Шрифт:
Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам, кто-то судорожно крестится...
Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омраченный лик Господа, и он с ожесточением произносит:
– ГРЕБАНЫЙ СИТИЛАЙН!
Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
– Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!
– А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у СоrеlDrаw?
– Чем, мистер Холмс?
– Водородом!
– ???
– Ну, это же элементарно, Ватсон... Вчера у меня Соrеl рухнул – так всю Винду разнесло нафиг!
На тему рекламы масла «Злато»:
Жены долго не было дома. Приходит:
– Что-то у тебя рожа слишком довольная.
– Соседка дала! Понравилось, только она семечками пахнет!
Жена вытаскивает резиновую куклу:
– А из шкафа достать ты не догадался?
Попали кА-то звери в одну большую яму. Сидят, а кушать хочется. Давай решать, кого первого съедят. Придумали разыграть. Бутылку раскрутили, на кого попадет концом, того и съедят. Попало на зайца. Кабан вдруг говорит:
– Нет, зайца не будем есть. Он мой друг, и кто его хоть пальцем тронет, того загрызу.
Ладно, кабан – он дикий, все можно ожидать. Закрутили бутылку, а она опять на зайца попадает. Ну кабан опять за свое. И так было раз пять. А потом на шестой попало на кабана.
Тут заяц говорит:
– Ну что, кабан? Довыеб... ся?
Звонок в службу технической поддержки:
– У меня компьютер не работает!
– После чего это произошло?
– Я его включил – загрузился Нортон. Смотрю, у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал, нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.
Разводятся заяц с зайчихой.
Судья:
– Какова причина развода?
Она:
– Да он КОСОЙ!!!
Судья:
– Да вы что, когда замуж выходили, не видели, что ли?
– Я думала, он мне глазки строит...
Подарили одному программисту на Новый 1998 год крутую видеокарточку. Ну, естественно, шампанское побоку, ящик пива – и сидит он в новогоднюю ночь, карточку новую ставит. Ставит драйвера, переставляет Винды – не работает девайс...
Тут у него за спиной голос:
– Е...ся?
– Е...сь, – не поднимая головы, отвечает программист.
– А хочешь по-настоящему?
– Хочу! – не поднимая голвы, отвечает программист. И сказал Билл Гейтс:
– Будет тебе в новом году «Windоws 98»!
Идут как-то Чебурашка с Геной, оба в доску голодные, и видят магазин. Гена:
– Подожди меня тут, я зайду, попрошу пожрать.
Через пару минут выпинывает Гену здоровый мужик.
Ч: – Ну, что дали?
Г: – П... ды дали!
Ч: – Отломи пожалуйста кусочек?!
Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:
– Ты чего такой грустный?
– Да вот сервер вчера «упал».
– Да ты что, его до сих пор не «поднял»?
– Поднял, но он со стола упал...
Выбегает заяц на поляну, видит, корова пасется. Подбегает к ней и говорит:
З: – Корова, давай пот...ся!
К: – Ну, давай.
Заяц забегает сзади, прыгает, прыгает, но достать не может. Видит, недалеко стройка идет. Он туда и давай кирпичи таскать и складывать лесенку рядом с коровой. Только сложил, корова траву доела и перешла на другое место. Заяц начинает перетаскивать кирпичи туда. Только пристроился, корова опять на новое место отошла. Проходит час. Корова наелась, вспомнила про зайца, поворачивается, видит: заяц на траве лежит, в небо смотрит.
К: – Ну так что, заяц, т... ся-то будем?
З: – Да пошла ты, корова... Я уже с кирпичами нат... ся!
– Мыкола, ты слыхал, як москали IСМР-пакеты называють?
– Як?
– Пинги!..
Идет заяц по лесу, видит, колобок навстречу:
– Колобок, колобок, я тебя съем.
– Отвали, косой, в рог дам – кони двинешь.
Испугался заяц.
Идет волк по лесу, видит, колобок навстречу:
– Колобок, колобок, я тебя съем.
– Ты на кого сослепу прешь, серый, сейчас гляделки-то выдавлю.
Испугался волк.
Идет медведь по лесу, видит, колобок навстречу:
– Колобок, колобок, я тебя съем.
– Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха, наизнанку выверну.
Испугался медведь.
Собрались звери втроем и заливают свой позор.
А тут лиса идет.
– Вы чего, мужики, такие хмурые?
– Да вот, понимаешь, колобок тут...
– Ну, вы даете, колобка-то я еще год назад схавала, а это ежик с зоны вернулся.