Шрифт:
Этот случай произошел пару лет назад. Одна секретарша слышала, как мы в разговоре называем 386-й компьютер тройкой, 486-й – четверкой..., но, видимо, не поняла смысл этих слов, и вскоре, когда ей дали компьютер и я его оборудовал, произошел у меня с ней интересный разговор.
Секретарша:
– У меня компьютер – четверка?
– Четверка.
– А можно мне сделать восьмерку?
– Чего??? – Ведь у нас же есть восьмерки.
– Какие еще восьмерки?
– Ну, память здесь какая? Тут до меня начинает доходить, и я отвечаю: – Оперативная память здесь восемь мегабайт.
– Восемь? Так, значит, у меня все-таки восьмерка?
– После паузы я ответил:
– Да.
Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти...
– И в чем же это выразилось?
– Они подарили нашему сыну книжку «Юный столяр» и набор инструментов.
Купили молодого петуха в курятник, а старый петух его и научает:
– Ты не очень-то за курами, а то будешь весь худой, перья повылезают, а то и вовсе лапы можно откинуть...
– Молчи, старый пень!
А сам полный вперед к курам! Через месяц исхудал весь. Старый опять его учит:
– Да ты не очень... Облезешь весь...
Не послушался молодой, вылезли все перья, а еще через месяц – совсем дошел:
облезлый весь, изможденный, лежит – голова в луже, почти уже не дышит. Уже и ворона рядом ходит...
А старый петух и говорит:
– Ну вот, говорил я тебе...
– Молчи старый пень, ворону спугнешь...
Сидит Билл Гейтс за компом, чего-то ваяет. Подходит сынишка:
С: – Папа, папа! А правда твой 95-ый многозадачный?
Б: – Правда, сынок, правда.
С: – А покажи, как эта многозадачность работает.
Б: – Сейчас, погоди, дискету доформатирую.
По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, – говорит жена мужу, указывая на соседнюю квартиру. – Их уже третий раз грабят, а нас еще не разу...
Сидит ворона на дереве (на суку).
Идет мимо лиса и спрашивает:
– Чем, занимаешься, кумушка?
– Да вот прикалываюсь, – отвечает та.
– А можно мне с тобой?
– Да нет проблем, залазь на сук.
Сидят вместе.
Идет мимо волк, увидел их и спрашивает:
– Чем занимаетесь, подруги?
– Да вот прикалываемся, – хором отвечают те.
– Здорово! А можно мне с вами?
– Да лезь на сук, чего уж там.
Идет мимо медведь.
– Чем вы там занимаетесь?
– Да вот прикалываемся.
– Ну и я с вами, – говорит медведь и лезет на сук.
В конце концов сук не выдерживает и обламывается!!!
Все падают. И лишь одна ворона взлетает и каркает:
– КР-Р-РУТО! Люблю приколы с обломами!
Наши коллеги из Моторолы рассказывали такую байку. Израиль. Пустыня над Мертвым морем. Тренировки ВВС. Летит Ф16 на бреющем, на кочках прыгает. Подлетает к Мертвому морю... РЕСЕТ всей навигационной системы!!! А скорость больше 400 км\час. Вздрючивают мотороллеров – разработчиков. Повторяют полет. РЕСЕТ!!! Повторяют весь цикл, включая операции над разработчиками многократно. В летящем самолете отлаживать программу трудно. На земле все тесты проходят на Ура. Летчики, мягко говоря, не проявляют желания летать без бортового компьютера. Район Мертвого моря стратегически важный, и Генштаб имеет всех во все дыры и даже проковыривает новые. Короче, ситуация – два туза на мизере. В конце концов, один умник догадался. Высота Мертвого моря – 500 м. Полет бреющий. Так вот, когда этот пепелац пролетал через нулевую высоту, бортовой компьютер просто делал деление на 0, и рестарт аппаратуры становился неизбежным как мировая революция. С тех пор этот случай – неизменная часть моторольского курса по микроконтролерам.
Должен извиниться перед вами, мадам Дюран: я узнал, что моя курица повредила ваши цветы!
– Не стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загрызла вашу курицу...
– В таком случае все прекрасно: ваша собака попала под мой автомобиль.
– Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить.
– Сводил.
– Ну и что он у тебя теперь в марте не кричит?
– Кричит! Кричит: «Где? Где они? Где?»
Дневник программиста.1-ый день. Поставил Windows 3.11 – я тащусь. 2-ой день. Поставил Windows 95 – кайф. 3-ий день. Поставил Windows NT – такого кайфа я не испытывал никогда в жизни. 4-ый день. Был с женщиной – жалкое подобие.
Встречаются два мужика.
– Где пропадал?
– Да вот, детей возил в город зоопарк посмотреть.
– Ну и как, каких животных видели?
– У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: – Ф-ф-ф-х-х..