И не надейся, милая, у нас ВСЕ нормально. Мы друг за другом с пистолетами не гоняемся. Месяца два назад в порыве горячей страсти Юра пальнул в Илону из газового. Два дня потом вся больница помирала от ее рассказа, как она перепутала дезодорант с дихлофосом. А Юрочка все цветочки носил. Клумбами.

– Привет. Я друзей провожала. Что у тебя случилось?

– Кошмар, – кажется, носом хлюпает, – Трипак со шкафа упал!

В первый момент Светочка, опешив, даже не сообразила, что речь идет не о каком-то необычном способе заражения дурной болезнью, а об Илонином коте. Этого суперпородного придурка звали, по паспорту, Типперэри. Естественно, Виталий переименовал его при первой же встрече.

– Ну и что? У меня в детстве кот с седьмого этажа упал – и ничего.

– Ой, да он же такой породистый, они так падать не умеют!

– Что за чушь! Все коты должны уметь падать!

– Светик, приезжай скорей, сама посмотришь, он, кажется, сознание потерял! Я так волнуюсь! Вдруг он умрет? Юра меня придушит, я у него на Трипака две с половиной «штуки» баксов еле выпросила! Приезжай!

– Ладно, приеду. Только не сейчас, меня Виталий дома ждет.

– Светунчик, а когда? А вдруг он умрет?

– Я тебе перезвоню из дома. Как смогу – подъеду.

– А что же мне делать?

– Ну, не знаю. Вызови «Скорую», сделай искусственное дыхание.

– А вдруг у него позвоночник сломан? По телевизору сказали, что если сломан позвоночник, то трогать нельзя.

– Ну и не трогай. Все, пока, я уже приехала.

Виталий ждал. Правда, стоял в дверях. Господи, почаще бы вот так хорошо улыбался, не жизнь была бы, а сплошная лафа.

– Устал, Сиропчик?

Могла бы сказать, могла! По щеке погладила:

– Ну что ты, милый, если только самую капельку.

– Спать лучше не ложись, весь день сгноишь. Лучше попей кофейку. Там свежие круассаны из булочной принесли.

И говорит-то как ласково, котик-котик, бархатный животик. Кстати:

– Я к Илонке заеду, у нее кот со шкафа упал. Помирает.

– Этот кирпич ходячий? Ну и хрен с ним. Ладно, хочешь съездить – поезжай. Но к пяти должна быть дома. Я за тобой заеду, вручу награды командования.

– Ну, что ж я там, до вечера буду тусоваться? А какие награды?

– Молчок-зубы-на-крючок. Секрет. Кофе попей. Все. Уехал. Целуй сюда. – Подставил щеку – готовую рекламу лезвий «Жиллет» – и слинял. Ходи теперь целый день, ломай голову.

Светочка рассеянно разделась, побросав вещи как попало, поколебалась между дверью в спальню и кухней. Попробуем совершить волевой поступок: спать не пойдем. А последуем-ка мы совету шефа и заварим кофейку. Что такое? Почему это наша любимая чашка костяного фарфора такая тяжеленькая? Коробочка? А что внутри?

Расплываясь в улыбке все шире и шире, она набрала «радио» Виталия и скороговоркой выпалила:

– Я тебя целую-целую-целую-целую-целую! – и почти сразу дала отбой, успев услышать его довольное «хм!».

На черном бархате в уютном гнездышке сдержанно посверкивало то самое, толстенькое, с несчетным количеством «брюликов» из салона «Рамина».

Кот лежал в своей корзине, похожий на старую свалявшуюся шапку. Вокруг суетились врачи звериной «неотложки». Очень хорошенькая медсестра за столом заполняла карточку. Илона стояла рядом с полными руками дипломов и паспортов на Трипака. А поскольку все эти важные документы по новой моде были уже вставлены в рамки и до этого висели на стене, со стороны могло показаться, что в квартире идет опись имущества. Светочке довольно скоро надоела вся эта суета. Она отправилась на кухню, приготовила кофе для врачей и корвалол для Илоны.

– …красно-затушеванный камео, перс… – бормотали из комнаты, – …нервный срыв на фоне гиподинамии… а вот ухо вы ему зря прокололи, милочка, котам уши беречь надо. Сережку выньте…

Ух, когда же это кончится!

Строгого вида врач, хрустя печеньем, прихлебывал кофе. Он смотрел прямо перед собой. То есть нет, он, оказывается, на Илонкины ноги пялится! Да, это понятно, таких ног, наверное, во всем Питере нет. Просто гипнотические какие-то ноги, длинный ровный шедевр природы с шелковой кожей. Второй в это время поддерживал светскую беседу:

– Да, у этой породы вообще много проблем со здоровьем. Уроды, что поделаешь…

– Что значит – уроды? – быстро поинтересовалась Светочка, заметив бешеный взгляд Илоны.

– То и значит: отбирают потомство с врожденными пороками, более-менее жизнеспособное, и дальше скрещивают. Так и сфинксов получили. Ну, котов без шерсти.

– Бр-р-р, – Светочка поежилась, – а как же… моральные нормы, что ли?

– Вот-вот, этих котов как раз сейчас запрещать собираются. Там, за кордоном. В Англии, кстати, уже и бультерьеров нельзя держать…