Что обычно слышит ребёнок от родителей в ответ на свои жалобы?

— Аааа, я ударился!

— Ерунда, даже царапины нет, заживёт.

— Он забрал мою машинку!

— Ну, поиграет и отдаст. Не будь жадиной.

— Мой карандаш сломался (плачет).

— Это мелочи жизни. Вот тебе другой.

— Не надену этот свитер, он колючий.

— Зато тёплый. Надевай, а то простудишься!

— Я устал.

— Да ладно, мы только что вышли из дома. Поторапливайся!..

— Картинка не складывается! Глупая игра! (Бросает паззлы на пол.)

— Ты неправильно делаешь. Надо вот так и вот так.

Что получается? Ребёнок пытается сообщить родителю о своём переживании. А в ответ получает непонимание. Родитель, пытаясь успокоить ребёнка, обесценивает его чувства, как бы говоря, что они неверны и нет причины, чтобы так реагировать. Ребёнок оказывается сбитым с толку, учится не доверять своим ощущениям. Когда причина трудности заключается в эмоциональной сфере, в области чувств, тогда логических доводов ребёнок не слышит и не понимает. Если у него проблема, которая вызывает бурю эмоций здесь и сейчас, то практический подход тоже не поможет. Вы будете стараться исправить положение, показать ребёнку, что и как сделать, научить, дать совет и прочее, но он будет глух к вашим стараниям. Будет продолжать расстраиваться, а может даже начать плакать и психовать ещё сильнее. Чем вызовет в родителе негативную реакцию. Мама хотела как лучше, а получила скандал в ответ на самые добрые намерения. Это кого угодно расстроит. В итоге полное непонимание с обеих сторон, усиление конфликта и взаимное неудовольствие.

Так что же делать? Следует научиться слушать ребёнка. Но не просто слышать, что он говорит, а сочувствовать ему, разделять его переживания — активно его слушать.

Всегда, когда вы сталкиваетесь с проявлением негативных чувств ребёнка: с его обидой или страхом, болью или чувством стыда, с опасениями или раздражением, усталостью или нетерпением, — дайте ему понять, что вы знаете о его переживании или состоянии, «слышите» его.

Активно слушать ребёнка — значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.

— Аааа, я ударился!

— Это должно быть так больно.

— Он забрал мою машинку!

— Ты огорчён и рассержен на него.

— Мой карандаш сломался (плачет).

— О! Это очень расстроило тебя!

— Не надену этот свитер, он колючий.

— Тебе не нравится, что свитер колит шею. М-да, неприятно всё время ходить и чесаться.

— Я устал.

— Чувствуешь себя уставшим. И совсем не хочется идти быстрее.

— Картинка не складывается! Глупая игра! (Бросает паззлы на пол.)

— Когда что-то сразу не получается, это может здорово огорчить. Хочешь, попробуем вместе?

Когда ребёнку плохо, когда ему больно, грустно, обидно, когда он злится или негодует, единственное, что ему в этот момент по-настоящему нужно, — это возможность разделить свои переживания с самым близким человеком — родителем. Есть такая поговорка: «Разделённая радость удваивается, разделённое горе уменьшается вдвое». И это действительно так. Когда ребёнок видит, что его понимают, что родитель знает, о чём же он так горько плачет, ему сразу становится легче. Он уже не должен нести на себе груз переживаний.

В тот момент, когда у нас неприятности, нам зачастую совершенно не нужны советы. Нам нужно сочувствие и понимание. И когда мы это сочувствие получаем, то можем с лёгкой душой исправить ситуацию или поработать над решением проблемы. С детьми происходит то же самое. Они, как и взрослые, могут помочь себе сами. Хотя и кажутся нам порой такими маленькими, неопытными и беспомощными. На самом деле всё, что им нужно от взрослого, — внимание и сопереживание. Им необходимо быть выслушанными и понятыми. Если в сложной ситуации быть рядом с ребёнком и разделить его чувства, не подталкивая к правильному решению, а позволить разобраться самому, то ребёнок сумеет найти истинно верный для него выход из положения.

Активное слушание, или, по-другому, сочувствующее (эмпатическое) слушание возможно лишь тогда, когда родитель уходит от позиции «я всё знаю лучше, чем ребёнок». Но и с ним, как и с любой техникой, если использовать её в корыстных целях, можно скатиться в манипуляцию.

У меня бывало так, что при моей попытке активно послушать сына, он только сильнее расстраивался. Если даже я говорила правильные слова, но в их основе лежало моё стремление повлиять на него таким образом, заставить прислушаться ко мне, он меня не воспринимал.

Как-то был такой случай: сын поиграл за компьютером столько, сколько мы договорились. А через некоторое время смотрю, опять сидит. Я без лишних церемоний и объяснений, но и без криков и ругани, спокойно компьютер выключила. Сын в слёзы. Я напоминаю ему про наш договор. Он начинает плакать ещё громче. Пробую его активно слушать, проговаривать чувства, плач переходит в рёв, еще и махи руками в мою сторону начинаются. Я попыталась уйти на кухню. Сын идёт за мной, не переставая истошно кричать. «Что же мне делать-то», — уже думаю я в полном расстройстве. Изо всех сил постаралась справиться с раздражением. Представила, каково было бы мне, если б это я сидела играла (или смотрела кино), а муж подошёл бы и выключил компьютер. Т. е. я вжилась в ситуацию, попыталась встать на место сына и не понять, а прочувствовать его эмоции, пережить их. И так мне стало его жалко. Просто не передать. Я присела на корточки, обняла его молча, погладила по спине.