2. Если у вас есть дети, припомните, какие наставления в семейном плане вы и ваш муж им давали. Запишите их. Отметьте позитивные и негативные. Эти записи также пометьте как сценарные предписания.

3. Вспомните, после чего у вас возникали в семейной жизни. Запишите их и тоже отнесите к сценарным предписаниям.

4. Вспомните, какие послания ваших родителей начинались со слов: «Вот как…». Запишите те, которые так или иначе касались семейных отношений. Отметьте позитивные и негативные. Озаглавьте их как сценарные программы.

5. Ответьте, какие проблемы были в обеих родительских семьях. Обычно дочь и сын запрограммированы на повторение неудач своих родителей. Если родители разводились, велика вероятность, что и их дети могут пойти по такому же пути. Если они ссорились или конфликтовали, вспомните, как это происходило. С чего начинались размолвки и скандалы? Какие упреки говорила ваша мать отцу или отец матери? Как они реагировали на претензии к ним? Запишите фразы, которые говорили они в адрес друг друга. Пометьте эти фразы как сценарные программы.

6. Если есть возможность, понаблюдайте, как ведут себя ваши родители в общении друг с другом и как общаются родители мужа. Когда у вас нет такой возможности, постарайтесь мысленно реконструировать их разговоры. Сравните их стиль супружеского общения с вашим. Найдите совпадения. Запишите их, отметьте среди них негативные и позитивные. Отнесите эти совпадения также к сценарным программам.

7. Вспомните семейные ситуации, когда вы и/или ваш муж чувствовали себя дискомфортно, тоскливо и неуютно. Проанализируйте, что в данной ситуации могло вызвать у вас неприятные ощущения. Запишите эти причины. Определите их направленность: положительная или отрицательная. Пометьте данные факторы как сценарное запрещение.

8. Припомните семейную обстановку, в которой вы и/или ваш муж чувствовали себя необычайно комфортно, легко и непринужденно. Проанализируйте, что в этой обстановке пробудило у вас приятные ощущения. Зафиксируйте эти причины. Отметьте их направленность: позитивная или негативная. Отнесите эти причины к сценарным разрешениям.

Если вы и ваш муж сразу не сможете вспомнить родительские предписания, программы, запреты и разрешения, понаблюдайте за собой лично и параллельно за своим супругом по указанным выше моментам. Обращайте внимание на те фразы и слова из вашего лексикона, которые употребляли (возможно, и сейчас употребляют) ваши родители. Изучите ситуации, в которой вы обычно используете эти слова. Определите, для чего вы их используете. Как правило, их употребление неосознанно связано с родительским сценарием.

Результаты наблюдений обязательно фиксируйте и анализируйте. Так вы быстрее поймете родительские указания, послания и запреты, которыми вы руководствуетесь в своей семейной жизни. Приветствуется, если вы работаете в этом направлении совместно со своей сильной половиной. Подобная деятельность сближает, дает возможность лучше почувствовать и понять друг друга. При этом обязательно учитывайте, что возможно, ваш супруг не захочет по каким-то причинам говорить о своих отношениях с родителями. Не требуйте от него сейчас же все рассказать вам. Пусть ваш партнер попробует разобраться в этом сам. Если он вам действительно доверяет, он обязательно поделится своими умозаключениями.

Уточненные сценарные предписания и программы постарайтесь сгруппировать по признакам: позитивный и негативный. Положительные установки рекомендуют не трогать, а вот отрицательные необходимо удалить как компьютерный вирус. Или хотя бы уменьшить их воздействие.

Уже само осознание негативных элементов родительского сценария снижает их влияние. Человеку становится понятно, что именно ведет его к неудаче в семейном плане. Поэтому он начинает скептически относиться к полученным ранее родительским директивам негативного характера. И не спешит их выполнять.

На устранение деструктивных предписаний, программ, запретов и разрешений позитивно влияет обращение внимания на них носителя этих установок. Когда я замечаю, что в разговоре с женой внезапно начинаю употреблять фразы своей мамы, которыми она обычно упрекала папу, я мысленно говорю: «Стоп, мама! Я сам во всем разберусь». После этого я успокаиваюсь и всегда нахожу решение, которое устраивает меня и мою супругу.

Неплохо помогает мне в этом и моя жена, которая спонтанно выработала свою формулу погашения нежелательных проявлений моего родительского сценария. Когда я начинаю злиться, она подходит ко мне и тихо, ласково говорит: «Здравствуй, баба Маня!». Так в раннем детстве называла мою маму её внучка, моя старшая дочь.

Возможно, у других людей будут свои формы и методы удаления негативных моментов из семейного сценария. Нужно только подойти к этому вопросу повнимательнее и понастойчивее. И все получится. Обязательно.

В любой совместной деятельности кто-то должен играть роль ведущего, а кто-то — ведомого. Особенно в семье. И лучше, когда эти позиции выверены и согласованы между супругами. Иначе счастливых и успешных взаимоотношений не построить. Все разговоры о том, что все решения в семье должны в равной степени принимать оба супруга — миф и демагогия. Не более. Возможно, кто-то из читающих эти строки не согласится со мной и в противовес моим словам скажет: «Неправда, мы в своей семье равны в принятии решений».