Одна дама говорит другой:

– Нам с сестрой на двоих шестьдесят лет.

– Боже мой, – отвечает ее подруга, – и вы не боитесь оставлять такую маленькую сестру одну дома?

Парень со своей подружкой ночью на загородном шоссе занимаются в машине любовью. Вдруг девушка останавливается и говорит:

– А давай, как будто я проститутка и мои услуги стоят двадцать долларов!

Парень ее уговаривал – мол, брось, она ни в какую. Пришлось заплатить, чтобы продолжить. После окончания процесса чувак сел и молча курит в окно.

– Почему мы не едем?

– А я представил, что я таксист и доехать до города стоит двадцать пять долларов!

Молодая монашка в католическом монастыре рассказывает матери-настоятельнице:

– Отец Витаутас попросил меня помочь ему принять ванну.

– И что?

– Он вначале попросил потереть ему спину...

Настоятельница мрачнеет.

– Потом – живот...

Мрачнеет сильнее.

– Потом ниже... Он сказал, что это ключ к избавлению, и если он подойдет к моей скважине, то я получу избавление. Вначале было больно, но святой отец сказал, что избавление всегда болезненно, но потом Господь наполнит мое сердце радостью. И он наполнил, это было просто чудесно!!!

Настоятельница:

– Вот старый козел, а мне он сказал, что это труба архангела Гавриила, и я тридцать лет дудела в нее!

Встречаются две подруги. Обе работают стоматологами.

– Как прошла твоя первая брачная ночь?

– Отлично! Ни одной новой дырки!

Девушка жалуется подруге:

– Ты представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим другом, он дарит мне завядшие цветы!

– А ты попробуй вовремя прийти на свидание.

Хозяйка показывает гостье свою квартиру.

– А вот это портрет моего бедного мужа...

– О, я и не знала, что он...

– Да нет, ничего особенного. Он действительно бедный.

Дама сообщает приятельнице:

– Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.

– Ну и как, уже есть результаты?

– О, да! Лошадь уже похудела.

Встретились две подруги.

– Как ты похудела, – восклицает одна.

– Мне изменяет муж, – отвечает другая. – Я так страдаю.

– Так разведись с ним!

– Не могу, мне нужно сбросить еще три кило.

– Ну как жизнь после свадьбы? – спрашивает одна подруга другую.

– Да, с сексом проблемы...

– А что такое?

– Только начнем, так сразу муж в дверях.

Судачат две соседки. Речь зашла о детях. Первая:

– А мой-то сын на какой стерве женился! Не работает! Спит до одиннадцати! Ни хрена по дому делать не умеет! Истратила кучу денег на всякое барахло! Не вылезает из ресторанов! Стервоза еще та!!!

Вторая:

– А моя вот очень удачно замуж вышла. Ейный муж сам все по дому делает. Работать ей не разрешает. Накупил ей кучу подарков. Водит ее по разным ресторанам. Золото, а не муж!!!

Девушка рассказывает подругам:

– Мужик у меня был, девчата, настоящий зверь! Порода – сексуальный ленивец...

Классификация женщин.

1. Надомница. Это та, которую е...т на дому.

2. Кустарница. Это та, которую е...т в кустах.

3. Лавочница. Это на лавке.

4. Потаскуха. Это та, у которой муж уехал в командировку. Она потоскует, потоскует и ложится спать одна.

Разговаривают три подруги. Одна говорит:

– Я случайно обнаружила у дочери в кармане сигареты, я была в таком шоке. Я даже представить себе не могла, что моя дочь курит.

Вторая перебивает:

– А я случайно нашла у дочери в сумочке шприц. Я была в таком шоке, я не знала, что моя дочь колется.

Третья:

– А я случайно у дочери в кармане нашла презерватив. Я была в таком шоке. Я никогда не знала, что у моей дочери есть член.

– Я больше никогда не буду флиртовать с актером, – возмущается девушка. – Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.

– Надо было влепить ему пощечину.

– Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за аплодисменты.

Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает: