В мои школьные годы, ещё в СССР, кедами портили ноги только те дети, чьи родители не имели возможности купить нормальные кроссовки. Чтобы как-то сгладить гнетущее впечатление от дешёвой обуви, ношение которой, помимо всего прочего, приводит к плоскостопию, несчастные владельцы оной отбеливали её в белизне, варили, делали на ней рисунки и подвергали прочим изъёбствам. Благополучные ребята, обутые в актуальные тогда Адидас и Пума, скептически смотрели на такие извращенства. Кеды — это было как клеймо.

Но вот кто-то когда-то увидел обутого в кеды панк-рокера и решил сделать из лоховства тренд. Модельеры купили оптом на вес партию резины и попросили нескольких популярных рокеров выступить на концертах в кедах и появляться в оных на публике. Рокеры при получении на свои счета шестизначных сумм, кривясь от злости, сняли на время удобные кожаные мокасины и обулись в резиновые кеды, после которых ноги воняют, как протухшая рыбина. Так в этом смраде появилась легенда Конверсов, в которых щеголяют все придурки этого мира + наш креативный класс.

Это про кеды. А почему вдруг эти разноцветные резиновые финские калоши стали трендом — ума не приложу. Выйти в огород на даче после дождя — это да, но идти в калошах на работу — увольте, не надо.

Да, ещё меня вымораживают лягушки с задниками. Блин, шлёпки с пятками — всё равно, что бескозырка с козырьком. Вообще бред.

PS. Все эти маркетинговые уловки напоминают классическую историю превращения маргарина из дешёвого заменителя сливочного масла в самостоятельный «настоящий» продукт. Грамотное репозиционирование маргарина принесло производителям этого дишового товара сумасшедшие деньги. И эта история вошла во все учебники по маркетингу.

Сегодня видел страшнейшую аварию. Ехал из-за Волги, мост переезжал почти час. Встрял в пробку, едва въехав на мост. Там три полосы, движение только по двум, средняя должна быть свободной (планируется вторая очередь моста, так что, с учётом 50 % откатов, лет через 10 тут будет мост с тремя полосами в каждом направлении).

Наш ряд стоял, и самые нетерпеливые парни, нарушая правила, выехали на среднюю полосу. Когда их количество стало зашкаливать, выехал и я вслед за маршруткой. Не проехав и трети моста, встал и незаконный средний ряд. Странно было, что навстречу никто не ехал. Минут через 20 появились встречные. Водители, ехавшие в одном направлении со мной, стали выходить из машин. Встречный велосипедист сказал, что там впереди авария. Я ругнулся, типа, менты держат мост из-за мелочной царапины, вместо того, чтобы сфоткать место происшествия, отпустить участников ДТП и восстановить движение через мост. Один из пассажиров соседней машины успел сбегать вперёд посмотреть что там и вернуться, и он сообщил собравшимся: «Товарищи, там п**дец!»

Через полчаса, когда милиция разрешила ехать, я этот п**дец увидел. Минимум 6 машин, убитых в хламидомонаду (кроме какого-то китайского минивэна), две сгорели нахрен. На асфальте труп (вроде говорили, что он вылетел из окна при столкновении). Из убитой КИА вылез чувак, тормознул меня и попросил ключ на 10 (с помощью которого, очевидно, хотел отремонтировать разбитый в хлам передок). Ключ на 10 у меня уже увёл такой же вот попрошайка, так что я проехал мимо. Площадь ДТП — не менее 50 метров от самых крайних столкнувшихся машин.

Я так полагаю, что какой-то уебан вылетел на встречную полосу (мне сначала подумалось, что это водитель китайского минивэна, но на сайтах пишут, что этим уебаном оказался водитель Лады Приоры), столкнулся со встречной машиной, и на них собралась вся толпа, двигавшаяся в обоих направлениях. Пишут о двух трупах (один из них — как раз водитель Лады Пидоры).

Всему виной (помимо означенного урода), как обычно, нарушение скоростного режима. На нашем «танцующем» мосту (кстати, сегодня он тоже «танцевал» — реально ощущалось дрожание, когда я стоял в пробке) плавающее ограничение скорости. Т. е. на электронном табло указана максимальная скорость — она может быть 40 км\час, может быть 60 и так далее. За два часа до аварии я мотался в город, и на табло было 90 км\час, соответственно я ехал в общем потоке 120. На каждом столбе камеры и ментовские будки с обеих сторон Волги, но там никогда никого не бывает. Нарушителей никто не задерживает. Вот и результат. А по-хорошему, Ладу Пидору надо останавливать всегда и заранее штрафовать водителя и лишать его водительских прав.

Вот такие мои впечатления сегодняшнего дня.

UPD (14.08.2013) СМИ сообщают, что в реанимации скончался один из потерпевших в аварии. Это третий по счёту погибший.

Не понимаю я этого поноса предвыборного. Народ суетится, обсуждает, кто-то даже агитирует. Хотя, на те деньги, что выделены на этот цирк, можно было бы что-то повеселее сообразить.

Самое разумное государственное устройство в США. Однопартийное такое, консервативное, застывшее раз и навсегда. Рулит всем партия зелёных — клуб обладателей большого количества грина. Эти счастливые ребята держат балаган, артисты которого условно поделены на две группы — республиканцы и демократы. Раз в четыре года народу показывают профессионально поставленное шоу под названием «свободные демократические выборы». Столица устроена не в населённом всяким левым народом мегаполисе, как это принято у отсталых народов, а в компактном городке, 100 % жителей которого являются марионетки зелёных: работники государственного аппарата и те, кто работает непосредственно на зелёных (представители корпораций, или лобби).

Оппозиция, протестное движение и пятая колонна не может проникнуть в органы государственной власти по определению, т. к. чтобы туда попасть, необходимо для начала поступить в контролируемый зелёными партийный балаган, стать демократом или республиканцем.

Всё чётко и предсказуемо, и народ шибко сильно не отвлекается от работы на всю эту предвыборную кутерьму, не загоняется насчёт каких-то виртуальных идей и ценностей, понимая, что ценность их равна нулю. Надёжная, проверенная временем схема. И никто не жалуется на её косность и реакционность, на тоталитаризм и несменяемость власти. А зачем менять совершенство? Никто ведь не возмущается дизайном доллара, хоть он и очень ретро.