Шрифт:
– Ура, мы спасены!!! – закричал Заяц. – Это дед Мазай!!!
Собака долго вглядывалась вдаль, а потом грустно сказала:
– Нет, заяц, это не Мазай, это Герасим!!!
– Девушка, а давайте в компьютеры поиграем! – Ой, а как это? – Зависнем где-нибудь, мышка моя!
Реальные вопросы покупателей крупного компьютерного магазина:
– Скажите, у вас «Виндоусинтим» есть? (WIN NT).
– Скажите, а что это за педаль? (Mouse.)
Иван Иванович простудился, у него, как всегда, заложило нос и заболело горло. А под вечер у него пропал голос. Он решил не ждать до утра, а пойти к знакомому врачу прямо домой. Поднявшись на нужный этаж, позвонил. Открыла жена врача.
– Муж дома? – еле слышно прошептал Иван Иванович и даже зажмурился от боли.
– Нет, – прошептала в ответ жена врача. – Заходите скоренько, пока соседи не увидели.
Так выпьем за то, чтобы здоровье у нас было, а врачей дома не было.
Открыли заяц и лиса по магазину. Месяц торгуют, у лисы нарасхват все покупают, у зайца – ни фига. Приходит тогда заяц к лисе и спрашивает:
– Лиса, – говорит, – почему ко мне никто не идет, а к тебе ломятся?
Лиса ему и говорит:
– Вот приходит ко мне кто-нибудь и спрашивает, например, яблоки.
А я говорю: – Яблок нет, но есть груши и бананы. Вот и ты так делай.
Ушел заяц довольный. Приходит к нему в магазин черепаха и спрашивает:
– Заяц, есть ли у тебя туалетная бумага?
– Нет, – отвечает довольный заяц, – зато есть наждачка и конфетти...
Году эдак в 1988-м, когда только начинали появляться в Самаре IBMки, один мой богатый товарищ приобрел компьютер, по тем временам очень навороченный. Простоял компьютер у него дома дня два в коробках. Богатый товарищ искал специалиста. Наконец, он вышел на меня и после 5 минут разговора о новом «компе» спрашивает: «Слушай, ты не знаешь, а Keyboard – фирма хоть нормальная?»
Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно.
Навстречу стрекоза в бикини.
М: – Стрекоза, куда идешь?
С: – На пляж – позагораю, побалдею.
Осень. Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно.
Навстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
М: – Стрекоза, куда идешь?
С: – В дом мод, там Кельвин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит два бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
М: – Стрекоза, куда идешь?
С: – Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей на вечеринку собралась.
М: – Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он п...обол.
Сценка из жизни нашего универа (ТТУ). Девушки-первокурсницы, по указанию преподавателя информатики, купили 3 дискеты. Распечатали блоки, стали наклейки клеить. А они, как известно, длинные, так, что часть заходит на обратную сторону. Но девушки про это не знают и лепят на одну, заклеивая при этом шторку. Сисадмин хотел повеситься, когда ему с невинным удивлением сообщили, что у всех компов в классе не работают дисководы.
Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются:
– Что, самый глупый в полку был, да?!
– Не, был один еще глупее, два года меня за женщину принимал!
В лесу объявился заяц-некрофил, и царь-лев очень обозлился.
Вызывает он зайца:
– Это правда, что ты некрофил?
– Ну да.
– Еще раз увижу, прикончу тебя, понял?
– Ладно, честное слово не буду!
Ну значит, идет заяц по лесу, видит: мертвая слониха лежит.
Заяц не знает, что делать, смотрит – вроде никого нет, пристроился, и тут голос льва:
– Я что тебе говорил!!!
– Лева! Ей богу на х...ю померла!
Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали, если бы они вдруг проснулись в 1980-м году... Меломан пошел бы спасать Джона Леннона. Алкоголик бы упился дешевой водкой. А программист бы повесился... Почему? А что, опять за ЕС садиться?
Все соседи плохи, но верхние хуже нижних.