Шрифт:
Перед уходом:
1. Раскинув пальцы веером, внушительно скажите: «Теперь я вас буду рекомендовать своим браткам. Вам это обойдется всего долларов 500 в месяц».
2. Достаньте игрушечный пистолет и скажите: «Обычно я свидетелей своих занятий в живых не оставляю».
Приходит подполковник домой, пьяный в хлам, еле на ногах стоит. Жена руки в боки, смотрит так сурово, мол по какому такому поводу опять нажрался. А тот:
– Ты бы лучше мне на погонах по новой дырке для звезд проколола.
Жена от счастья обалдела, наконец-то полковника присвоили. Сразу засуетилась, дырки проколола, по звезде вставила, налюбоваться не может. Он:
– А теперь две старые убирай нафиг.
Идет мужик по кладбищу и видит другого мужика, который сидит у могилы и рыдает:
– Ну зачем же ты нас покинул так рано?! Тебе еще было жить и жить!..
Прохожий, потрясенный глубиной горя человека, спрашивает:
– Извините, а кем вам приходится покойный?
– Первым мужем моей жены...
Лондон. Зима. За окном холод. К махровому британцу, привыкшему сидеть в такую погоду перед камином, покуривая трубку и читая газету, врывается на порог молодая девушка. Британец:
– Чем могу помочь вам?
– Я замерзла.
– Я вас посажу перед камином.
Сажает ее перед камином. Через 5 минут:
– Я замерзла.
– Я вас накрою пледом.
...Через 5 минут:
– Я замерзла.
– Я вас сейчас своей шубой укрою.
...Через 5 минут:
– Я замерзла.
Британец, теряя самообладание, безнадежно спрашивает:
– Как же мне сделать так, чтобы вы не мерзли?
– В свое время мой покойный ныне муж согревал меня своим телом...
– Ну где в такую погоду мне найти тело вашего покойного мужа?
У Вовочки в классе идет дискуссия, кто кем будет, когда вырастет. Петя говорит:
– Я буду космонавтом!
– И что ты будешь делать? – спрашивает Марь Ивановна.
– Открывать новые звезды, исследовать нашу Галактику!
– Молодец, Петя, садись... а ты Леночка?
– А я буду учительницей!
– Молодец, и кого же ты будешь учить?
– Буду учить детишек читать и писать!
Тут Марь Ивановна замечает, как Вовочка тянет руку:
– А ты, Вовочка, кем будешь? – спрашивает Марь Ивановна.
– Сексопатологом! – уверенно отвечает Вовочка.
– Хмммммм... и кого же ты будешь лечить?! – спрашивает
Марь Ивановна.
– Ну, Марь Ивановна, представьте себе ситуацию... Идут три девушки, все едят мороженое. Одна из них лижет, вторая – сосет, а третья – откусывает. Кто из них замужем?
Марь Ивановна почесала затылок:
– Нуууу... я думаю, которая сосет...
– Не, Марь Ивановна, замужем та, у которой обручальное кольцо, а вот таких, как Вы, я буду лечить!
Молодой человек занимался парашютным спортом, познакомился на соревнованиях с красивой девушкой. Цветы, то-се, в общем, завтра свадьба. Отец дает сыну последние наставления:
– Сынок, ты знаешь, чего ты НИКОГДА не должен позволять своей жене?
– Да, знаю, слышал. Я не должен позволять ей садиться себе на шею.
– Это не главное, сынок.
– Ага, понял, я не должен позволять ей распоряжаться своим кошельком.
– И это не главное, сынок.
– Что же тогда?
– В твоем положении, сынок, все, что ты сказал – сущие пустяки. Главное, НИКОГДА не позволяй ей укладывать свой парашют!
– После сеансов Кашпировского у меня жена так рассосалась, так рассосалась...
– Это как же?
– Раньше сосала у меня одного, а теперь у всего подъезда.
В школе учительница спрашивает:
– Кому-нибудь из вас доводилось спасать жизнь человеку?
Встает Вовочка:
– Да, я вчера спрятал противозачаточные таблетки своей сестры.
Если дым стелется по земле – вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом – можете уже не возвращаться.
Если чешется левая рука – к деньгам, если нос – к выпивке, если и то и другое – к выпивке на халяву.
Если муж дарит цветы без причины – значит причина все-таки есть.