– когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать;

– не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?

– если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2–3 часов ночи, исправляя все это;

– когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода;

– когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?

– если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них;

– если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа;

– когда вы видит сообщение «Вы уверены?», нажимайте «Да» как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?

– совершенно свободно говорите «Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде». СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой;

– когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу – это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени;

– когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей;

– даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel;

– когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм;

– если ваш сын – студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access;

– когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями, – это шарит в Интернете;

– никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату.

Звонок по телефону:

– Алло, это бюро добрых услуг???

– Ну да, а какого хрена тебе надо?

Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:

– Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.

Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.

– Зачем вы пишете завещание? – спросил врач. – Я постараюсь вас вылечить.

– Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.

У ночного портье одного парижского отеля зазвонил телефон, и подвыпивший мужской голос спросил:

– Говорит Диксон, я у вас живу, и хотел бы знать, действительно ли ваша гостиница называется «Империал»?

– Ни в коем случае, мсье... У нас «Эспланада»!

– Так значит прав тот человек, которого я только что выгнал из его номера.

Шотландец увидел дьявола в своей комнате и спросил:

– А как вы сюда попали?

– Через каминную трубу.

Хозяин потянулся к телефону, но дьявол схватил его за руку.

– Умоляю вас, не звоните священнику! – воскликнул он.

– Причем тут священник? Я хочу позвонить трубочисту и сказать, что его завтрашний приход отменяется.

Английская версия телефона доверия

Если у Вас мания принуждения, нажмите 1 многократно.

Если у Вас зависимость, попросите кого-нибудь нажать 2.