— Апокалипсис? — главный черт почесал в затылке. — Где это ты чего такое увидел? Пойдем, покажешь.

Через час главчерт появился у себя в аду. В руках он цепко держал связку книг в глянцевой упаковке. На самой верхней, на обложке был нарисован гриб от атомного взрыва и трехглазый человек с гранатометом в руках. Из-за его спины выглядывала блудоглазая блондинка.

Глава всемирного комитета по сохранению культурного наследства открыточелюстных Гермил уныло шевелил усиками. Его помощник Серхом грустно почесывал себе брюшко, глядя на закат над развалинами Женевы.

— И чего делать будем? — Гермил покатал усиками камешек. — Какие причины мы можем представить общественности по вопросу резкого сокращения численности людей?

— Комитет бы создать, — отозвался Серхом. — Время потянуть, глядишь, и забылось бы со временем. Однако не дают. На контроль взяли в объединенном совете энтоподов.

— Ну давай, записывай, — Гермил с отвращением откинул камешек. — Первая возможная причина сокращения поголовья людей — это близость конца света или катастрофических событий.

В спецлаборатории по форматированию душ царил переполох. Зам по формату направлял потоки ангелов, прибывших на помощь из других подразделений рая.

— Вот не было печали, — качал головой, инструктируя новичков. — Наши квази-коллеги из ада немного переборщили с апокалипсисом. Людей-то они здорово сократили. Но опять же размножились тараканы. Сейчас нам в авральном порядке приходится форматировать человечьи души и помещать их в тараканьи тела.

Ангел-ветеран учил ангела-новичка.

— Помещаем восемь тысяч человечьих душ в инплазориум, и форматируем под тараканьи, вот так, — он делал осторожные пассы. — Вместо красноты — это жадность, заделываем в душу тараканскую стойкость к радиации. Понял? Попробуй сам.

При подготовке материала использована правдивая информация из Википедии.