С любовью Стэфани. Апрель, 2009

Андрон, ты почему молчишь? Ну, напиши же хоть что-нибудь. Каждое утро, я открываю почту и в десятках разных писем с надеждой ищу твоё. Ты жесток.

Стэфани. Апрель, 2009

Милая, ты же сама попросила тебе больше не писать. Это похоже на бред. У меня в черновиках десятки писем, начатых тебе. Я порывался написать много раз, но каждое письмо благополучно отправлял в черновик. «Не пиши мне больше», это ведь твои строки и они глубоко въелись в моё подсознание. Ты стала противоречива. А впрочем, ты всегда такой была. Хотел тебе позвонить. Но всякий раз клал трубку. Напишу завтра. Работы много, босс недоволен, отопление вчера дали и батарея потекла. Обыденная российская реальность. Продолжать?

Твой Андрон. Май, 2009

Стэфани, я и согласна с тобой и нет. Всё зависит от того, какой ты выбор делаешь. Да, возможно, ты не в силах изменить обстоятельства и божью волю. Но оттого, что ты выбираешь, зависит всё. Например, я выбираю быть с ним. Этот выбор чем-то обусловлен. Получается, я выставила приоритеты. Я решила принять его выкрутасы, потому что чувствую тепло к нему, потому что готова терпеть какие-то вещи, ради того, чтобы быть вместе с этим мужчиной. При этом от моего решения ничего не зависит, я согласна. Этот человек может вообще исчезнуть из моей жизни, бросить меня. То есть от того, что я решила быть с ним, ничего не зависит на внешнем уровне. Но моё решение влияет на то пройден мною урок или нет, решила я эту жизненную задачу или нет. Поэтому, очень важно, какой именно ты выбор делаешь.

В религии, особенно христианской, говорится, что больше даётся тому, кто раскаялся. Например, та же проститутка, если она прошла путь и поняла, что и тело и душу надо держать в чистоте, более чиста, чем ханжа, которая не была в таких обстоятельствах, но помыслы у неё нечистые. Да, ходить в казино, может каждый. Но всё зависит опять от того, какой выбор делает человек. Один решает, что все эти пьянки и азартные игры ему не нужны и выбирает спокойную жизнь в семье, а другой разлагается: спивается и скатывается на дно, то есть становится добычей для бесов. Ведь ты не будешь спорить, что алкоголики допиваются до чёртиков? Так что от выбора человека зависит всё. Если вернуться к педофилам. Когда-то, может, в другой жизни, они, возможно, выбирали сексуальную распущенность. Они перешли все границы. И мысли изнасиловать ребёнка, возможно, уже не их мысли, а той силы, которая вошла в них, увидев, что их душа сделала выбор зла, а не добра. Я так думаю, Стэфани. Извини, я просто люблю видеть во всём логику. Если, следовать твоим выводам, то логики нет, от нас ничего не зависит. Тогда, вообще, всё теряет смысл. Да, я согласна, что в нас есть задатки: один трудолюбив, другой ленив, у одного выше умственные способности, у другого ниже. Этот набор, согласна, зависит не от нас, как и тело, которое мы получаем на прокат. Ведь оно тоже у одних красивее, у других нет. Но состояние души, то есть ты сам, зависит только от твоего ВЫБОРА.

Твоя Милана. Февраль 2009

Да, ты всё так же логична и желаешь всё в жизни разложить по полочкам. Но мы не способны, своим умом понять логику Божественную. Есть притча, может ты её слышала: два ангела остановились на ночлег в доме богача. Он был очень жаден, не накормил их даже ужином, а спать уложил в сарае. Наутро старший ангел встал и залатал все дыры в сарае, всё побелил, выкрасил. Младший возмутился: «Он такой жадный, а ты ему помогаешь». Старший промолчал. На следующую ночь они остановились на ночлег в доме бедняка. Тот предоставил ему свою кровать, накормил скудным ужином, а на утро старший ангел умертвил их корову, единственную кормилицу. Несчастье постигло бедняка. Тут младший ангел не выдержал и сказал: «Не понимаю тебя, что ты творишь? В твоих действиях нет логики. Жадному богачу ты залатал сарай, а у бедняка, у которого и так ничего нет, отнял корову». На что ангел ответил: «Там в сарае, в одной из дыр был клад, и богач обязательно бы его нашел во время ремонта. И стал бы ещё жаднее, это навредило бы ему. А у бедняка умерла бы жена, а так как счет на мертвых и живых всегда ведётся, вместо неё умерла их корова, она для них была почти как член семьи.» Так вот, логики в божественном мы никогда не увидим.

Я сейчас изучаю алкоголизм и вредные привычки. Так вот один из преподавателей на факультете страдал 20 лет этим недугом. Пил по-страшному, вдобавок принимал наркотики. Он ничего не мог с собой поделать. Лежал в стационарах, посещал анонимных алкоголиков, но каждый раз оказывался на дне колодца. Потерял семью. А потом проснулся как-то утром и понял, что никогда больше пить не будет. Сейчас он говорит, что ничего от него тогда не зависело, это было, его решение не пить, но как бы и не его. Ведь до этого он много раз принимал такие же решения, но каждый раз срывался. Какая-то сила всё сделала за него. Почему она не помогает другим алкоголикам? Или почему эта сила не пришла к нему раньше, когда он ещё не потерял семью, бизнес? Он неоднократно задавал себе эти вопросы. Дальше — круче. Он пустился на поиски этой самой силы. Поступил на философский, но ответа не нашел, ударился в религию, стал ходить в церковь — и там никто ничего не смог ему объяснить. Точнее, расплывчато сказали: «Бог помог». Но он закидал их вопросами, типа, почему остальным не помогает, а только мне, а где он был раньше? Короче мужичок этот оказался упорным в желании докопаться до истины. Он отправился в Индию, познакомился там с несколькими гуру, нашел своего. В общем, сейчас он преподаёт нам курс «Алкоголизм и борьба с ним». Пишет книги, стал очень знаменитым. Но иногда, правда, смеётся над тем, чему учит, шепотом говорит, что по программе вынужден весь этот бред нести. А на самом деле ничего от человека не зависит. Он не может захотеть и сделать. Точнее, чтобы он захотел и сделал, нужна некая сила, которая его толкнет к этому, подкинет нужную мысль. И я с ним полностью согласна. Да что тут далеко ходить. Тут дома Мэфью поставил рекорд в одной игре на ловкость. У меня никак не получалось его побить. Я подумала, но ведь ловкость можно развить. Как ты думаешь, можно? Конечно, труд, труд и ещё раз труд. Как мы порой наивны. Стала я по утрам по два часа сидеть за этой игрой, так хотелось побить рекорд сына. Не получалось. Плюнула, думаю, он молод, у меня уже реакция не та. Прошёл примерно месяц. Беру игру и с первого раза дохожу до его рекорда. Но, буквально, на последней секунде проигрываю. Дома никого не было. Я никому не могла свои очки показать, они не сохраняется, если предыдущий рекорд не побит. Дети не поверили, что я почти дошла до их уровня. Я думаю, мне просто показали, что я это могу. Но если б я побила рекорд Мэфью, появилось бы подсознательное превосходство над сыном, что недопустимо. Разве я стала ловчее? Нет, мне просто дали понять, что всё возможно.

Слишком много авторства себе приписывать — лишь порождать чувство вины. «Приняла б другое решение, то было бы все по-другому». Никакого другого решения просто быть не может. Ты возьмешь от жизни всё то, что тебе нужно, не больше, не меньше. Так что не копайся в уме, не ищи нужных правильных решений, твоя логика всегда будет отставать от логики божественной. Один мой знакомый, очень религиозный человек, христианин до мозга костей тоже любит говорить: «Есть узкий путь, завещанный Христом, по нему идти сложнее, а есть широкий, протоптанный. Нам выбирать, каким путём идти». Но это всё лишь идеи христианства, трактовки. Истина вне этого. Так вот этот мой знакомый, несмотря на свою глубинную веру и христианское воспитание любит жаловаться на жизнь. Это идет не так, то не так. Я ему часто говорю: «Ты же христианин, уж кто как не ты должен знать, что ни один волосок не упадёт с головы твоей без его Воли». Но, к сожалению, для многих христиан христианство ограничивается лишь прочтением библии и походами в церковь. А ведь это любовь ко всему, что есть, ко всему что приходит.

Благодатная у тебя пора для изучения себя, для наблюдений за жизнью. В психологии это, кажется, личностным ростом зовётся, да? Или КризСредВозр, как говорит моя подруга.

