Случилось это в одном из небольших городков Ленинградской области. В городке, кроме кирпичного завода, дававшего работу трети населения, располагалось еще и медицинское училище. По вполне понятным причинам, в училище учились в основном девушки. А надо сказать, что эмансипация проникла в головы некоторых будущих фельдшериц довольно основательно. Вели они себя иногда ничуть не тише студентов «мужских» учебных заведений. Проще говоря, в общежитии училища довольно часто случались пьянки и разборки. Со всеми положенными у мужиков деталями: мордобоем, битьем окон, мусором на прилегающей к общежитию территории.

Вот однажды, после очередного «культурного мероприятия», комендант общежития, доведенная до белого каления выходками подопечных, написала заявление в милицию о порче государственного имущества. Заявление передали участковому. Который и пошел разбираться.

При ближайшем рассмотрении оказалось, что уголовное дело действительно можно возбудить. Посадить, конечно, не посадят. Но ведь какое пятно ляжет сразу на несколько девиц! Участковый брать на себя такую ответственность не хотел. Да и комендант уже остыла. Однако проучить провинившихся было необходимо. Посовещавшись с комендантом, милиционер решил применить трудотерапию.

— Значит, так, тунеядки, алкоголички и прочие несознательные элементы, — собрав провинившихся девчонок, начал свою речь участковый. — У вас есть два пути. Первый: я возбуждаю по заявлению коменданта уголовное дело по «хулиганке». Со всеми вытекающими не очень приятными для вас последствиями. И второй: вы приводите территорию вокруг общежития в идеальный порядок.

Не стоит и говорить, какой выход выбрали девушки. Вооружившись лопатами, метлами и прочими орудиями труда, студентки споро взялись за работу. Участковый приглядывал за работой, давая ценные указания.

И тут на горизонте нарисовалась бабушка — божий одуванчик. Картина, когда несколько девчушек активно работают, а молодой парень в милицейской форме покрикивает на них, ее сильно возмутила. Она попыталась усовестить «тунеядца», но тот почему-то не послушался и в работу не впрягся.

— А ну как твоя фамилия? — потрясая клюкой, вопросила бабулька. — Я сейчас к твоему начальству пойду.

Милиционер решил пошутить и ответил:

— Моя фамилия Пенис.

А вот бабка шутки не поняла и отправилась в отдел внутренних дел. Прорвавшись к начальнику, у которого как раз проходило совещание, бабка с ходу вопросила:

— Это почему у вас Пенис не работает?

Начальник отдела, которому исполнилось всего 45 лет, обалдел от такого вопроса. После минутного молчания он не нашел ничего лучше, как в свою очередь спросить:

— Как не работает?

— А так и не работает! Девки там стараются вовсю, а Пенис ваш стоит и не работает.

После этой фразы подчиненные, которые и так едва сдерживались, заржали в голос. А вот начальник покраснел как рак и попытался прояснить ситуацию. Когда выяснилось, что под словом «пенис» бабушка имеет в виду милиционера, заставившего девчонок убирать территорию возле общежития, начальник смеялся вместе с коллегами. А вот участковый потом еще долго не мог отмыться от данной самому себе клички.

Кроме официального праздника милиционеров Дня милиции 10 ноября у разных служб существуют и собственные праздники. Профессиональные. И вот на День уголовного розыска, 5 октября, сотрудники Управления по борьбе с организованной преступностью решили выпендриться: подарить коллегам из угро неординарный подарок. Фамилия начальника была Гусев, и убоповцы подарили коллегам живого гуся. Подарок был оценен, внимательно осмотрен, признан достойным звания «оперуполномоченный уголовного розыска», в него влили несколько граммов водки и… уложили спать в соседнем кабинете. О чем в процессе празднования благополучно забыли.

Наутро в уголовный розыск зашел начальник областного управления внутренних дел. Генерал сам был бывшим опером, а потому по поводу нахождения оперов на рабочих местах с самого утра особых иллюзий не питал. Но что-то ему там понадобилось. Проходя мимо кабинетов угро, он услышал странные звуки.

«Допрашивают, что ли, кого-то?» — недоуменно подумал генерал, послушав странные то ли стоны, то ли приглушенные крики.

А надо сказать, что после недавнего ремонта звукоизоляция была вполне на уровне. Не услышав ничего определенного под дверью, начальник толкнул дверь, дабы проверить кто же это там такой трудоголик завелся. Дверь оказалась не заперта, и там действительно кое-кто присутствовал. Только вот генерал этого не ожидал. На него с диким гаганьем вылетел довольно упитанный гусь и рванул куда-то по коридору. От неожиданности генерал упал на пятую точку. Немного посидев и придя в себя после такого «посетителя», генерал все же заглянул в кабинет. Увиденное его привело в ярость.

Как можно догадаться, непохмеленный гусь, как только проснулся, стал приводить кабинет в непотребное состояние. Что ему вполне удалось. А затем начальник заметил, что, пролетая над ним самим, гусь успел оставить отметину и на его мундире.

Через полчаса абсолютно все сотрудники угро уже были в кабинете своего начальника. Во главе с ним самим. А перед ними держал речь генерал, переодетый в свитер, но в брюках с лампасами.

— Мало того что на работе никого нет, кроме гуся. — Услышав не удержанные милиционерами смешки, генерал побагровел. — Я не вашего начальника имел в виду! А настоящего гуся! Это кто же додумался? — невольно усмехнулся он. — Так еще и кабинет полностью загажен!