– Лук порежь, – собаке говорю. – А то я от него плачу.

 – А я, типа, смеюсь…

 – Ты время не проеби, уже без пятнадцати, – кошка напоминает.

Ломанулся в ванную, побрился на скорую руку. И в восемь я был готов.

Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.

– А я думала, что вы на машине заедете… – разочарованно протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.

 – Да тут до меня недалеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула. Сила и натиск.

 – А я думала, что мы в ресторан поедем… – опять разочарование.

«Что ж ты, сука, так много думаешь-то?», – я в свою очередь подумал.

 – У меня замечательный ужин приготовлен, я – кулинар по призванию, – засераю ей мозги, как могу. Она ни с места.

 – Ну не знаю, надо подумать…

Пиздец, она похоже мама Буратино, деревянная напрочь.

 – А чего думать? Пошли!

Я под руку её «цап» и волоку ненавязчиво, она рядом идет, как маринованная минога, ощущение, что мысли, которые думает, где-то позади остались, а только тело пошло.

 – А что за ужин?

Мысли похоже догнали.

 – Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…

 – Я водку не пью! – как-то нервно она меня перебила.

 – Беременные? – галантно подшучиваю.

 – Почему сразу беременные, просто не пью!

 – Есть красное вино, чилийское.

Вот ведь, блин, какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне ничего у такой.

Заходим ко мне. Встречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:

– Собака…

Второе, когда выходит кошка:

 – Кошка…

Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего-нибудь пиздануть. «Молчи», – думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.

Показал, где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.

– Знаешь, – тихо мне говорит, – она, конечно ничего, но с интеллектом проблемы.

 – Главное, чтобы дала, а остальное, в принципе, неважно, а то у меня после развода такой сухостой… – высказываю свою мысль я.

 – И, по-моему, мы с кошкой её тоже особо не вдохновили.

 – Идите, смотрите телевизор и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.

 – Ага, нет ничего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телик.

И собака, прихохатывая, убралась в комнату.

 – С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.

 – Сам с собой, привычка от армии осталась.

 – А где служил?

 – РВСН.

 – Что это такое?

 – Ракетчики…

 – Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?

 – Где? Там? – как меня заебали эти вопросы про радиацию.

 – В ракетах, наверное, да и вокруг ракет.

 – Нет там ничего, и ракет уже нет, одна бутафория.

 – Как это нет? А если война?

 – С кем?

 – С американцами.

 – У них тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.

 – А что это такое?

 – Это? Говно!

Мысленно я начал подвывать на воображаемую луну от безысходности. Из комнаты доносилось сдавленное сопение, и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.

 – Фу, как грубо, – сказала она, наконец.

Всё-таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой, как истуканы, вперились в телик. По телику футбол. Я, бля, дурень на автомате спрашиваю:

 – Кто играет?

 – Наши и не наши, – кошка острит будь здоров!

Тётя – хуяк – и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин.

 – Ну что?!! – кричу кошке. – Спасибо, бля, поебался от души! Собака ломанулась за нашатырём. Орёт из кухни:

 – Где эта вонючая бутылочка?

Звонок в дверь. Ебать – колотить! Это ещё кто припёрся?

 – Кто там?

 – Я, – голос бывшей жены.

 – Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!

 – Я забыла кое-что, хочу забрать, а он, кстати, рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.

Собака подбежала, шепчет, чтобы я не открывал, а слал её на хуй (вниз по лестнице).

Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая, крутит головой, одним словом, возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды: