Муж недовольно:

– Выбери лучше другого врача.

Врач – пациенту:

– Не будете пить, продлите свою жизнь.

– Сущая правда, доктор. Всего неделю не пил, так она мне годом показалась!

Психиатр говорит новому клиенту:

– И когда вы заметили, что получаете удовольствие от уплаты налогов?

Пациентка говорит доктору:

– Большое спасибо, доктор, что вы меня вылечили. К сожалению, я не могу сейчас оплатить ваш счет, но я обязательно упомяну вас в своем завещании.

Доктор:

– Тогда дайте мне на минутку ваш рецепт, мне нужно внести в него небольшие изменения.

Мужик приходит ко врачу:

– Доктор, спасите. Жене стало хуже.

– А пиявки, которых я прописал, не помогли?

– Нет. Три штуки съела, больше ни за что не хочет!

Недавно один медицинский журнал напечатал, что самым надежным противозачаточным средством является таблетка аспирина, крепко зажатая между колен.

Доктор пациентке:

– У вашего мужа перелом руки.

– Доктор, вы что-то о меня скрываете. Я готова узнать самое худшее. Скажите, он сможет мыть посуду?

– Доктор, это правда, у меня уже нет туберкулеза?

– Правда.

– Дайте я вас расцелую за это!

– Э, нет. Не надо.

Врач спрашивает больного:

– Вас уже оперировали?

– Да.

– Ну и как?

– Три тысячи рублей.

– Я имею в виду, что у вас было?

– Только одна тысяча.

– Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?

– Плата слишком высокая.

Доктор спрашивает больного:

– Как вы себя чувствуете?

– Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.

– А что там было написано?

– «Держать плотно закрытым».

Придя на прием к психоаналитику, молодая симпатичная девушка легла на кушетку и отчаянно сказала:

– Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!

Доктор возбужденно:

– Да, да!

Девушка удивленно:

– Значит, доктор, вы тоже там были.

В кабинете гинеколога зазвонил телефон. Врач снял трубку и услышал приятный женский голос:

– Доктор, по-видимому, сегодня я забыла у вас свои трусики.

Врач осмотрел кабинет, ничего не нашел. И говорит девушке:

– Извините, но ваших трусиков у меня нет.

– Тогда извините за беспокойство, видимо, я оставила их у зубного.

Девушка пришла к зубному врачу, тот осмотрел ее и сказал:

– Похоже, что зуб придется удалять.

– О, доктор, я так боюсь! Честно говоря, мне легче было бы родить, чем удалить зуб.

– Тогда раздевайтесь.

В кабинет к хирургу вбегает молодой человек:

– Доктор, умоляю! Сделайте мне срочно кастрацию!

– Помилуйте, зачем вам такое?

– Доктор, я вас умоляю. Мне срочно надо!

Хирург сделал соответствующую операцию. Затем снова спрашивает пациента:

– Скажите, зачем вам все-таки это было нужно?

– Видите ли, доктор, я женюсь на еврейке, а у них такой обычай.

– Так, может быть, вам нужно было сделать обрезание?

– Доктор, а я как сказал?!

Старик пришел ко врачу и говорит:

– Доктор, я не могу писать.

– А сколько вам лет?

– Девяносто шесть.

– А вам не кажется, что вы уже достаточно пописали в этой жизни?

Пациентка после осмотра врачом:

– Доктор, да вы меня разорите! Ну и счет вы мне выставили за лечение!

– Если бы только знали, какие гипотезы я строил относительно вашей болезни и как мне хотелось проверить их с помощью патологоанатомов, то вы бы так не шумели!

Маленький мальчик пришел ко врачу и говорит: