Набирает номер снова.

– Здравствуйте, а Вася не подошел?

– Сказал же, нет тут таких...

Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.

– Клюнул. Ну, а теперь...

Третий раз набирает номер.

– Так Васи нет?

– Да пошел ты...

– Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...

С первой парты встает молодой человек.

– Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

– Это какую же?

– Стадию полного охренения.

Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.

– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил от своей невесты письмо. Невеста сообщает, что больше не хочет свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо: «Дорогая Милдред. Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни мне».

Звонок директору цирка:

– Вам говорящая лошадь нужна?

– Перестаньте шутить, – говорит директор и бросает трубку.

Опять звонок:

– Ну, товарищ директор, вам нужна говорящая лошадь?

– Я же сказал! Кончайте дурака валять.

Снова телефон:

– Товарищ директор, не бросайте трубку! Вы думаете, легко набирать номер копытом?

– Ты слышал, Брауна уволили со службы.

– Бедняга! Чем же он провинился?

– Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда по телефону требовали директора, Браун отвечал, что директор пьет кофе.

– Абрам, тебе сегодня принесли письмо с пометкой «лично».

– Да, Сарочка? И что же там написано?

Кон, владелец чулочной фабрики, принял на службу молодого коммивояжера.

– Завтра вы выезжаете утренним поездом в Луцк. Там вы отдохнете в гостинице, позавтракаете, выпьете для поднятия духа рюмочку коньяка «Мартель» и отправитесь к нашему старому клиенту Гольдману. Покажете ему полную коллекцию наших чулок, примете заказ и немедленно сообщите мне телеграфом о заключении сделки.

На другой день вечером приходит телеграмма из Луцка: «Во всем городе нет коньяка „Мартель“. Что делать?»

Поехала девушка на юг и пишет письмо матери: «Мама, у меня все прекрасно, я полностью отдалась пинг-понгу». Мать отвечает: «Ничего, что китаец, главное, чтобы человек был хороший».

Вы знаете, что вы русский, живущий в Штатах, если:

1) ваша машина стоит дороже вашего образования в универе;

2) в вашей крови постоянно поддерживается определенное содержание алкоголя, вне зависимости от того, пили вы или нет;

3) любой ваш туалет включает в себя элементы из кожи (даже если на дворе лето, и все ходят в шортах);

4) нормальным занятием вечером в пятницу или субботу вы считаете поход на рэйв с 2000–3000 ближайших друзей;

5) на ваш взгляд, самая романтическая композиция, это трэк 1 с CD New York Underground Party Volume 3;

6) для жизни вам необходимы хлеб, вода и мобильник;

7) вы приходите домой в 3 утра только чтобы узнать, что ваши родители еще не вернулись с тусовки с родителями ваших друзей;

8) вам часто задают вопросы «Не знаете ли вы, где можно дешево купить?...»... и вы всегда знаете;

9) вы знаете все новые модели мобильников Nokia за 3 месяца до их выхода на рынок;

10) вы знаете всех ментов с Брайтон Бич поименно;

11) вы знаете кого-нибудь, кто работает в зубном кабинете;

12) большинство ваших друзей в то же время ваши родственники;

13) вы водите Nissan Maxima (или на худой конец Nissan Altima), и окна в машине в два раза темней официально установленных стандартов;

14) на заднем бампере вашей Максимы красуется наклейка RU (Россия) или UA (Украина);

15) ваша Максима снабжена механической коробкой передач. Вы издеваетесь над всеми, кто водит машину с автоматической коробкой, называя их лохами;

16) ваш дядя работает на русскую мафию или же он бывший агент КГБ;

17) вас выдает запах (одеколон Dolce amp; Gabana или же Aqua de Gio);

18) официантки в популярной забегаловке El Greco знают ваш заказ до того, как вы вышли из машины;

19) вы познакомились со своей девушкой за игрой в дурака на раздевание на последней вечеринке;