Тот дёрнулся, увидев бритых парней, захлопал себя по карманам и заискивающе улыбнулся:

Не курю.

Не куришь, значит?
– прорычал Гладиатор.
– Себя бережёшь? А людям всякую гадость из других миров впариваешь?

Рожнов немного напутал. Видимо, он решил, что жертва - торговец запрещёнными вещами.

Я не впариваю ничего...
– пролепетал несчастный сектант, пятясь.
– Это ошибка... Я жаловаться буду...

Куда жаловаться?
– расхохотался Рожнов.
– Да у меня во ФСЕНе опер знакомый!..

Вот дурак! Я знал, что стабы тупые, но не на столько же! Что он мелет, идиот?! Пришлось срочно выскакивать из засады и заканчивать эту комедию.

Эй, парни!
– окликнул я стабов, быстрым шагом подойдя к ним сзади.
– Вы чего к человеку привязались?

Сценарист из меня слабоватый, поэтому прозвучало это не очень внушительно. Наверное, Гладиатор плохо проинструктировал своих подопечных, потому что они, как по команде, развернулись и вполне серьёзно набросились на меня. Драку мы заранее не отрепетировали, поэтому пришлось импровизировать на ходу. Первого я довольно увесисто ударил в челюсть, признаюсь, без особых угрызений совести. Он пошатнулся и уронил биту. Второй уклонился и нанёс мне битой весьма чувствительный удар по печени. Я задохнулся скорее от возмущения. Неужели Рожнов их не предупредил насчёт меня? Проскочив мимо ударившего, я рванул прямо к Гладиатору, довольно коряво бросил его через бедро и, прижав к земле, прошептал на ухо:

Что вы творите, дебилы?! Ну-ка, марш отсюда!!

Рожнов запыхтел, без особого напряжения высвободится из моей хватки и, поднявшись, крикнул:

Сваливаем, парни! Это боксёр!

Один из гориллоидов явно хотел продолжить драку, но Гладиатор дёрнул его за плечо, и вся троица ретировалась.

Сектант перевёл дух и с благодарностью посмотрел на меня:

Спасибо вам, мил человек! Если бы не вы, то...

Я ответно улыбнулся и наклонился, чтобы поднять выроненную одним из стабов биту. Я это сделал специально, чтобы липовые "корочки" заместителя председателя городской Думы по социальным вопросам "случайно" выпали из внутреннего кармана. Ойкнув, я подобрал документ, раскрыл его, стараясь, чтобы он попался на глаза брата Евпраксия, и не торопясь сдул с "корочек" пыль. Главное, чтобы сектант не заподозрил, что я из силовых структур.

Скосив глаза, Наймушин прочёл записи на документе, пока я старательно очищал "корочки" от несуществующей пыли. Прочитав, сектант заметно расслабился.

Вы, извините, не из полиции?
– явно для собственного спокойствия спросил он.

Что вы!
– улыбнулся я.
– Я из Думы.

А где же вы так драться хорошо научились?
– продолжал сомневаться брат Евпраксий.

Там и научился, в Думе. Нас, специалистов по социальным вопросам, специально обучают рукопашному бою. На случай встречи с обманутыми избирателями.

Я отшвырнул биту и обратился к сектанту:

У меня, если честно, всё внутри кипит от этих негодяев. Может, зайдём в кафе, тут неподалёку, выпьем кофейку, поговорим?..

Расчёт был сделан на то, что Наймушину будет неудобно отказать своему спасителю.

Хорошо, - согласился сектант.
– Я только к бабушке забегу на пять минут, предупрежу.

В кафе "Кофемания" мы устроились за угловым столиком, чтобы посетители не мешали мне излить душу Наймушину. К сожалению, от коньяка сектант наотрез отказался, поэтому пришлось вести задушевный разговор всухую. Постепенно я перевёл беседу на проблемы спасения души.

Вот так, брат, - ныл я на третьем часу беседы, поглощая пятую чашку кофе, - всё у меня в жизни есть, а душа просит чего-то. Нет у меня бога в душе, нет! И Пасху праздную вроде, и на Крещенье в прорубь ныряю как все, а чувствую, что этого мало.

Я специально заказывал самый дорогой кофе, чтобы сектант сделал вывод о моей состоятельности. Пришлось форсировать беседу, так как наличности у меня осталось всего на пару чашек, а кредитку я с собой на работу не беру.

Сектант мялся, мялся и, наконец, сдался:

Знаешь, брат, ты не там ищешь бога.

А где его искать, Андрей? Может, бога и нет совсем, - сбогохульничал я.

Глаза Наймушина загорелись сектантским блеском:

Есть он, есть!! Просто тебе не попадались люди, которые гораздо ближе к богу, чем вся эта пьянь, которая купается в Крещенье и напивается на Пасху.

Любой сектант обязательно заговорит о своей вере, если его подтолкнуть. Так же как и уличный распространитель любую беседу сведёт к товару, который он впаривает прохожим.

Если бы нашлись люди, которые привели бы меня к богу...
– Я сделал многозначительную паузу.
– Я бы мог помочь таким людям, чтобы они нести свет истинного знания заблудшим душам.

Прозвучало немного пафосно и фальшиво, но сектант не обратил на это внимания.

Я могу помочь, - серьёзно сказал брат Евпраксий.

"Ты себе бы помог сначала. От хулиганов отбиться не можешь", - подумал я, а вслух удивился:

Ты?!

Я. Приходи на собрание нашей... организации. Завтра в шесть вечера, клуб железнодорожников.