Шрифт:
– Папа, я решил жениться.
– Хорошо, сынок. Но учти: семья заменяет все. Поэтому прежде чем ее завести, подумай, что тебе важней: все или семья.
– Самое главное, – советует другу многоопытный семьянин, – никогда не перечить теще.
– А как это сделать?
– Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.
– Милый, неужели ты женился на мне только из-за того, что я унаследовала от бабушки эту виллу?
– Конечно нет, дорогая, я женился бы на тебе, от кого бы ты ее не унаследовала!
Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся домой, застает его лежащим в постели с незнакомкой.
– Дорогой, – удивленно произносит она, – неужели у тебя так много работы, что ты решил брать ее на дом?
Молодая жена говорит мужу:
– Дорогой, мне так трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек...
– И не надо, дорогая, продолжай брать деньги у твоего папаши, как будто ничего не случилось!
Жених спрашивает у младшего брата своей невесты:
– И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину?
– Только тогда, когда туда не глядят папа и мама.
Медсестра заводит карточку пациентки.
– Замужем?
– Да. Второй раз.
– Дети есть?
– Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.
Через несколько месяцев после знакомства.
– Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
– Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске.
Один старый миллиардер мечтает стать дедом. И вот однажды он собирает своих троих сыновей с женами и объявляет:
– Вот что, дети мои! К сожалению, до сих пор никто из вас не заимел детей. Дабы родословная наша не прекратилась, заявляю, что я решил назначить своим наследником того, кто первым наградит меня внуком или внучкой. Пью за этот счастливый момент!
Не успел он опустить бокал, как в комнате никого не осталось!
Муж поздно приходит домой с работы, на столе записка: «Дети спать уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь трахать – не буди».
– Говорят, ваш муж в больнице. Что с ним?
– Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что убрала.
– Когда мой жених объявил, что отказывается от нашей помолвки, – сообщает молоденькая девица своей подружке, – я восприняла это с улыбкой и протянула ему руку. Вот тут-то он здорово пожалел, что настоял в свое время, чтобы я изучила приемы дзюдо. На следующей неделе его, кажется, выписывают из больницы...
Зять приходит из больницы и говорит теще:
– Плюй мне на спину.
– Что ты! – испугалась теща.
– Плюй, говорю! Врач прописал змеиным ядом растираться.
Жена говорит мужу:
– Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
– Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину: муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.
– Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
– Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!
Дочь голливудской звезды возмущенно говорит одноклассникам:
– У меня нет отца? Да у меня столько отцов, сколько у вас всех вместе взятых!
– Когда ваша дочь намерена выйти замуж?
– Всегда!
– Я очень строго воспитываю свою дочь. Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Мне надоело вместо нее купать и укладывать внука!
– На какие средства вы думаете содержать мою дочь?
– На пять тысяч в год.
– Ну что ж, неплохо. Если к этому добавить еще ее приданое в пять тысяч в год.
– Я это уже принял во внимание при расчете.
– Знаешь, – говорит муж жене, – наша дочь видит в темноте!
– Откуда ты это взял?
– Вчера вечером, когда они с Анатолием Ивановичем сидели в темной столовой, я слышал, как она спросила, почему он такой небритый...