– Ну вот у меня жена, – говорит дежурный, – блондинка, высокая, стройная, с пышной грудью. А у тебя?

– Нет, – говорит чукча, – моя маленькая, сутулая, ноги кривые... Да ну ее, давай лучше твою искать.

Собралась на озере компания рыбаков с женами. Мужчины все о работе да о работе. Жены не выдержали:

– О чем вы тогда на работе треплетесь?

– Да все о рыбалке, о рыбах, о бабах...

Жена говорит мужу-рыбаку:

– Ты, помнишь, как девять месяцев назад ты брал отпуск, чтобы половить форель?

– Да, помню, а что?

– Сегодня одна из форелей звонила и сказала, что ты стал отцом...

Встречаются два друга:

– Слушай, а твоя жена не была в Париже?

– Да нет, не была, это ее здесь какой-то хулиган научил.

– Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена у мужа.

– Наверное, в трамвае прицепился...

– А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?

– Глупости, я всегда снимаю брюки.

– Я был возмущен, когда узнал, что Петр сбежал с твоей женой. Я думал, что он твой лучший друг.

– Он и есть мой лучший друг, только он пока еще об этом не знает.

Двое приятелей беседуют за стаканчиком джина:

– Говорят, ты научил свою жену играть в бридж?

– Да, ты знаешь, это была великолепная идея, в прошлую среду я, например, выиграл у нее половину своей зарплаты.

Один мужчина спрашивает другого:

– Разговариваешь ли ты с женой, когда занимаешься с ней любовью?

– Да, разговариваю, иногда в это время она звонит мне по телефону.

Муж с женой поссорились и не разговаривают. Чтобы как-то начать примирение, муж пишет жене вечером записку: «Разбуди меня завтра в семь часов».

Просыпается, время – девять часов, на подушке лежит записка: «Вставай, уже семь часов».

Жена, съездившая на рыбалку со своим мужем, рассказывает подруге:

– Понимаешь, я все делала не так, как надо. Я говорила громко, взяла не ту наживку и забрасывала не туда, куда надо. Клевало у меня неправильно, подсекала не так. И вообще поймала рыбы больше, чем он.

Женился чукча на русской. Его соседи спрашивают:

– Ну как твой русский жена?

Чукча отвечает:

– Хороший жена, только грязный очень. Каждый день моется.

Идет мужик по улице, в руках полная сумка пустых бутылок. Приятель его спрашивает:

– Ты что, посуду несешь сдавать?

– Да нет, с женой поругался, она сказала: забирай все свое и уходи!

Англичанка, француженка и русская обсуждают своих мужей.

Француженка:

– Мой муж нежный и трепетный, как лань!

Англичанка:

– А мой муж сильный и благородный, как олень!

Русская думала-думала и говорит:

– Я не знаю, как моего назвать, но что он скотина, это точно.

Идет по парку мужчина – на поясе веревка привязана. Ему милиционер навстречу, спрашивает:

– Мужчина, зачем это у вас веревка к поясу привязана?

– От меня жена ушла! Не могу – повешусь!

Милиционер говорит:

– Так веревку-то надо на шею привязать.

– Пробовал! Задыхаюсь!

Разговор в поезде:

– Вы знаете, у меня жена – ангел.

– Счастливчик! А моя еще жива.

Муж постоянно приходит домой поздно. Жена, естественно, ругается. Мужу это надоело, он и говорит:

– Я птица вольная, когда хочу, тогда и прихожу.

Вот однажды жена вообще не пришла домой ночевать. Муж ругается, а она говорит:

– Я птица подневольная: когда отпускают, тогда и прихожу.

Один французский журнал объявил конкурс среди мужей на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого текста: «Утром я встаю, умываюсь, завтракаю, одеваюсь и иду домой».

Муж и жена смотрят по телевизору соревнования по фигурному катанию. Муж говорит: