Как психолог, практикующий уже много лет, Елена для начала советует женщинам не обижаться на рыцаря печального образа, а банально заняться собственным. Обновить прическу, встретиться с подругами, сходить в кино-театр-на шопинг-etc. А если «медвед» вдруг очнулся и подошел с разговором, то не теряя ни секунды, мудро так, по-доброму улыбнуться, оставить недомытую посуду, вытереть руки и приготовиться слушать, слушать и еще раз слушать.

С другой стороны, это как раз тот случай, когда нужно включить на полную орган, отвечающий за женскую интуицию. Вероятно, действительно мужа не надо трогать какое-то время. А потом так осторожно поинтересоваться, как жизнь и все ли хорошо. Не наезжать, не грызть спину и печень, а с любовью и пониманием…

Хотя, конечно, есть опасность, что некоторые хитрые ленивцы начнут этим пользоваться. Только принял задумчивый вид, а вокруг тебя уже на цыпочках бегают. Особо наглые вообще могут начать чуть что, размахивать этой статьей как индульгенцией своей лени. Так что порой и правда необходим вот такой отрезвляющий «пинок» под зад, как сделала жена Аллана Пиза. Но это в крайнем-прикрайнем случае, конечно.

А вообще, еще большой вопрос: имеет ли мужчина право на долгое «сидение в берлоге»? Если завел семью, детей, собаку, сад-огород… Некоторые сознательные граждане не заставляют никого страдать и ломать голову, а что с ним такое случилось. Они просто организовывают так, что можно и свои потребности в одиночестве утолить, но при этом и жену в ступор не вводить. И мне кажется, что женщины вполне могут требовать этого от своих мужчин.

Они искренне желают вам помочь и всегда на вашей стороне. Их интересуют все перипетии вашего романа, чуть что – дадут совет. Мама, тетя, подруга или друг – арбитры вашего союза. Но чего от них больше – пользы или вреда? И зачем им эта роль?

– Ой, вот был бы какой-нибудь такой добрый человек, который знал бы все-все тонкости наших с мужем отношений, – как-то мечтательно произнесла моя знакомая. – И чтобы никаких задних мыслей. Вот он бы терпеливо объяснял моему красавцу, где тот не прав, а мне – как себя с ним вести.

Откуда этот добрый человек будет знать тонкости ее с мужем отношений, знакомая не уточняет. Сама-то она не рассказывает никому подробностей своей семейной жизни. После случая с одной незамужней подругой, которая мирила-мирила их с мужем, советы давала, а в результате супруг призадумался в процессе кухонных баталий, что, может быть, ему лучше поменять жену на эту самую подругу. Вот она, мол, его понимает, ей даже и объяснять ничего не надо.

Но все же живы в женском сердце мечты не только о прекрасном принце, но и неком прекрасном третьем участнике их с принцем отношений. С таким добрым человеком, который готов помочь советом и сочувствием, все должно быть, как в сказке.

А другую знакомую в сложные кризисные моменты семейного быта с мужем мирил его лучший друг. И первое время помощь была неоценима. Пока он вдруг «чисто по-дружески» не прижал знакомую в коридоре. А муж случайно увидел. Эту ссору супругам пришлось переживать уже самостоятельно, без посредника.

– Только двое могут все понять друг в друге и сами разобраться с проблемами в отношениях! – уверяет семейный психолог Аделия Мизитова. – Когда слишком много кого-то третьего в отношениях – это перекладывание ответственности на чужие плечи, следствие незрелости партнеров.

Ага, но, с другой стороны, рекомендуют для решения семейных проблем обращаться к психологу! Разве он не третий лишний?

– Основное отличие психолога от друга-доброхота в том, что он нейтрален. А у друга или мамы могут быть свои выгоды.

Вот какие типы «арбитров» встречаются в природе.

Обычно это очень умный друг или подруга без собственной налаженной личной жизни. Ну, так обычно бывает сплошь и рядом: все понимают, как тушить пожары, кроме пожарных, да как писать статьи, кроме журналистов. Так и здесь. Сам «арбитр» никак не разберется в себе, но едва у тебя возникают отношения, он уже на горизонте. И непременно с советами.

Как только моя приятельница Елена встретила своего будущего мужа, вдруг откуда-то возникла ее школьная соседка по парте, с которой раньше привет-пока-как дела, а тут – р-р-раз! – дружба обрела новое дыхание. Подружка, к которой лишь раз в полгода в постель забредали случайные знакомые на один раз и никаких перспектив в обозримом будущем на нормальную семью, затараторила, словно швейная машинка:

– Теперь он должен принести энергетическую жертву – пострадать, потратиться на тебя как следует. Смотри, если цветов не принесет, посылай куда подальше! Мужик должен носить цветы. Должен всегда доказывать, что он достоин тебя! Ты себя не на помойке нашла…

Такое чувство, будто она хотела воплотить в жизни Елены все свои нереализованные амбиции относительно мужчин. Сама она вряд ли осмелилась когда-нибудь кого-нибудь послать, но зато в рассуждениях – храбрый портняжка.

Хорошо, что дружба с такими добровольными консультантами недолгая. Если ты пропускаешь их советы мимо ушей, они идут реализовывать свои квазипсихологические способности в другую сторону: «Здесь меня не поняли, но кто-то же непременно во мне нуждается!» Им самим это, конечно, дико приятно – чувствовать себя умнее и опытнее, учить жизни, но что-то потом ни один советчик не готов брать на себя ответственность за последствия.