Шрифт:
– В свободное от работы время военные халтурят – воюют на стороне противника?
– В холодную погоду у уличных художников-портретистов быстрее всего кончаются синие карандаши?
– Если бы каждый человек смог бы построить дом, посадить дерево и вырастить сына, то на Земле появилось бы 5 миллионов домов, деревьев и сыновей.
– Оказывается, что женщины делятся только на умных и красивых. Бывают еще и богатые.
– Погода поршивая!
– Это из-за Гольфстрима.
– Он еврей?
– Нет. Течение.
– Океаническое.
– Из Израиля?
– Нет. Из Америки.
– Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
– Да нет. Там сейчас ночь.
– А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!
Стояла чудесная погода. В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги, словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.
Маленький верблюд спрашивает своего папу:
– Папа, почему у нас такие копыта?
– Понимаешь, сынок, мы ходим по пустыне, по песку, в жару и зной, несем груз, мы корабли пустыни, нам просто необходимы такие копыта.
– А почему у нас два горба?
– Понимаешь, мы корабли пустыни, созданные специально для таких погодных условий, мы много дней идем по жаре, в одном гобе наша еда, в другом вода, нам это необходимо, чтобы выжить.
– Папа, ну зачем нам все эти навороты здесь, в зоопарке?
Гренландские эскимосы уверены: если в последний день июня температура воздуха поднимется до минус тридцати, быть долгому и жаркому лету. А если эскимосские женщины снимают ватные штаны и ходят в валенках на босу ногу – лето уже наступило...
Жители Западной Германии замечают: если тебе нестерпимо жарко, твоя физиономия покраснела и ты чувствуешь себя сваренным в собственном соку, проверь, не подают ли тебя к пиву...
Аборигены Австралии утверждают, что желтые листья – к лету, а зеленые – к зиме. И не потому, что аборигены такие глупые, нет. Просто у них в Австралии всех верх тормашками...
Весна. Стоит прекрасная погода, светит солнышко. По дороге идут парень с девушкой. Вокруг красота, птички поют, червячки переплетаются. Парень намекает, мол, давай зайдем в лесок.
Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, разложились. Но вдруг парню резко приспичило по малой. Он и говорит:
– Слушай, дорогая, я сейчас отлучусь в кусты, отолью, вернусь, и мы с тобой продолжим.
– Т что, не знаешь? В этом лесу живет быстрый Гонзалес!
– ...?!
– Ну, как только ты отойдешь, он прибежит и начнет меня иметь.
– Ну хорошо, тогда я отвернусь, отолью, повернусь, и мы с тобой продолжим.
– Нет, ты не понял – это быстрый, очень быстрый Гонзалес.
– Неужели такой быстрый?
– Да жуть какой быстрый.
– Хорошо. Тогда я выну, отверну в сторону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка подумав, соглашается. Парень достает, отворачивает и засовывает палец в з...цу быстрому Гонзалесу...
четыре последних американских президента были унесены торнадо в страну Изумрудного Города. Встретили они там волшебника Гудвина, который пообещал им исполнить по одному желанию.
Приходит Джимми Картер к волшебнику и говорит:
– Мне бы немножко смелости...
– Будет тебе смелость.
Президент Рейган:
– А мне бы мозгов прибавить?!
– Ну, что ж, добавим, – отвечает Великий и Ужасный.
Президент Буш:
– Люди говорят, что у меня нет сердца. Эх, мне бы сердца...
– Вот тебе сердце...
Доходит очередь до Клинтона, который нерешительно переминается и молчит.
На что Клинтон робко спрашивает:
– А где, собственно, Элли?
Был душный летний день, когда один человек упал в обморок прямо посредине шумного перекрестка. Мгновенно образовалась пробка во всех направлениях. Одна женщина помчалась к нему на помощь. Когда она стояла на колеях, ослабляя его воротник, из толпы появился человек, отодвинул ее и сказал: