Это главное орудие манипулятора. Все, чего он хочет, — заставить нас почувствовать себя виноватыми. После этого мы любыми способами пытаемся как можно скорее вернуть себе утраченное расположение. В самом деле, многих людей можно заставить делать чуть ли не все что угодно, если они чувствуют себя достаточно виноватыми.

Почему мы допускаем такое? Да просто потому, что вина ассоциируется с заботливостью и любовью. Если вы не заботитесь о других людях, то вы плохой человек.

Но дело в том, что вина не имеет ничего общего с заботливостью. Это скорее проявление невротического поведения, которое, как это ни странно, воспринимается большинством людей как нормальное. Другими словами, чтобы выказать искренность своей заботы о ближнем, вам приходится проявлять невротические реакции, в противном случае вас сочтут бездушным человеком. Эта вывернутая наизнанку логика управляет жизнью катастрофически большого числа людей.

Интересно, что, когда я говорю на своих тренингах: «Человек никогда не должен чувствовать себя виноватым», — кто-нибудь неизменно поднимает руку и спрашивает: «Вы хотите сказать, что я ни при каких обстоятельствах не должен чувствовать себя виноватым?» На самом деле этот человек пытается сказать, что его до такой степени приучили к этому чувству, что он уже считает себя виноватым, если и не ощущает себя таковым!

Ярлыки «хорошо» и «плохо», навешенные на огромное количество поступков людьми, обществом или религиозными организациями, представляют собой не что иное, как суждения, основанные на существующем уровне сознания, который может быть ошибочным. То, что морально и правильно для вас сегодня, завтра или в другой стране может быть аморальным и неправильным. Мораль — категория непостоянная.

Томас Мор очень хорошо выразил это, сказав:

Законы, основанные на морали, не являются всеобщими законами. Всеобщие законы — константа, их мало, они просты и известны всем, например 10 заповедей из Библии. Эти законы правомерны всегда и повсюду, без вмешательства и моральных оценок любой группы людей, религии или отдельной личности. Однако нет такого всеобщего закона, увековечивающего чувство вины. Помните, вина — это усвоенная эмоциональная реакция.

«Родители-ребенок». В детстве вас приучали к чувству вины взрослые, в особенности члены вашей семьи. В конце концов, если они испытывают чувство вины, то и вы должны чувствовать себя виноватыми. Если им не нравилось то, что вы делали или говорили, вас называли «плохой девочкой» или «плохим мальчиком». Осуждали вас, а не ваши поступки. Чувство вины при этом внедрялось в ваше подсознание через систему вознаграждения и наказания. Именно в этом возрасте вы начали отождествлять себя с характером своих поступков.

Родители невольно используют чувство вины как средство контроля над своими детьми. Они говорят ребенку, что, если он не сделает то-то, они очень расстроятся. Их оружием служат фразы вроде «что подумают соседи?», «ты позоришь нас!», «ты разочаровываешь нас!», «ты мог бы добиться большего!». Этот список можно продолжать до бесконечности. Каждый раз, когда вы терпите неудачу, пытаясь порадовать своих родителей, они разыгрывают козырную карту «вины». В результате вы вырабатываете схему поведения, направленную в первую очередь на удовлетворение моральных норм окружающих. Чтобы избежать чувства вины, говорите и делаете то, чего хотят от вас другие люди, каждый раз приходя к выводу, что лишь в этом случае понравитесь всем. Таким образом, вы развиваете устойчивую потребность производить хорошее впечатление на других людей.

«Ребенок-родители». В противоположность вышеописанному способу дети часто с помощью чувства вины манипулируют своими родителями. Большинство взрослых хотят быть «хорошими» и не могут справиться с ощущением, будто их ребенок считает их поведение нечестным или безразличным. Для принуждения ребенок оперирует фразами вроде «на самом деле ты не любишь меня!» или «родители такого-то разрешили ему это». Он также напоминает старшим о том, что они сделали или не сделали, интуитивно понимая: это рождает в них чувство вины.

Эта схема поведения была усвоена в результате наблюдения за взрослыми. Ребенок не знает механизма ее работы, лишь понимает, что она наиболее эффективна для достижения желаемого. Поскольку манипуляция — одно из основных детских занятий, ребенку не требуется много времени для усвоения урока.

Другая тактика заключается в использовании чувства вины для наказания своих родителей за поведение, не соответствующее нашим ценностям и убеждениям. Копание в старых грехах и напоминание о том, как они были «не правы», помогают поддерживать чувство вины. Пока наши родители чувствуют себя виноватыми, мы можем манипулировать ими. Этот тип отношений подразумевает, что наша любовь зависит от особого поведения, которого мы добиваемся от своих родителей. Когда они не подчиняются, мы используем чувство вины для их «исправления».

Вина — это усвоенная эмоциональная реакция. Если ваш ребенок пытается принудить вас к чему-либо с помощью чувства вины, можете быть уверены: он перенял эту тактику у хорошего учителя — у вас!

«Манипуляторы от любви». «Если бы ты любил меня.», — так начинается одна из наиболее распространенных фраз, используемых для манипуляции партнером. Когда мы говорим: «Если бы ты любил меня, ты бы сделал это», — мы, в сущности, говорим: «Ты виноват, потому что не сделал этого» — или: «Если ты откажешься это сделать, значит, ты не любишь меня по-настоящему». Если слова не действуют, «манипуляторы от любви» могут прибегать к таким вещам, как наказание молчанием, отказ от секса, обида, гнев, слезы или хлопанье дверьми. Это лишь несколько способов, внедряющих чувство вины в отношения, основанные на любви.