Оп-па! А не означает ли поездка в Австралию, что отец готовится «свинтить», выводя из-под возможного удара семью? Что-то я совсем не согласен: у меня тут целых три невесты — их тоже «в Австралию»? И — кот, без которого Миу ни за что не согласиться «уйти на дно». Ну так такой толпой не прятаться, а с плакатиком ходить — «Вот они мы!»

Кажется, пора вылезать из ванны — в голову лезет уже откровенная бредятина!

— Аники! Аники!

— М?

— Ты спишь?

— Да!

Секундное замешательство. Но — тут же нашлась:

— Аники, в ванне нельзя спать! Утонешь — и кто тогда поможет бедной несчастной девочке?

— Что у тебя там стряслось, бедная несчастная…?

— Ты в штурмовых винтовках Ха-Ка шаришь?

— Конкретнее… и открой, наконец, дверь — я все равно в ванне лежу.

Дверь в ванну тут же отъехала в сторону. Хонока сунула внутрь любопытный нос и внимательно осмотрела помещение ванны.

— Тц… и правда, в ванне. А я уж понаде… испугалась, что ты хочешь подло заманить невинную сестричку в обитель порока и…

— Короче.

— Ну, я хотела на ютубу выложить, как я разбираю и собираю автик… Мама бы потом прикрепила бы к своей статье — какая винтовочка простая и интуитивно-понятная, и какая доченька у меня умная… ну и все такое…

— … тебя развели «на слабо» в каком-то форуме… а собрать обратно ты не смогла. — С легкостью дополнил и продолжил я.

— Аники! Какой ты умный! — Округлило глаза наше семейное стихийное бедствие. — Как Шерлок Ватсон!

— Вылезу. Соберу. И папин ремень принеси… а, нет, не надо. — Кто его знает, что там в папиных ремнях спрятано. — Я тебя своим воспитывать буду!

— Онии-сан любит пожестче, да? Йа-йа!!! Даст ист фантастиш!

— Брысь!

— Сейчас… только скажи, какой у этой дурынды калибр!

— Семь шестьдесят два.

— О! Аники, ты крут!

Дверь в ванну захлопнулась.

На этом фоне такая мелочь, как необходимость успокаивать и задабривать моих девушек — это действительно, мелочь.

Не то, чтобы я чувствовал себя сильно виноватым, но — «управлять психологическим климатом в отдельно взятом маленьком коллективе» — это теперь моя почти прямая обязанность. В этом я с Кэнсэем целиком и полностью согласен.

Ниидзиму я сегодня, конечно, взял «на слабо»… точно так же, как кто-то развел Хоноку в интернете на разборку автомата. Я завел разговор, что, дескать, не все можно купить за деньги. И плавно свел это к моей ситуации… В итоге Ниидзима не только подсказал способ, которым можно задобрить моих, но и пообещал к утру все устроить.

Ну, как «на слабо»… Мне это будет стоить чудовищных денег… Ниидзима предупредил, что, возможно, половина моего «музыкального счета» уйдет на это.

Сегодня «Счастливчик» опять что-то начудил и перевел мне двадцатикратный тариф! Даже с учетом измененного договора, который мне пришлось подписать повторно («пришлось»… только дурак не будет подписывать договор с прежними условиями и удесятеренной суммой!) За одну-то песню! Или, все-таки, за две? Если считать ту, про бензин, второй. В целях облегчения реанимационного процесса, так сказать.

Ну, а Ниидзима получит свои законные «десять процентов агентских и десять — за срочность… обращайтесь в наше агентство еще, Сирахама-сан, с вами очень приятно и выгодно иметь дело!»

Так что еще вопрос — кто кого «развёл» и взял «на слабо»…

— Аники! Аники! — Дверь в ванну распахнулась.

Хонока через прицел благополучно собранного автомата внимательно осмотрела помещение… разочарованно скривилась.

— Ты все еще отмокаешь! Сколько можно! Я уже успела ее обратно собрать! По сценарию ты должен был сидеть вот здесь и обливаться водой вот из этого тазика! А я бы такая… сзади… «Ханде хох»! А ты такой — ой! А полотенце — вниз — упс! У тебя — фейл, у меня — вин!

Я даже не стал говорить ей, что обливаться водой и держать полотенце одновременно — немного нелогично. Ограничился:

— Короче…

— Я знаю, где у мамы ключи и какой сегодня код на «оружейке»!

— И?

— Айда постреляем, аники! — И состроила жалобное личико. — А то я не знаю, какие патроны нужны к этому девайсу! Там в коробках несколько видов «семь шестьдесят два»!

— Интернет…

— О! Точняк! Аники — ты гений! — Хонока унеслась.

Ксо-о-о-о! Придется все-таки вылезать из ванны. В оружейной комнате ведь не только пистолеты и автоматы. Там еще и гранатометы есть. Включая любимый папин «Людвиг»… Вот, кстати… это ж надо — восемнадцать лет из себя оленя изображать и делать вид, что считаешь двадцати пяти миллиметровый автоматический гранатомет крупнокалиберным станковым пулеметом!