С любовью Стэфани. Май, 2009

Андрон. Извини, да, что-то я сама не своя. Давно просто от тебя ничего не было. Ты жив — здоров? Мне только это и надо знать. А что с батареей? Надеюсь, соседей не затопил? Ты не «горишь» в скайпе, поэтому я заволновалась. А ещё мне действительно не хватает твоих писем. Ну, прости. Мне очень сложно без тебя существовать. Я понимаю, что мы не можем быть вместе, но и по отдельности тоже ведь нереально, это не про нас. Да, наверное, я трусиха. И ты тысячу раз прав про розовые очки. Хочешь попробовать снять их с меня ещё раз? Ну не хватает у меня силы воли уйти от мужа, потому что я и его люблю, просто по-другому. Я не могу причинить ему страдания. Ты же знаешь, как он нас любит, и сыновей, и меня. Он просто жизни не мыслит без семьи, мы всё, что у него есть. Когда я в командировках, то мне кажется, что он за мной скучает даже больше, чем за детьми. Ну не позволительно это, понимаешь? Да, я морочу тебе голову. Мы пробовали не общаться и не встречаться. Мы неоднократно разрывали отношения, два года играли в молчанку, стойко держа слово. Но не получается. Мы снова и снова возвращаемся к тому же самому. Поэтому давай оставим всё как есть. Ни к чему нам эта революция. Я никогда не уйду от мужа, и ты это знаешь, даже если сниму эти пресловутые розовые очки. А ещё, мне кажется, у меня их больше нет. Я вполне реально смотрю на вещи, просто наша общая проблем в том, что твоё видение реальности немного отличается от моего. Для меня любовь это не чувственность, и не страсть, и не секс, а нечто большее, ты это понимаешь? Это не чувство по отношению к какому то объекту, это моё внутреннее состояние, моё бытию, в котором я пребываю. И оно не зависит от кого-то конкретно. Ты же всегда пытаешься всё конкретизировать. Выворачиваешь меня буквально на изнанку, когда пытаешь насчет чувств к мужу. Это вне этого. Любовь в моём понимании абсолютно безотносительное явления. Для меня это, прежде всего, сострадание, это желание отдавать, заботиться о ближнем, без желания что-то получить взамен. Ты меня постоянно спрашиваешь, что я испытываю к мужу. Вот именно это и испытываю. Я готова заботиться о нём, если он заболеет. Я готова жертвовать собой, отдавать ему себя и при этом ничего не ждать взамен. У меня к нему эмоциональная верность. Да, это не физическое составляющее верности. Но это то, что намного глубже. Поэтому у меня не встаёт вопроса — уйти от него или остаться. И такая дилемма никогда не станет актуальной. Я не способна причинить ему боль. Да, ты прав, что у меня нет страсти по отношению к нему. Я даже не помню, когда в последний раз мы страстно и долго целовались. По-французски. Но я не встречала семьи, у которых эта страсть безвременна. Рано или поздно она заканчивается и на смену приходят какие-то другие чувства, и они намного глубже страстных переживаний. Чувствование мимолетно. Тебя не может колбасить вечно и бросать в дрожь от одного только взгляда. Ты же, видя лишь внешнюю сторону наших отношений, которая порой граничит со сдержанностью и даже холодностью, пытаешься убедить меня в том, что мои отношения с мужем изжили себя. Я не буду тебя переубеждать и доказывать обратное. Я лишь хочу сказать, что есть для меня любовь. Это желание быть рядом с человеком в любую минуту, будь то время радости или горести. Когда очень много таких минут пережито вместе, то наличие страсти или поцелуев в засос уже не имеют значения. Есть нечто большее, более глубокое. Тебе трудно это понять, потому что у тебя нет опыта семейной жизни, точнее он у тебя был, но очень мимолётный. За все эти двадцать лет, что мы знаем друг друга, ты был женат трижды. Кстати, я до сих пор не могу понять твой последний брак. Что это было? Я имею ввиду это тщеславное рыжеволосое создание? Такое ощущение, что ты всё время наступаешь на те же самые грабли. Ох, как меня бесил её смех. Она гоготала по любому пустяку и буквально заглядывала тебе в рот. И что ты только в ней нашел? А да, забыла, ты же хотел слепить из уличной цветочницы герцогиню. То же мне Пигмалион. Эксперимент, судя по всему, провалился. Женщина притворно упивалась твоими речами, с интересом читала твою будущую диссертацию, едва ли при этом, что понимая. Представляю, с каким облегчением она читает сейчас дамские романы. А может быть ты делал это мне назло? Нет, ну это рыжеволосое создание тогда меня окончательно разозлило. И что у тебя за привычка все время меня знакомить со своими очередными дамами. И ещё при этом интересоваться моим мнением.

Андрон, да, есть вещи, которых мне очень не хватает. И они напрямую связаны с тобой. Я это очень четко осознаю, особенно, теперь, когда ты так далеко. Только сейчас я поняла, что такое родство душ, я вряд ли испытаю это с кем-то ещё. Встретить в жизни человека с потоком сознания, который полностью покрывает моё, большая редкость. И мне в этом плане чертовски повезло. Я чувствую тебя на расстоянии, я угадываю твои мысли (иногда), не проходит дня, чтоб я тебя не вспоминала. Помнишь наш последний разговор о Сущем и то, что мы почувствовали в тот момент. Я думаю это и есть то, ради чего мы должны продолжать наши отношения. Я не могу без тебя.