую малую планету. Это у нас каждый школьник знает.

— Все верно, майор Кенжебулатов умер для вашего мира. И родился я, Иван Сидорчук, последний русак, прошу любить и жаловать. А ты станешь Петром Арнаутовым, как у нас расписано.

— Кем расписано?

— Потом узнаешь, как примешь дела после моей смерти.

— Так это ты за мной, а не я за тобой, охотился?

— Нет, все получилось случайно. Мы и не поверили своей удаче, когда узнали, кто выйдет на охоту за мной.

— Откуда вам известно мое имя? По ордену «За заслуги»?

— Мы тебя отслеживали еще с курсантских погон. Наверное, помнишь диковинные сны? Это наши спецы проводили дистанционное тестирование твоей психики. Уровень потенциальных возможностей капитана Симонянца можно сравнить только… как бы это сказать… По нашим прикидкам, в тебе может проснуться чуть ли не Александр Македонский. Прирожденных лидеров и гениальных теоретиков не так уж часто дарит нам природа.

— И это мне говорит дикарь, который проживет еще от силы с полчаса. Занятно, но не убеждает. Что-то, кроме тебя, я еще ни одной живой души в этой глуши не встретил. За мной прилетит группа захвата?

— Никакой делегации. Просто шагнешь в наш мир, вот и все.

— Ну, допустим. А много вас, русаков, еще осталось?

— Переписей мы, понятное дело, не проводим, но довольно точно определить количество населения можно. По плану выживания популяции, в качестве НЗ у каждой семьи должна всегда находиться под рукой литровая банка говяжьей тушенки. На этот год в наличии 30 млн. банок по отчетной ведомости. У нас в среднестатистической семье не менее десяти человек. Вот и считай наше народонаселение.

— 300 миллионов? Не может быть!

— Не может быть, чтоб лапти воду пропускали, капитан.

— Как же вас до сих пор не засекли с орбиты?

— Ваши технические возможности деградировали до уровня, примерно, первой половины 20-го века.

— Бред! У нас самая передовая наука.

— Победившая в глобальной войне элита в законодательном порядке закрепила за собой право на наследственную власть. Вашим финансовым и нефтяным магнатам оказались не нужными прорывные открытия и «закрывающие» технологии, которые могут привести к переделу рынков, а затем и власти. Они запретили открытую политику, то есть законную борьбу за власть. Нейтрализовали мыслителей, выхолостили науку, кастрировали полет фантазии. А прогресс не умеет стоять на месте и не знает окольных путей, движется только вперед или назад. Наши генераторы дезинформационного поля из года в год совершенствуются — ваши локаторы и сканеры пространства получают ту картинку, какую мы вам нарисуем.

— Что ты несешь, варвар? Глобальная цивилизация на пике технического прогресса!

Последний русак дурашливо усмехнулся под наркотическим дурманом:

— Разве метро в Москвабаде все еще развозит пассажиров?

— Великий коган московский Джамшат Третий посчитал метро выдумкой шайтана для того, чтобы уносить души правоверных в преисподнюю. И приказал засыпать навсегда.

Русак снова пьяненько ухмыльнулся:

— Вот-вот… А падишах Франгистана Сулейман Н’Дринга запретил скоростные железнодорожные линии, не так ли?