Но, начав общаться с нормальными, типичными родителями, живущими в иллюзиях своей правоты, своих «знаний», в постоянной деятельности для детей, я поняла, что я такая же бестолковая мать, как и все остальные.

Потому что главное - это не делать для ребенка что-то, а в первую очередь - быть для него какой-то. Быть– в разных смыслах этого слова.

Если воспитание - это выращивание личности, то нас, взрослых, не должно быть слишком «много» в жизни наших детей. Тут нам надо помолчать, чтобы ребенок сам подумал. Тут - надо сдержать себя, дать возможность ему реализоваться. Нам надо научиться не соваться в жизнь ребенка, давая самому ребенку проходить свой опыт. Но это возможно только тогда, когда мы сами уже самодостаточные, реализованные, иначе как мы можем не всунуться в любую ситуацию, опережая ребенка?

Именно поэтому мы должны быть реализованы, мы должны в чем-то состояться - на работе, в увлечениях, в какой-то сфере нашей жизни.

Мы должны состояться как мужчина или женщина, чтобы не использовать ребенка как партнера нереализованных отношений, чтобы оставить ему пространство для построения его отношений со сверстниками, с мальчиками или девочками.

Много лет назад на одном тренинге личностного роста, где нас, участников, попросили рассказать о себе что-то хорошее, я совершенно растерялась. Что я могу рассказать о себе?

–  Моя дочь занимается синхронным плаванием, - стала рассказывать я.
– Она ходит на занятия народного хора, и она там солистка - она танцует, когда хор поет… Она…

–  Это все - о твоей дочери, - прервала меня ведущая семинара.
– А что хорошего ты можешь рассказать о самой себе?

–  Ну, - опять растерялась я, - у меня очень хорошая дочь. Она смышленая, она хорошо учится, она у меня такая творческая…

–  Это все опять о твоей дочери и о ее жизни, - остановила меня ведущая.
– А о себе что ты можешь рассказать хорошего? О своей жизни ты можешь рассказать что-то хорошее?

А что я могла ей о себе рассказать хорошего? Что я одинока? Что я нереализована, потому что все еще не нашла себя? Что единственное, в чем я вижу смысл своей жизни, - моя дочь?

Я была тогда нецельной, проблемной и одинокой женщиной. И жила для ребенка, ребенком. Как живут многие родители.

Но если мы хотим сформировать личность, то мы должны быть не пристройкой к личности ребенка, не подушечкой, на которой эта личность спит, не подставочкой, на которой личность растет. Только тогда мы можем создать личность - когда мы сами личности.

Пока мы не чувствуем себя уверенными, спокойными, ценящими себя - как можем мы вырастить эти качества в ребенке? Все наши слова о том, каким ему надо быть, разрушатся тем, что он будет видеть перед собой нас, не соответствующих нашим словам.

Мы должны быть стабильными и спокойными. Это тоже очень важные составляющие нашего родительского бытия.

Мы их то любим, то ругаем. Каждый ребенок испытывает иногда это замешательство: только что его хвалили, бац - и он опять плохой! Это формирует тревожность, нестабильность ребенка, потому что он никак не может определить, кто он есть? То он чувствует себя гением, то - идиотом. Потому что сами родители с их нестабильностью и неспокойствием не дают ребенку сформировать какой-то устойчивый образ его личности. Как часто дети, встречая родителей, пришедших с работы, тревожно всматриваются в их лица: кто пришел домой - злой папа? Недовольная мама?

И мы уже знаем, что ребенок считывает с нас информацию о нас самих, таких, какие мы есть. И мы, такие, какие мы есть, являемся образцами для подражания - каким ему быть.

Если я сама неуверенная, маленькая, слабая, беспомощная - как у меня вырастет уверенный и сильный ребенок? Если я тревожная мама и вечно причитаю, переспрашиваю, напоминаю, тревожно заглядываю в лицо, как вырастет мой ребенок сильным и уверенным? Он тоже начинает тревожиться, ощущать неуверенность.

Однажды, пока я вела внука в поликлинику, он умудрился упасть везде, где только мог. Упал в подъезде, свалился в грязь на остановке, споткнулся о бордюр, когда переходил улицу… Дома, рассказав дочери, как ребенок за время нашего путешествия падал, я услышала от нее:

–  Это он с тобой так сегодня шел. Со мной он всегда нормально ходит.

И я, вспомнив нашу поездку, даже рассмеялась. Я так давно с ним нигде не ходила, я так отвыкла от того, что рядом идет маленький ребенок и я за него отвечаю, я так следила, чтобы он обходил лужи и смотрел под ноги, что стала тревожной, настороженной, опекающей - классической бабушкой! Он в ответ и выдал мне поведение маленького, плохо ходящего ребенка, спотыкающегося на каждом шагу.

Мы должны быть позитивными - это еще один наш долг на уровне бытия. Это, действительно, долг, потому что собой, своим отношением к миру мы формируем картину мира ребенка. Надеюсь, ты уже ясно это понял.

–  Я часто делюсь с дочерью тем, что у меня происходит на работе, в личной жизни, рассказываю случаи из своей жизни, из жизни подруг. Я хочу, чтобы она больше понимала жизнь, - говорила одна мама.
– Но вдруг дочь сказала мне: «Ты знаешь, мама, я не хочу взрослеть». «Почему?» - удивилась я. «Потому что во взрослой жизни столько сложностей, столько проблем…» И получается, что я хотела подготовить ее к жизни, а она теперь жизни боится. Что же - не делиться, не говорить ей ничего?

–  Ты не можешь не делиться, - ответила я этой маме.
– Даже если ты будешь нема как рыба, - информация о твоем отношении к жизни, к ситуациям будет написана на твоем лице, отразится на твоей осанке. От детей нельзя спрятать правду. Но, может быть, тебе самой пора уже выбрать видеть в жизни какую-то другую правду, научиться видеть жизнь более яркой, интересной, справедливой. Может, надо учиться позитивно мыслить - тогда не придется бояться, что мы передадим нашим детям негативную информацию о мире.