У меня есть и обратный пример. Однажды я консультировала старшего вице-президента компании по торговле недвижимостью. Один из ее непосредственных подчиненных постоянно допускал ошибки и пропускал сроки. Несмотря на замечания и критику с ее стороны, он и не думал исправляться. Так как ранее она его повысила, была высокого мнения о его потенциале и, кроме всего прочего, они дружили, она изначально предположила, что в основе его поведения лежит тактика «не хочу». В течение нескольких месяцев она безуспешно пыталась изменить ситуацию, что выливалось для нее в эмоциональное напряжение и бессонные ночи. Глубоко расстроенная тем, сколько усилий она вложила в его развитие, она принимала его «не хочу» на свой счет. Однако когда она начала выполнять это упражнение, ей вдруг открылась простая истина: «Может быть, он недостаточно компетентен для такого уровня ответственности и его изматывает огромное количество должностных обязанностей?» Другими словами, может быть, он все-таки скорее «не может», чем «не хочет»? Она разделила его работу между двумя сотрудниками и понизила его в должности на некоторое время до тех пор, пока он не продемонстрирует свои управленческие навыки по ключевым аспектам. Уже через несколько дней она спокойно спала, а ее подчиненный начал работать лучше.

В моей практике было много случаев, когда клиентам удавалось провести черту между «не могу» и «не хочу», и это практически моментально помогало им перейти от состояния растерянности к активным действиям! Всегда лучше оказаться лицом к лицу с реальностью вместо того, чтобы биться головой о стену в надежде, что другой человек изменится.

У Дэна был деловой партнер – неприятный в общении человек, который к тому же делал свою работу спустя рукава и втянул Дэна в сомнительную сделку. После нашего разговора Дэн понял, почему он продолжал поддерживать эти отношения – он боялся конфликта. Как только Дэн осознал, что он сам препятствует разрешению ситуации, он нашел в себе силы обсудить завершение партнерства по согласию сторон. После этого у него развязались руки, и он вышел на поиски крупных клиентов.

Итак, как же правильно ответить на вопрос: «Мне уйти или остаться?» Я бы сказала так: «Остаться», но только если на то есть веские основания. Это значит, что в ваших отношениях есть ясность, вы разделили зоны ответственности – и у вас есть план, в чем каждый из вас должен измениться (с четко определенными точками контроля). Если вы надеетесь на то, что другой человек изменится, не оставайтесь. Если вы решили остаться только для того, чтобы защитить себя от разочарования, или потому что вы не верите, что сможете добиться успеха без своего партнера, уходите! Оставайтесь только в том случае, если вы готовы быть единственным человеком, полностью отвечающим за «свои 50 %».

Принимайте уровень развития другого человека… и работайте над своим!

Мы уже обсудили, как найти способы улучшить отношения со сложным в общении человеком. В этом разделе вы пополните свой список мантр, которые помогут вам «отпустить» проблему и оставить тщетные попытки наладить контакт.

Обычно, когда приходится взаимодействовать с людьми, которые заставляют нас испытывать стресс, мы эмоционально дистанцируемся, отвечаем тем же или изо всех сил стараемся наладить ситуацию. Но существует стратегия, более эффективная как в краткосрочной, так и в долгосрочной перспективе: откажитесь от своей автоматической реакции. Попытайтесь понять другого человека и начните ему сопереживать. Перестаньте надеяться, что он изменится. Примите как данность, что он такой, какой он есть.

Участники моих тренингов – а это разумные и неравнодушные люди – часто ожидают, что «трудные люди» будут в общении перенимать их модель поведения. Возможно, вы внимательно относитесь к чувствам других, откликаетесь на их проблемы и поддерживаете их, однако один этот факт еще не значит, что другой человек захочет вести себя так же. Он может оказаться просто неспособен на такое поведение в силу своих психологических установок или особенностей физиологической реакции. Вместо того чтобы расстраиваться и злиться на неспособность окружающих измениться, вы можете научиться «принимать уровень развития другого человека… и работать при этом над своим!»

Полезно помнить, что у любого действия есть причина, даже если эта причина не всегда для вас очевидна! Все люди эволюционировали до разных уровней. Одни более эгоистичны, другие страдают нарциссизмом и принижают собеседника, чтобы на его фоне казаться лучше. Создается ощущение, что манера их поведения обусловлена высокомерием и данной им властью, хотя на самом деле это лишь результат беспомощности и внутренней незащищенности. Только за счет других людей они могут самоутвердиться и доказать, что они умны или «правы» – все это часть бесконечного (и недостижимого) стремления укрепить веру в себя и справиться с прошлыми разочарованиями и особенностями физиологической реакции своего организма.

Вы можете подумать: «Все это, конечно, хорошо, но пусть они держат свои переживания при себе, а не портят жизнь мне». На это я отвечу: «Если бы эти люди были способны следовать “прямым путем” и нести ответственность за “свои 50 %”, они, безусловно, именно так и поступили бы!» Сам факт, что им приходится обращаться к окружающим, указывает на их неспособность к такой модели поведения. Если вы даже просто подумаете о том, чтобы проявить сочувствие к недостаткам другого человека, это сразу улучшит ваше настроение.

Радуйтесь, что вы слышите их раздражающий голос или недовольный тон на работе всего лишь несколько часов в день или в неделю, а не ежеминутно (представьте, как тяжело им выносить собственный «внутренний iPod»). Что я могу вам посоветовать? Делайте из ваших взаимоотношений полезные выводы (даже если они мизерны) и измените свое отношение – постарайтесь приспособиться к их негативной энергии, чтобы научиться от нее защищаться.

В – Как общаться с эмоционально неустойчивым человеком, от которого исходит отрицательная энергия?