— Пойдем отсюда, — предложил я. — Нам лишние неприятности ни к чему.

— А что, здесь кто-то собирается устроить нам неприятности? — кротко спросил Крокозябра.

— Ладно, это я так, не подумавши, ляпнул, — пришлось покаяться мне.

Мы помолчали, вспоминая прошлое. Робот-официант подкатил к нам тележку с валерьянкой, супом и салатом. Салат Крокозябра отдал мне, а суп тут же пролил себе на головогрудь, изукрасив ее капустой и луком. Затем, обратив внимание на тележку, он заметил:

— А почему здесь триста девяносто восемь чашек, а не четыреста?

— Четыреста, — заявил непроницаемым тоном робот. — У нас все точно. Как в аптеке.

— Аптека, — и археолог, покосившись на официанта, принялся считать. Пять раз он сбивался, выпускал едкий дым из ноздрей и ушей, после чего вновь начинал считать, бормоча и загибая щупальца.

— Крокозябра, — решил отвлечь его я. — Ты уже весь ресторан завонял. Прекрати, пожалуйста.

— Они меня еще будут учить считать! — шумел археолог. — Аптекари!

Наконец он унялся. К счастью, он, видимо, забыл, что спиртное предназначалось мне, и приступил к осушению чашек. Выпив полсотни, он посмотрел на меня полными вселенской скорби глазами, упер уши в лапы и заплакал.

— Все меня ненавидят, — хныкал он, трубя в ужасный носовой платок. — Меня никто не любит!

— Да ты гонишь! — вспомнил я словечко славных институских времен. — Все тебя любят, Крокозябра! Только в душе.

— Ну да, — уныло отозвался мой друг. — Всюду ложь, воровство и обман. И сквозняки!

— Балда, — убеждал его я. — Ты самый замечательный археолог в мире! Вот скажи мне, у какого еще археолога есть такие прекрасные густые волосы в носу? А эти усы? Боже, какие усы! Я бы все отдал, чтобы иметь такие! Причем заметь, что я еще ни слова не сказал о твоих щупальцах! Разве я не прав?

— Ты преувеличиваешь, — прогнусил явно польщенный Крокозябра.

— Таких археологов ни на одной планете больше нет! — убежденно сказал я. — Разве что на твоей.

— Да! — приосанился мой друг. — На Барбароссе мне уж точно нет равных!

Воодушевленный таким выводом, он осушил еще с сотню чашек, после чего посмотрел на меня мутным взглядом.

— Так. Мы с вами не беседовали вчера? — спросил он заплетающимся языком.

— Крокозябра, ты тупишь, — и я сунул ему свою порцию салата. — Кто же пьет, не закусывая?

Великий археолог, увозившись салатом по уши, одарил меня чуть более осмысленным взглядом.

— Раз ты ко мне так, то и я, — невнятно пообещал он. — Вот ты слышал о планете Капитанов?

— Постой-ка… Нет, не слышал. А что?

— Ничего. Я тоже не слышал. А хотелось бы… — и Крокозябра вновь загрустил, роняя шипящие слезы в валерьянку.

— Возможно, я мешаю, — раздался вдруг жестяной голос за нашими спинами. — Но, мне кажется, я смог бы удовлетворить ваше желание.

— Смог бы, — тяжело вздохнул мой друг. — Валерьянки. Еще столько же. И два салата без супа.

— Вы не поняли, — продребезжал официант. — Я кое-что знаю о планете Капитанов.

— Это превосходно! — всплеснул руками я. — Скорее, расскажите нам о ней!

— Ага, — раскатисто поддакнул мне Крокозябра. — А заодно и о том, где ты достал столь ценную и редкую информацию.

— Не могу, — закатив линзы, отозвался робот. — Она мне слишком дорого обошлась.

— Жизнь? — воздел брови археолог.

— Что вы! Намного дороже! Два звездолета и чертеж новейшей сантехнической системы «Гусак-8»!

— Несмертельно, — заключил Крокозябра. — А вот как насчет поиграть твоей оторванной башкой в боулинг? Или провести блиц-соревнование по скоростной резке официантов плазменными резаками?

Официант задрожал так, что его хромированные запчасти загремели друг об друга.

— Итак? — и мой друг жахнул сразу три кружки.

Робот подкрутил разболтавшиеся от дрожи детали, скрестил железные пальцы и начал:

— Итак, в секторе 19-4, условно именуемом «Мушиные крапинки», есть небольшая необитаемая планетка…

— Погоди, — Крокозябра собрал свои глаза в пучок и с подозрением уставился ими на официанта. — Это «Ых-Кук-150», что ли?

— Д-да-а, — протянул робот. — А откуда вы…